Rzeczy do rozważenia
Manipulatorzy emocjonalni często używają gier umysłowych, aby przejąć władzę w związku.
Ostatecznym celem jest użycie tej mocy do kontrolowania drugiej osoby.
Zdrowy związek opiera się na zaufaniu, zrozumieniu i wzajemnym szacunku. Dotyczy to zarówno relacji osobistych, jak i zawodowych.
Czasami ludzie próbują wykorzystać te elementy związku, aby w jakiś sposób przynieść im korzyści.
Oznaki manipulacji emocjonalnej mogą być subtelne. Często są trudne do zidentyfikowania, zwłaszcza gdy ci się przytrafiają.
Możesz nauczyć się rozpoznawać manipulację i ją powstrzymać. Możesz także nauczyć się chronić swoją samoocenę i zdrowie psychiczne.
Omówimy typowe formy manipulacji emocjonalnej, jak je rozpoznać i co możesz zrobić dalej.
Utrzymują „przewagę na własnym boisku”
Przebywanie na własnym terenie, bez względu na to, czy jest to prawdziwy dom, czy ulubiona kawiarnia, może dawać siłę.
Jeśli inne osoby zawsze nalegają na spotkanie w ich królestwie, mogą próbować stworzyć nierównowagę sił.
Twierdzą, że są właścicielami tej przestrzeni, co stawia cię w niekorzystnej sytuacji.
Na przykład:
- „Podejdź do mojego biura, kiedy będziesz mógł. Jestem zbyt zajęty, żeby do ciebie podchodzić”.
- „Wiesz, jak daleko to jest dla mnie jazda. Przyjdź tu dziś wieczorem.
Zbliżają się zbyt szybko
Osoby manipulujące emocjami mogą pominąć kilka kroków w tradycyjnej fazie poznawania się. „Dzielą się” swoimi najmroczniejszymi sekretami i słabościami.
Jednak tak naprawdę starają się sprawić, byś poczuł się wyjątkowo, abyś ujawnił swoje sekrety. Mogą później wykorzystać tę wrażliwość przeciwko tobie.
Na przykład:
- „Czuję, że łączymy się na naprawdę głębokim poziomie. Nigdy wcześniej to się nie zdarzyło”.
- „Nigdy nie miałem nikogo, kto podzieliłby się ze mną swoją wizją tak jak ty. Naprawdę mamy być w tym razem”.
Pozwalają ci mówić pierwszy
Jest to popularna taktyka w niektórych relacjach biznesowych, ale może się również zdarzyć w relacjach osobistych.
Kiedy jedna osoba chce uzyskać kontrolę, może zadawać dociekliwe pytania, abyś mógł wcześnie podzielić się swoimi przemyśleniami i obawami.
Mając na uwadze ich ukryty plan, mogą następnie wykorzystać Twoje odpowiedzi do manipulowania Twoimi decyzjami.
Na przykład:
- „Kurcze, nigdy nie słyszałem dobrych rzeczy o tej firmie. Jakie było Twoje doświadczenie?”
- - Cóż, będziesz musiał mi tylko wyjaśnić, dlaczego znowu jesteś na mnie zła.
Przekręcają fakty
Manipulatorzy emocjonalni są mistrzami w zmienianiu rzeczywistości za pomocą kłamstw, kłamstw lub zniekształceń, aby zmylić cię.
Mogą wyolbrzymiać wydarzenia, aby wydawać się bardziej bezbronnymi.
Mogą również bagatelizować swoją rolę w konflikcie, aby zyskać Twoje współczucie.
Na przykład:
- „Zadałem pytanie dotyczące projektu, a ona podeszła do mnie, krzycząc, że nigdy nie zrobiłem nic, żeby jej pomóc, ale wiesz, że tak, prawda?”
- „Płakałem całą noc i nie zmrużyłem oka”.
Angażują się w prześladowanie intelektualne
Jeśli ktoś przytłoczy Cię statystykami, żargonem lub faktami, kiedy zadajesz pytanie, możesz doświadczać pewnego rodzaju manipulacji emocjonalnej.
Niektórzy manipulatorzy twierdzą, że są ekspertami i narzucają ci swoją „wiedzę”. Jest to szczególnie częste w sytuacjach finansowych lub sprzedażowych.
Na przykład:
- „Jesteś nowy w tym, więc nie spodziewałbym się, że to zrozumiesz”.
- „Wiem, że to dla ciebie dużo liczb, więc powrócę do tego powoli”.
Angażują się w biurokratyczne zastraszanie
Ponadto w środowisku biznesowym manipulatorzy emocjonalni mogą próbować obciążać Cię papierkową robotą, biurokracją, procedurami lub czymkolwiek, co może stanąć Ci na drodze.
Jest to szczególnie możliwe, jeśli wyrażasz analizę lub zadajesz pytania, które podważają ich wady lub słabości.
Na przykład:
- „To będzie dla ciebie zbyt trudne. Zatrzymałbym się teraz i oszczędziłbym sobie wysiłku”.
- „Nie masz pojęcia, jaki ból głowy tworzysz dla siebie”.
Żal Ci, że wyrażasz swoje obawy
Jeśli zadasz pytania lub zasugerujesz, emocjonalny manipulator prawdopodobnie zareaguje agresywnie lub spróbuje wciągnąć cię w kłótnię.
Ta strategia pozwala im kontrolować Twoje wybory i wpływać na Twoje decyzje.
Mogą również wykorzystać tę sytuację, aby poczuć się winnym z powodu wyrażenia swoich obaw.
Na przykład:
- „Nie rozumiem, dlaczego po prostu mi nie ufasz”.
- „Wiesz, że jestem tylko niespokojną osobą. Nic na to nie poradzę. Chcę zawsze wiedzieć, gdzie jesteś”.
Zmniejszają twoje problemy i odgrywają własne
Jeśli masz zły dzień, manipulator emocjonalny może skorzystać z okazji, aby poruszyć własne problemy.
Celem jest unieważnienie tego, czego doświadczasz, tak abyś był zmuszony skupić się na nich i wywierać energię emocjonalną na ich problemy.
Na przykład:
- "Myślisz że to źle? Nie musisz mieć do czynienia z kolega z kostki, który cały czas rozmawia przez telefon”.
- „Ciesz się, że masz brata. Przez całe życie czułem się samotny”.
Zachowują się jak męczennik
Ktoś, kto manipuluje ludzkimi emocjami, może chętnie zgodzić się na pomoc, ale potem odwraca się i przeciąga nogami lub szuka sposobów na uniknięcie zgody.
Mogą zachowywać się, jakby to się skończyło, i będą próbować wykorzystać Twoje emocje, aby się z tego wydostać.
Na przykład:
- „Wiem, że potrzebujesz tego ode mnie. To po prostu dużo, a ja już jestem przytłoczony”.
- „To jest trudniejsze niż się wydaje. Myślę, że nie wiedziałeś o tym, kiedy mnie zapytałeś.
Zawsze „tylko żartują”, kiedy mówią coś niegrzecznego lub wrednego
Krytyczne uwagi mogą być zamaskowane jako humor lub sarkazm. Mogą udawać, że mówią coś żartem, kiedy tak naprawdę próbują zasiać ziarno wątpliwości.
Na przykład:
- „Rany, wyglądasz na wyczerpanego!”
- „Cóż, gdybyś wstał z biurka i obejrzał się, nie zdyszałbyś się tak łatwo”.
Nie biorą odpowiedzialności
Manipulatorzy emocjonalni nigdy nie przyjmą odpowiedzialności za swoje błędy.
Będą jednak próbowali znaleźć sposób, abyś poczuł się winny za wszystko. od walki do nieudanego projektu.
Możesz w końcu przeprosić, nawet jeśli to oni są winni.
Na przykład:
- „Zrobiłem to tylko dlatego, że tak bardzo cię kocham”.
- „Gdybyś nie wziął udziału w programie nagród swojego dziecka, mógłbyś ukończyć projekt we właściwy sposób”.
Oni zawsze cię łączą
Kiedy jesteś podekscytowany, znajdują powód, by odciągnąć od Ciebie uwagę. Może się to również zdarzyć w sensie negatywnym.
Kiedy doświadczyłeś tragedii lub niepowodzenia, manipulator emocjonalny może próbować sprawić, że jego problemy wydają się gorsze lub bardziej naglące.
Na przykład:
- „Twoja podwyżka jest świetna, ale czy widziałeś, że ktoś inny dostał pełny awans?”
- - Przykro mi, że twój dziadek odszedł. Straciłem oboje dziadków w ciągu dwóch tygodni, więc przynajmniej nie jest tak źle”.
Zawsze cię krytykują
Manipulatorzy emocjonalni mogą cię odprawić lub zdegradować bez udawania żartu lub sarkazmu. Ich komentarze mają podważyć Twoją samoocenę.
Mają na celu wyśmiać cię i zmarginalizować. Często manipulator projektuje własne niepewności.
Na przykład:
- „Czy nie sądzisz, że ta sukienka jest trochę odkrywcza na spotkanie z klientem? Myślę, że to jeden ze sposobów uzyskania konta”.
- „Wszystko, co robisz, to jesz”.
Używają twojej niepewności przeciwko tobie
Kiedy znają twoje słabe punkty, mogą cię zranić. Mogą komentować i podejmować działania, które mają sprawić, że poczujesz się bezbronny i zdenerwowany.
Na przykład:
- - Mówiłeś, że nigdy nie chciałbyś, żeby twoje dzieci dorastały w rozbitym domu. Zobacz, co im teraz robisz”.
- „To trudna publiczność. Byłbym zdenerwowany, gdybym był tobą”.
Używają twoich uczuć przeciwko tobie
Jeśli jesteś zdenerwowany, ktoś, kto tobą manipuluje, może próbować sprawić, że poczujesz się winny za swoje uczucia.
Mogą oskarżać cię o nieracjonalność lub niedostateczne inwestycje.
Na przykład:
- „Gdybyś naprawdę mnie kochał, nigdy byś mnie nie kwestionował”.
- „Nie mogłem podjąć tej pracy. Nie chciałbym tak bardzo oddalać się od moich dzieci”.
Używają wyrzutów sumienia lub ultimatum
Podczas nieporozumienia lub walki osoba manipulująca wygłosi dramatyczne wypowiedzi, które mają postawić cię w trudnym miejscu.
Będą celować w emocjonalne słabości za pomocą zapalnych stwierdzeń, aby wywołać przeprosiny.
Na przykład:
- „Jeśli mnie zostawisz, nie zasługuję na życie”.
- „Jeśli nie możesz być tutaj w ten weekend, myślę, że to pokazuje, jak bardzo jesteś oddany temu biurze”.
Są pasywnie agresywni
Osoba pasywno-agresywna może uniknąć konfrontacji. Zamiast tego używają ludzi wokół ciebie, na przykład przyjaciół, do komunikowania się z tobą.
Mogą również rozmawiać ze współpracownikami za Twoimi plecami.
Na przykład:
- „Porozmawiałbym o tym, ale wiem, że jesteś taki zajęty”.
- „Pomyślałem, że będzie lepiej, jeśli usłyszysz to od kogoś innego, a nie ode mnie, ponieważ jesteśmy tak blisko”.
Dają ci ciche traktowanie
Nie odpowiadają na Twoje telefony, e-maile, bezpośrednie wiadomości ani żadne inne formy komunikacji.
Używają ciszy, aby przejąć kontrolę i sprawić, że poczujesz się odpowiedzialny za ich zachowanie.
Mówią lub robią coś, a później temu zaprzeczają
Ta technika ma na celu skłonienie Cię do zakwestionowania swojej pamięci wydarzeń.
Kiedy nie masz już pewności co do tego, co się stało, mogą wskazać na problem, co sprawi, że poczujesz się odpowiedzialny za nieporozumienie.
Na przykład:
- "Nigdy tego nie powiedziałem. Znowu sobie wyobrażasz.
- „Nie zobowiązałbym się do tego. Wiesz, że jestem zbyt zajęty”.
Zawsze są „zbyt spokojni”, zwłaszcza w czasach kryzysu
Osoby manipulujące często reagują odwrotnie niż osoba, którą manipulują.
Jest to szczególnie prawdziwe w sytuacjach naładowanych emocjonalnie. Dlatego mogą wykorzystać Twoją reakcję jako sposób na sprawienie, że poczujesz się zbyt wrażliwy.
Następnie oceniasz swoją reakcję na podstawie ich reakcji i stwierdzasz, że wyszedłeś poza linię.
Na przykład:
- „Widziałeś, że wszyscy inni byli spokojni. Po prostu byłeś zbyt zdenerwowany”.
- „Nie chciałem nic mówić, ale wydawałeś się trochę poza kontrolą”.
Zostawiają cię w wątpliwość własnego zdrowia psychicznego
Gaslighting to metoda manipulacyjna, za pomocą której ludzie próbują przekonać Cię, że nie możesz już ufać własnym instynktom lub doświadczeniom.
Sprawiają, że wierzysz, że rzeczy, które się wydarzyły, są wytworem twojej wyobraźni. Tracisz poczucie rzeczywistości.
Na przykład:
- „Wszyscy wiedzą, że tak nie działa”.
- „Nie spóźniłem się. Po prostu zapomniałeś, o której godzinie powiedziałem, że tam będę.
Co robić
Może minąć trochę czasu, zanim zdasz sobie sprawę, że ktoś manipuluje tobą emocjonalnie. Znaki są subtelne i często ewoluują w czasie.
Ale jeśli myślisz, że jesteś traktowany w ten sposób, zaufaj swojemu instynktowi.
Przeproś za swoją część i przejdź dalej. Prawdopodobnie nie dostaniesz przeprosin, ale nie musisz też się nad tym rozwodzić. W rzeczywistości przyznaj się do tego, co wiesz, że zrobiłeś, a następnie nie mów nic o innych oskarżeniach.
Nie próbuj ich pokonać. Dwie osoby nie powinny grać w tę grę. Zamiast tego naucz się rozpoznawać strategie, aby odpowiednio przygotować odpowiedzi.
Wyznaczać granice. Kiedy osoba manipulująca zdaje sobie sprawę, że traci kontrolę, jej taktyka może stać się bardziej desperacka. To jest czas na podjęcie trudnych decyzji.
Jeśli nie musisz być blisko tej osoby, rozważ całkowite odcięcie jej od swojego życia.
Jeśli mieszkasz z nimi lub blisko ze sobą współpracujesz, musisz nauczyć się technik zarządzania nimi.
Pomocna może okazać się rozmowa z terapeutą lub doradcą na temat radzenia sobie z sytuacją.
Możesz również zwerbować zaufanego przyjaciela lub członka rodziny, aby pomógł ci zidentyfikować zachowanie i narzucić granice.
Perspektywy
Nikt nie zasługuje na to, aby inna osoba traktowała ich w ten sposób.
Manipulacja emocjonalna może nie pozostawiać fizycznych blizn, ale nadal może mieć długotrwały efekt. Możesz się z tego wyleczyć i możesz z tego urosnąć.
Terapeuta lub doradca może pomóc Ci rozpoznać niebezpieczne wzorce. Mogą wtedy pomóc ci nauczyć się sposobów stawienia czoła zachowaniom i miejmy nadzieję, że je powstrzymają.
Jeśli przebywasz w Stanach Zjednoczonych, możesz zadzwonić do National Domestic Violence Hotline pod numer 800-799-7233.
Ta poufna infolinia dostępna przez całą dobę, 7 dni w tygodniu, łączy Cię z wyszkolonymi adwokatami, którzy mogą zapewnić zasoby i narzędzia, które pomogą Ci zapewnić bezpieczeństwo.
