Zgodność seksualną jest tak trudna do wyjaśnienia, jak intymność, Burning Man czy Internet.
A jednak większość z nas wykorzystuje zgodność seksualną jako siłę przewodnią w ocenie, na ile „właściwy” jest związek (lub potencjalny związek) - traktując niezgodność seksualną jako ostateczny przełom.
Poniżej trzej eksperci wyjaśniają, co naprawdę oznacza ten czynnik „zrób to lub zepsuj”, i dzielą się najlepszymi praktykami pozwalającymi określić, czy istnieje, można nad nim popracować, czy też jest przyczyną przegraną.
Jak to jest zdefiniowane?
Nie ma oficjalnej definicji zgodności seksualnej.
„To po prostu nie jest coś, co mogłoby znaleźć się w DSM lub słowniku” - mówi dr Christopher Ryan Jones, PsyD, psycholog kliniczny specjalizujący się w terapii seksualnej.
Ale Psychology Today podaje następującą definicję: „Jest to stopień, w jakim para postrzega swoje przekonania, preferencje, pragnienia i potrzeby seksualne ze swoim partnerem. Inną formą zgodności seksualnej jest zakres, w jakim istnieją podobieństwa między faktycznymi włączeniami i wyłączeniami dla każdego partnera emocjonalnego, poznawczego i behawioralnego.”
OK, więc co to właściwie oznacza?
Dobre pytanie. Zasadniczo zgodność seksualna sprowadza się do tego, jak dobrze łączą się twoje indywidualne przekonania, potrzeby i pragnienia dotyczące czynności seksualnych.
Dr Jones mówi, że obejmuje to twoje:
- definicja płci
- częstotliwość i czas trwania pożądanej płci
- preferowane „środowisko” dla seksu
- włącza się i wyłącza
- orientacja na relacje
„Im więcej masz podobieństw w swoich odpowiedziach na te pytania, tym bardziej jesteś kompatybilny seksualnie” - mówi dr Jones. Ma sens.
Otwarte przedstawienie swoich preferencji seksualnych (co prawdopodobnie wymaga autorefleksji!) To jedyny sposób, aby dowiedzieć się, jak naprawdę jesteś kompatybilny seksualnie.
Skąd biorą się przekonania?
Zapytaj 100 osób aktywnych seksualnie, co dla nich znaczy „seks”, a otrzymasz 100 różnych odpowiedzi. Dzieje się tak, ponieważ każdy inaczej rozumie, co „liczy się” jako seks.
Niektórzy ludzie postrzegają P-in-V jako definiującą cechę seksu, podczas gdy inni postrzegają seks analny, oralny i manualny, a także seks.
Nie ma złej definicji seksu. Jednak „posiadanie podobnych definicji płci lub przynajmniej dzielenie się swoimi definicjami jest ważnym elementem działania w ramach podobnych oczekiwań seksualnych” - mówi dr Jenni Skyler, LMFT i AASECT, seksuolog, seksuolog i licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny AdamEve.com, mówi.
Co więcej, niektórzy ludzie postrzegają małżeństwo jako warunek wstępny seksu, a inni nie.
Według dr Jonesa dwoje ludzi o różnych przekonaniach co do tego, czy seks przed ślubem jest OK, może być w szczęśliwym, zdrowym związku. „Ważniejsze od podzielania tego samego poglądu jest właściwe zrozumienie wzajemnych poglądów na temat seksu i szanowanie ich”.
Ale są miejsca, w których nie powinno być kompromisów. „Pary muszą być po tej samej stronie, jeśli chodzi o strukturę ich relacji i poziom zaangażowania” - mówi Skyler. „Jeśli nie, a jedna osoba chce monogamii, a druga otwartego związku, związek jest skazany na zagładę”.
Pamiętaj: niezależnie od tego, czy jesteś monogamiczny, czy nie, musisz omówić, co liczy się jako oszustwo.
Na przykład, jeśli jesteś poli i rezerwujesz płynną więź dla swojego głównego partnera, ale uprawiasz seks bez zabezpieczenia z kimś innym, byłoby to oszustwem.
Gdzie pojawiają się potrzeby i pragnienia?
Zgodność seksualna to coś więcej niż tylko uprawianie seksu przed lub po ślubie i tylko ze sobą.
Środowisko: takie rzeczy, jak miejsce, w którym lubisz uprawiać seks, czy światła są włączone czy wyłączone, czy i jaka muzyka gra, a także temperatura pokojowa, wszystko to wpływa na twoją preferowaną atmosferę seksualną. Prawdopodobnie jest tu jakiś pokój do poruszania się, ale jeśli chcesz kość przy zgaszonych światłach do Lany del Rey, a twój partner chce kości do The Grateful Dead w ciągu dnia, może być trochę otarcia.
Jak długo to trwa: Spójrz prawdzie w oczy, 5 minut uzyskiwania dziwacznego wyglądu i uczucie znacznie różni się od 5 godzin. Jeśli lubisz seks w maratonie i oni też to robią, idź za nim jak króliki (lub króliki)!
Specyficzne akty seksualne: czy mniej lub bardziej lubisz te same ruchy, czy też wszystko, co robisz w łóżku, wymaga kompromisu?
Jak często to robisz: tylko w rocznice? Kilka razy w miesiącu? Raz w tygodniu? Wiele razy dziennie? Nie ma „właściwej” ani „normalnej” częstotliwości płci, ale chcesz być w tej samej sytuacji.
Libido: Ponieważ libido rośnie i spada z powodu takich rzeczy jak ciąża, dzieci, praca, zdrowie, zmiany środowiskowe i leki, większość par w pewnym momencie stanie przed wyzwaniem niedopasowania libido.
„Te inne czynniki są mniej ważne niż pozostawanie na tej samej stronie w kwestii wyłączności seksualnej” - mówi Skyler. „Większość z nich jest bardziej do negocjacji i można je rozwiązać przy odpowiedniej komunikacji, kompromisie i szacunku”.
Czy to jest coś, co możesz zrozumieć organicznie?
Ech, potencjalnie. „Czasami próba„ wyczucia tego”działa, a czasami nie” - mówi dr Jones.
„Jestem głęboko przekonany, że komunikacja to najlepszy sposób na ustalenie, czy jesteś kompatybilny seksualnie” - mówi. A to oznacza komunikowanie się przez cały czas trwania związku - przed, w trakcie i po seksie.
PS: Komunikowanie się jest nie tylko ważne dla rozwiązania zagadki zgodności seksualnej. Jest to również niezbędny element zgody.
A jeśli jeszcze cię tam nie ma - czy jest coś, czego możesz w międzyczasie szukać?
Jest kilka rzeczy, które mogą dać ci wskazówkę, że działasz w tej samej dziedzinie. Na przykład:
Odpowiadają pozytywnie, gdy poprosisz o coś seksualnego. Jeśli już zszedłeś, zbrudziłeś się i podałeś wskazówki dotyczące tego, czego chcesz, pomyśl, jak zareagowali. Czy wyglądali na zszokowanych / zdezorientowanych / bezinteresownych, czy też spojrzeli ochoczo w oczy?
Jesteś na tej samej stronie z PDA. Niektórzy ludzie uwielbiają publiczny chwyt / przytulanie / dotykanie nóg / ściskanie ramion, a inni nienawidzą tego. Tak czy inaczej, może to oznaczać, że masz inne oczekiwania co do relacji seksualnych.
Oboje lubicie (lub nie lubicie) zalotne / seksowne SMS-y. Obvi to coś więcej niż sexting, ale jeśli ciągle chcą seksu, a Ty nie, lub odpowiadają na Twój zalotny tekst czymś, co psuje nastrój, to czerwona flaga.
Uważasz, że te same sceny filmowe / piosenki / podcasty są gorące. Wspólne spojrzenie, nerwowy chichot, poruszenie brwiami. Jeśli myślisz, że te same media sprawiają, że oboje jesteście trochę zarumienione, to dobry znak.
Otwarta, szczera i jasna rozmowa z partnerem jest nadal MUSI.
„Kiedy pary mają różne oczekiwania i pragnienia seksualne i nie rozmawiają o tym, w końcu wdają się w bójki, stają się urażeni, a czasami partnerstwo staje się bezpłciowe” - mówi Skyler.
Jak o tym mówisz?
Gratulacje! Zobowiązałeś się do komunikacji - niezbędny krok do ustalenia, czy jesteś kompatybilny seksualnie.
Na początek upewnij się, że masz zapięte na zamek błyskawiczny i zapięte guziki (i nie masz zamiaru zrywać ubrań!).
Następnie sprawdź lokalizację - najlepiej neutralne lokalizacje. Pomyśl o długiej przejażdżce samochodem, weekendowej randce z brunchem, lotem samolotem lub długim spacerze z psem.
Możesz także rozpocząć od czynności, takiej jak tworzenie listy Tak Nie Może lub granie w Sex Marks The Spot.
Jeśli wysyłanie SMS-ów jest wygodniejsze, to inna opcja.
Oto kilka sposobów, aby wspomnieć o seksie z partnerem:
- „Myślę, że wspólne wypełnianie seksualnej listy tak / nie / może być naprawdę gorące. Czy to brzmi jak coś, co moglibyście chcieć zrobić razem?”
- „Brakuje mi Twojego smaku. Chcielibyśmy razem spojrzeć na nasze harmonogramy i porozmawiać o tym, jak moglibyśmy znaleźć na to więcej czasu”.
- „Czytałem o niewoli i myślę, że chciałbym spróbować. Czy jest to coś, z czym masz jakieś doświadczenie lub czym się interesujesz?”
- „Zanim sprawa stanie się poważna, chcę, żebyś wiedziała, że seks w miejscach publicznych jest dla mnie ważnym elementem stosunków seksualnych. Co myślisz o seksie na sex party lub w parku?”
To nie powinno być jednorazowe, mówi dr Jones. „Wiele osób uważa, że rzeczy, które lubili w wieku 19 lub 20 lat, różnią się od tego, co lubią w wieku 40 lub 50 lat” - mówi.
Więc będziesz musiał organizować konwój co najmniej raz na 20 lat… Żartuję! W rzeczywistości „te rozmowy muszą trwać przez cały czas trwania związku”.
Rzeczy do rozważenia
Ostatecznie jednak, jeśli ty i twój partner nie jesteście na tej samej stronie seksualnej, możesz dokonać pewnych wyborów. Kilka kwestii do rozważenia:
Jak duże są różnice?
Jeśli chcesz uprawiać seks trzy razy w tygodniu i uprawiasz go tylko dwa razy w tygodniu, ale stosunek seksualny jest poza tym dobry, prawdopodobnie możesz pójść na kompromis!
Ale jeśli twój partner lubi kinky, chce uprawiać seks każdego dnia i lubi seks publiczny, a ty nie lubisz żadnego z nich, te różnice mogą być zbyt duże.
Jak elastyczny chcesz być?
Tak, kompromis jest tutaj kluczowy. Nie oznacza to, że robisz coś, z czym czujesz się niekomfortowo, lub poświęcasz się aż do urazy.
„Miałam parę, w której jeden partner uwielbiał załamanie i zniewolenie, a drugi wolał seks w stylu waniliowym - ponieważ oboje byli szczęśliwi na kompromis” - mówi Skyler.
Ile wysiłku jesteś skłonny włożyć?
To, czy chcesz włożyć wysiłek w poprawę swojej (nie) zgodności seksualnej, prawdopodobnie zależy od tego, jak wyglądają i czują się inne części twojego związku.
A co jeśli nie pasujesz idealnie?
„Może jesteś skłonny pójść na kompromis w kwestii tego, co jest idealne dla tego, co jest akceptowalne. A może się rozdzielisz”- mówi dr Jones. „Ale są to wybory, które każdy człowiek musi podjąć dla siebie, a nie dlatego, że czuje się do tego zmuszony lub winny”.
Zwróć uwagę, że struktura twojego związku może wpływać na to, jak ważne jest to, że jest to „idealne dopasowanie”.
Jeśli jesteś w związku niemonogamicznym, być może możesz docenić tego partnera za to, co przynosi, i zaspokoić swoje potrzeby seksualne gdzie indziej.
Czy można to rozwijać w czasie?
Tak! W rzeczywistości powinieneś oczekiwać, że Twoja zgodność seksualna będzie ewoluować z czasem.
„Zgodność seksualna powinna rosnąć w trakcie związku!” - twierdzi Skyler. „Konsekwentna, stała i otwarta komunikacja nieuchronnie poprawi seks”.
Ale jeśli Twoje podstawowe oczekiwania nie zostaną spełnione, Twoja niezgodność może nie być do pokonania. Na przykład, jeśli przyjmowanie ustne jest twoim ulubionym aktem seksualnym (#relatable), ale twoim partnerem jest DJ Khaled (inaczej to się nigdy nie wydarzy) lub twój partner uwielbia być przypięty, ale noszenie paska sprawia, że czujesz się dysforyczny.
Najważniejsze
Zgodność seksualna sprowadza się do wspólnego zrozumienia, potrzeb i pragnień związanych z seksem.
Jeśli ty i twój partner nie jesteście „idealnie” zgodni, można to poprawić poprzez otwartą komunikację i kompromis.
Ale jeśli zdecydujesz, że nie jesteś kompatybilny seksualnie, to też jest w porządku! Nie wszystkie relacje mają pozostać takie same - lub trwać - na zawsze.
Gabrielle Kassel jest nowojorską pisarką zajmującą się seksem i zdrowiem oraz trenerem CrossFit Level 1. Stała się poranną osobą, przetestowała ponad 200 wibratorów, zjadła, wypiła i wyczyściła węglem - wszystko w imię dziennikarstwa. W wolnym czasie czyta książki samopomocy i romanse, wyciska na ławce lub tańczy na rurze. Śledź ją na Instagramie.
