Przegląd
Nadużycia przybierają różne formy, z których nie wszystkie są fizyczne. Kiedy ktoś wielokrotnie używa słów, aby kogoś poniżać, zastraszać lub kontrolować, jest to uznawane za przemoc słowną.
Prawdopodobnie usłyszysz o przemocach słownych w kontekście romantycznego związku lub relacji rodzic-dziecko. Ale może również wystąpić w innych relacjach rodzinnych, towarzyskich lub w pracy.
Przemoc słowna i emocjonalna zbiera żniwo. Czasami może też przerodzić się w przemoc fizyczną.
Jeśli jesteś molestowany werbalnie, wiedz, że to nie twoja wina. Kontynuuj czytanie, aby dowiedzieć się więcej, w tym jak je rozpoznać i co możesz zrobić dalej.
Jaka jest różnica między obelgami werbalnymi a „normalną” argumentacją?
Wszyscy od czasu do czasu wdajemy się w kłótnie. Czasami tracimy spokój i krzyczymy. To wszystko jest częścią bycia człowiekiem. Ale przemoc werbalna nie jest normalna.
Problem polega na tym, że kiedy jesteś zaangażowany w obelżywy werbalnie związek, może to cię zmęczyć i wydawać się normalne.
Oto kilka przykładów tego, jak wyglądają normalne nieporozumienia:
- Nie rozpływają się w wyzwiskach ani osobistych atakach.
- Nie zdarzają się codziennie.
- Argumenty krążą wokół podstawowej kwestii. To nie są zabójstwa charakteru.
- Słuchasz i próbujesz zrozumieć stanowisko drugiej osoby, nawet gdy jesteś zły.
- Ktoś z was może krzyczeć lub powiedzieć coś naprawdę okropnego z frustracji, ale jest to niezwykłe zjawisko i wspólnie nad tym pracujecie.
- Nawet jeśli nie możesz się całkowicie zgodzić, jesteś w stanie pójść na kompromis lub iść dalej bez kar i gróźb.
- Argumenty nie są grą o sumie zerowej: jedna osoba nie wygra ze szkodą dla drugiej.
Potraktuj to jako czerwoną flagę, gdy druga osoba angażuje się w takie zachowania:
- Obrażają lub próbują cię upokorzyć. Potem oskarżają cię o przesadną wrażliwość lub mówią, że to był żart i nie masz poczucia humoru.
- Często krzyczą na ciebie lub wrzeszczą.
- Argumenty zaskakują cię, ale za ich wywołanie obwinia się.
- Początkowy spór wywołuje ciąg oskarżeń i pogłębianie niepowiązanych kwestii, aby postawić cię w obronie.
- Próbują sprawić, że poczujesz się winny i stawiasz się jako ofiara.
- Zachowują swoje bolesne zachowania, gdy jesteś sam, ale zachowują się zupełnie inaczej, gdy inni są w pobliżu.
- Wchodzą w twoją osobistą przestrzeń lub blokują cię przed wyjazdem.
- Uderzają w ścianę, uderzają pięściami lub rzucają przedmiotami.
- Chcą uznania za to, że cię nie uderzyli.
1. Wyzywania
Niezależnie od tego, czy jest to romantyczny związek, relacja rodzic-dziecko, czy tyran na placu zabaw, wyzwiska są niezdrowe. Czasami oczywiste, czasem przebrane za „imiona zwierząt domowych” lub „dokuczanie”, nawykowe wzywanie jest metodą poniżania Ciebie.
Na przykład:
- - Nie rozumiesz, kochanie, bo jesteś po prostu zbyt głupi.
- „Nic dziwnego, że wszyscy mówią, że jesteś kretynem”.
2. Łaskawość
Łaskawość to kolejna próba poniżenia cię. Komentarze sprawcy mogą być sarkastyczne, pogardliwe i protekcjonalne. Wszystko po to, by poczuć się lepszymi.
Na przykład:
- „Zobaczmy, czy potrafię ująć to prostymi słowami, które nawet ty zrozumiesz”.
- „Jestem pewien, że wkładasz dużo wysiłku w makijaż, ale zmyj go, zanim ktoś cię zobaczy”.
3. Krytyka
Nie ma nic złego w konstruktywnej krytyce. Ale w związkach, w których występuje przemoc słowna, jest to szczególnie trudne i wytrwałe, gdy próbuje się podważyć twoją samoocenę.
Na przykład:
- „Zawsze jesteś czymś zdenerwowany, zawsze udajesz ofiarę. Dlatego nikt cię nie lubi”.
- - Znowu schrzaniłeś sprawę. Nie możesz nic zrobić dobrze?”
4. Degradacja
Sprawcy chcą, żebyś źle się ze sobą czuł. Wykorzystują upokorzenie i wstyd, aby cię zdegradować i zniszczyć twoją pewność siebie.
Na przykład:
- „Zanim się pojawiłem, byłeś niczym. Beze mnie znowu będziesz niczym”.
- „Mam na myśli, spójrz na siebie. Kto inny by cię chciał?”
5. Manipulacja
Manipulacja to próba zmuszenia cię do zrobienia czegoś bez bezpośredniego rozkazu. Nie popełnij tego błędu: ma cię kontrolować i wytrącać z równowagi.
Na przykład:
- „Jeśli to zrobisz, okaże się, że nie dbasz o swoją rodzinę i wszyscy o tym wiedzą”.
- „Zrobiłbyś to dla mnie, gdybyś naprawdę mnie kochał”.
6. Wina
Od czasu do czasu wszyscy jesteśmy winni. Ale osoba obraźliwa słownie obwinia cię za swoje zachowanie. Chcą, żebyś uwierzył, że sprowadzasz na siebie zniewagi.
Na przykład:
- „Nienawidzę wdawać się w bójki, ale doprowadzasz mnie do szału!”
- „Muszę krzyczeć, bo jesteś taki nierozsądny i tępy!”
7. Oskarżenia
Jeśli ktoś wielokrotnie cię o coś oskarża, może być zazdrosny lub zazdrosny. A może to oni są winni takiego zachowania. Tak czy inaczej, może to spowodować, że zaczniesz kwestionować, czy robisz coś niewłaściwego.
Na przykład:
- „Widziałem, jak na nie patrzyłeś. Nie możesz mi powiedzieć, że nic się tam nie dzieje”.
- „Dlaczego nie dasz mi swojego telefonu komórkowego, jeśli nie masz nic do ukrycia?”
8. Wstrzymanie lub izolacja
Odmowa rozmowy z tobą, patrzenie ci w oczy, a nawet przebywanie z tobą w tym samym pokoju ma na celu zmusić cię do cięższej pracy, aby zwrócić ich uwagę.
Na przykład:
- W domu przyjaciela mówisz lub robisz coś, czego nie lubi. Bez słowa wybiegają i siadają w samochodzie, pozostawiając ci wyjaśnienie i pożegnanie z gospodarzami.
- Wiedzą, że musisz komunikować się, kto odbiera dzieci, ale odmawiają odbierania telefonów lub SMS-ów.
9. Oświetlenie gazowe
Gaslighting to systematyczny wysiłek, który sprawia, że kwestionujesz własną wersję wydarzeń. Może sprawić, że będziesz przepraszać za rzeczy, które nie są twoją winą. Może też sprawić, że będziesz bardziej zależny od sprawcy.
Na przykład:
- Przypominasz sobie zdarzenie, porozumienie lub kłótnię, a sprawca zaprzecza, że to w ogóle się wydarzyło. Mogą ci powiedzieć, że to wszystko w twoim umyśle, marzyłeś o tym lub wymyśliłeś.
- Mówią innym ludziom, że jesteś zapominalski lub masz problemy emocjonalne, aby utrwalić iluzję.
10. Okólne argumenty
Nierzadko zdarza się, że dwie osoby nie zgadzają się lub kłócą o to samo więcej niż raz, dopóki nie znajdą wspólnej płaszczyzny. Ale oprawcy będą ponownie rozpalać tę starą kłótnię, tylko po to, by naciskać ci guziki, nigdy nie zamierzając spotkać się w środku.
Na przykład:
- Twoja praca wymaga od Ciebie pracy w godzinach nadliczbowych bez uprzedzenia. Za każdym razem, gdy to się dzieje, kłótnia o twoje spóźnienie zaczyna się od nowa.
- Dałeś jasno do zrozumienia, że nie jesteś gotowy na dzieci, ale Twój partner wspomina o tym co miesiąc.
11. Zagrożenia
Bezpośrednie groźby mogą oznaczać eskalację zniewag słownych. Mają na celu przestraszyć cię do przestrzegania.
Na przykład:
- „Kiedy wrócisz dziś wieczorem do domu, możesz znaleźć na trawniku tabliczkę„ na sprzedaż”, a ja mogę po prostu zniknąć z dziećmi”.
- „Jeśli to zrobisz, nikt nie będzie mnie winił za to, jak zareaguję”.
Co robić
Jeśli myślisz, że doświadczasz zniewagi werbalnej, zaufaj swojemu instynktowi. Pamiętaj, że istnieje szansa, że w końcu dojdzie do eskalacji. Teraz, gdy to rozpoznajesz, musisz zdecydować, jak zamierzasz coś z tym zrobić.
Rozumowanie ze sprawcą jest kuszące, ale jest mało prawdopodobne, aby zadziałało. Pamiętaj, nie jesteś odpowiedzialny za czyjeś zachowanie.
Ale możesz wyznaczać granice. Zacznij odmawiać angażowania się w nierozsądne kłótnie. Poinformuj ich, że nie będziesz już reagować na obelgi słowne ani ich przeoczyć.
Jak najbardziej ograniczaj kontakt ze sprawcą. Jeśli podróżujesz w tych samych kręgach towarzyskich, być może będziesz musiał podjąć trudne decyzje. Jeśli nie możesz całkowicie uniknąć tej osoby, spróbuj ograniczyć to do sytuacji, w których w pobliżu są inni ludzie.
Następnie, kiedy będziesz gotowy, zetnij wszystkie krawaty, jeśli możesz. W niektórych sytuacjach zerwanie ze sprawcą może być skomplikowane, na przykład jeśli mieszkasz z nim, masz razem dzieci lub w jakiś sposób jesteś od niego zależny.
Pomocna może być rozmowa z doradcą lub dołączenie do grupy wsparcia. Czasami perspektywa outsidera może pomóc ci zobaczyć rzeczy w nowym świetle i dowiedzieć się, co robić dalej.
Perspektywy
Leczenie wymaga czasu, ale ważne jest, aby się nie izolować. Zwróć się do wspierających przyjaciół i członków rodziny. Jeśli jesteś w szkole, porozmawiaj z nauczycielem lub doradcą zawodowym. Jeśli uważasz, że to pomoże, znajdź terapeutę, który może pomóc Ci w wyzdrowieniu.
Jeśli potrzebujesz wskazówek, jak oddzielić się od sprawcy lub obawiasz się eskalacji, oto kilka zasobów, które zapewnią wsparcie:
- Przerwij cykl: wspieranie młodych ludzi w wieku od 12 do 24 lat w budowaniu zdrowych relacji i tworzeniu kultury wolnej od nadużyć.
- DomesticShelters.org: Informacje edukacyjne, gorąca linia i baza danych programów i usług z możliwością wyszukiwania w Twojej okolicy.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): oferuje młodym ludziom możliwość czatowania online, dzwonienia lub wysyłania SMS-ów z adwokatami.
- National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): całodobowa infolinia z dostępem do usługodawców i schronisk w całych Stanach Zjednoczonych.
Po wyjściu z sytuacji obelżywej słownie często łatwiej jest zobaczyć, czym była.
