Uzależnienie Od Związku: Co To Naprawdę Oznacza

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 11:23

Kiedy ludzie mówią, że „mają nałóg”, często mówią o ekstremalnym zamiłowaniu do czegoś. Jasne, możesz naprawdę pokochać snowboard, słuchanie podcastów lub oglądanie filmów z kotami. Ale ogólnie rzecz biorąc, to nie są rzeczywiste uzależnienia.

Uzależnienie to poważny stan, który wpływa na mózg. Prawdziwe uzależnienie utrudnia myślenie o czymkolwiek innym. Jesteś zmuszony szukać tego czegoś, nawet jeśli twoja potrzeba negatywnie wpływa na ciebie lub twoich bliskich.

Ten opis może ułatwić przełożenie pewnych zachowań w związku na „uzależnienie od związku”.

Te zachowania mogą obejmować:

czuć się niekompletnym bez partnera
ciągle rozmawiając o zakochaniu
bardziej interesuje się zakochaniem niż utrzymywaniem zdrowego związku

Ale czy naprawdę możesz być uzależniony od miłości? To skomplikowane.

Idea uzależnienia od związku jest nieco kontrowersyjna

Uzależnienie zwykle odnosi się do uzależnienia od alkoholu lub substancji, ale eksperci coraz częściej wspierają istnienie uzależnień behawioralnych. Należą do nich uzależnienia od hazardu i zakupów. Niektórzy twierdzą, że uzależnienie od związku może pasować do tej kategorii.

Ale to nie jest takie proste.

Według Vicki Botnick, terapeutki małżeńskiej i rodzinnej z Tarzana w Kalifornii, „używanie terminu uzależnienie na określenie miłości i seksu jest kontrowersyjne”. Miłość i seks są naturalną częścią ludzkiego życia, w przeciwieństwie do, powiedzmy, używania substancji czy hazardu.

Brak kryteriów diagnostycznych również komplikuje sprawę. „Czy jesteś uzależniony, kiedy przechodzisz od związku do związku? Co właściwie oznacza „kochanie zbyt mocno”?” ona pyta.

Innymi słowy, po prostu przejście od związku do związku lub chęć posiadania wielu związków w tym samym czasie nie oznacza, że jesteś „uzależniony”. Ani też szybko się nie zakochuje, nie chce znaleźć nowego partnera natychmiast po zerwaniu, ani nie cieszy się, jak to jest mieć związek.

Mimo to Botnick przyznaje, że „jak w przypadku każdego warunku, dotyczy to sytuacji, gdy czyjeś myśli i zachowanie powodują znaczące, ciągłe cierpienie”.

Mimo to istnieją dowody na to, że związki mogą uzależniać

Kilka ostatnich badań dotyczyło tego, jak cechy uzależnienia mogą objawiać się w rozwoju romantycznych związków.

Badanie z 2016 roku opisuje miłość romantyczną jako naturalne uzależnienie. Zakochani często doświadczają euforii, zachcianek, uzależnienia, wycofania i innych zachowań związanych z nałogiem. Dzieje się tak, wyjaśniają naukowcy, ponieważ system nagrody dopaminy w mózgu jest aktywowany romantyczną miłością, tak jak jest aktywowany przez substancje i uzależniające zachowania. Jednak autorzy zauważają, że romantyczna miłość nie jest opisywana jako uzależnienie behawioralne lub chemiczne.

Przegląd i studium przypadku z 2018 roku powtórzyły związek między miłością a dopaminą. Jednak autorzy zauważyli, że pragnienia i tęsknoty mają tendencję do łagodzenia z czasem, tworząc bardziej stabilną, trwałą miłość. To znaczy, kiedy miłość jest wzajemna. Jednostronna lub nieodwzajemniona miłość może być bardziej uzależniająca.

Uzależniające cechy miłości mogą również wystąpić podczas zerwania. W badaniu z 2010 roku zbadano aktywność mózgu 15 osób, które niedawno doświadczyły odrzucenia związku. Według badań podobne obszary mózgu aktywowane przez głód kokainy były również aktywowane po odrzuceniu.

Skąd to może pochodzić

Podobnie jak w przypadku innych rodzajów uzależnień, zachowania podobne do uzależnienia wokół relacji wynikają ze złożonej interakcji czynników. Obejmują one chemię mózgu, genetykę, wychowanie i relacje, które widzisz wokół siebie.

Inni twierdzą, że miłość jest po prostu ewolucyjną odpowiedzią na przetrwanie.

Botnick wskazuje również na niską samoocenę jako kluczowy czynnik. „Kiedy nie wiemy, jak uzyskać pozytywne opinie z siebie, potrzebujemy ich ze źródeł zewnętrznych. Zakochanie się lub po prostu zainteresowanie potencjalnych partnerów może stać się metodą, na której polegamy”.

Dodaje również, że problemy z przywiązaniem mogą napędzać ten wzorzec.

Znaki, których należy szukać

Chociaż uzależnienie od związku nie jest uznawane za oficjalną diagnozę, eksperci zdrowia psychicznego i istniejące badania generalnie zgadzają się co do kilku kluczowych oznak, które sugerują powód do niepokoju.

Musisz się zakochiwać

Eksperci łączą euforyczny haj (aktywowany przez uwalnianie dopaminy i innych „szczęśliwych” hormonów), który jest tak powszechny na wczesnych etapach miłości, z uzależniającymi zachowaniami w związku. Wynika z tego, że ktoś, kto doświadcza tego wzorca, będzie pragnął tego uczucia raz po raz.

Chcesz emocji związanych z wczesną miłością, ale nie chcesz pozostać w związku. Z czasem może to zranić zarówno ciebie, jak i twoich partnerów, zwłaszcza gdy nie komunikujesz (lub nie realizujesz) swoich celów w związku.

Nadal „pragniesz” kogoś, kto nie czuje tego samego

„Przy wszystkich nałogach lub zachowaniach szukających komfortu, obsesyjne skupienie może zacząć dominować” - mówi Stringer.

Może walczysz o odpuszczenie związku po jego zakończeniu. Możesz też skupić się na osobie, którą kochasz, nawet jeśli nie odwzajemnia już twoich uczuć. Nawet po tym, jak poproszą o przestrzeń, możesz czuć się zmuszony do dalszego ich widywania, próbując przekonać ich, aby dali związkowi kolejną szansę.

Ta przytłaczająca potrzeba partnera może się również zdarzyć w związku, gdy tak bardzo pragniesz jego towarzystwa, że zaniedbujesz pracę, szkołę i inne ważne elementy swojego życia, aby spędzać razem czas.

Idealizujesz ideę miłości

Według Botnicka pewną rolę mogą odegrać nierealne kulturowe wyobrażenia o miłości.

Mając na uwadze te ideały, możesz czuć, że musisz nadal szukać tej bratniej duszy, tej doskonałej miłości, nie biorąc pod uwagę bardzo realnej pracy, która wymaga uczynienia związku silnym i udanym.

Nie obchodzi cię, z kim się spotykasz, o ile jesteś w związku

Wiele osób, które zmagają się z kompulsywnymi zachowaniami w związkach, potrzebuje innych, aby budowali ich poczucie własnej wartości. Jeśli trudno ci jest kochać siebie lub uszczęśliwiać siebie, możesz poszukać kogoś, kto spełni tę potrzebę.

Ta pochłaniająca potrzeba związku może ułatwić znalezienie kogoś, kto nie jest najlepszym partnerem. Może to mieć nawet szkodliwy wpływ, jeśli pozostaniesz w obraźliwym lub toksycznym związku, aby uniknąć samotności.

Twoje relacje mają podobny wzór

Uzależnienie od związku może wiązać się z częstym zrywaniem i powrotem do siebie.

„Początek związku uwalnia endorfiny i dopaminę, które są cudowne, a rozstania mogą wywołać głęboką depresję. Osoby o pewnych typach osobowości mogą czuć pociąg do tej kolejki górskiej i mieć trudności z poczuciem, że żyją bez niej”- wyjaśnia Botnick.

Stringer rozwija to, sugerując, że entuzjazm wiary w to, że znalazłeś „tego jedynego” i depresja, gdy krótkotrwały związek się kończy, mogą tworzyć cykl. Ten cykl może prowadzić do impulsywnych decyzji i wpływać na zdolność do normalnego funkcjonowania.

Wskazówki, jak go pokonać

Jeśli pracujesz nad zajęciem się kompulsywną miłością lub zachowaniami związanymi z relacjami, świadomość tego, jak te zachowania wpływają na Ciebie, jest podstawowym pierwszym krokiem.

Ale, podkreśla Stringer, świadomość zwykle nie wystarcza. „Uczenie się nowych umiejętności i narzędzi radzenia sobie to niezbędne elementy zmiany zachowania” - wyjaśnia.

Te wskazówki mogą pomóc w rozpoczęciu tworzenia tej zmiany.

Spróbuj sprawdzić rzeczywistość

Jeśli masz tendencję do idealizowania miłości, spróbuj spojrzeć na swoje relacje przez bardziej realistyczny obiektyw.

Miłość może być świetna, to prawda. Zaangażowany partner może zapewnić wsparcie emocjonalne, poczucie więzi i przynależności oraz pomóc w zaspokojeniu innych potrzeb. Ale partner nie może spełnić wszystkich Twoich potrzeb.

Dobrze prosperujące relacje są współzależne. Oznacza to, że masz ustaloną tożsamość i nie tracisz jej w związku. Możesz pracować, aby zaspokoić własne potrzeby, ale także wiedzieć, kiedy zwrócić się do partnera o pomoc i wsparcie.

Nie oznacza to, że związek się nie powiódł. Oznacza to po prostu, że musicie współpracować, aby dowiedzieć się więcej o sobie nawzajem i znaleźć kompromis.

Zrób sobie przerwę od związków

Kiedy w twoich związkach pojawią się problematyczne wzorce, warto się cofnąć i zastanowić się, dlaczego ciągle dzieje się to samo.

Niezadowolenie często oznacza, że nie otrzymujesz tego, czego potrzebujesz. Ale może nie jesteś dokładnie pewien, czego potrzebujesz lub chcesz. A może szukasz czegoś, czego raczej nie znajdziesz (np. Romantycznej miłości, która istnieje głównie tylko w mediach).

Pamiętaj, że tworzenie i szybkie kończenie relacji nie wpływa tylko na Ciebie. Może również wpłynąć na partnerów, których zostawiasz.

Jeśli nie chcesz kontynuować związku, nigdy nie powinieneś czuć się do tego zmuszona ani zobowiązana. Jeśli jednak chcesz uniknąć wyrządzenia krzywdy, jesteś winien potencjalnym partnerom (i sobie) być jak najbardziej uczciwym i jasnym co do swoich intencji.

Spędzanie czasu z przyjaciółmi i rodziną może pomóc w ustaleniu priorytetów innych silnych relacji. Więzi, które masz z innymi bliskimi, mogą spełniać inne ważne potrzeby związane z więziami społecznymi poza romansem.

Ćwicz kochanie siebie

Miłość własna jest związana z poczuciem własnej wartości, a brak jednego z nich może przyczynić się do uzależnienia od związku i zachowań podobnych do uzależnienia.

Samodzielna praca nad budowaniem poczucia własnej wartości nie zawsze jest łatwa, ale Botnick sugeruje:

Zadaj sobie pytanie, czy masz dla siebie realistyczne standardy. Jeśli nie, spróbuj zidentyfikować bardziej umiarkowane, osiągalne cele. Nierealistyczne cele mogą prowadzić do samokrytyki i obwiniania się, jeśli ich nie osiągniesz.
Rozpoznawanie negatywnej rozmowy z samym sobą. Jeśli zauważysz, że myślisz w stylu: „Nigdy nie będę miał takiej miłości, jakiej pragnę”, spróbuj zastąpić to czymś bardziej realistycznym, na przykład: „Odkrywanie tego, czego chcę w związku, może pomóc mi znaleźć to, czego szukam”.

Pozytywne mówienie o sobie może również pomóc ci poczuć się lepiej i prowadzić do silniejszych relacji.

Kiedy uzyskać pomoc

Uzależniające zachowania związane z miłością, seksem i związkami mogą być trudne do pokonania samodzielnie.

Według Stringera wiele czynników może wpłynąć na sukces w pokonaniu tych zachowań bez profesjonalnej pomocy. „Kiedy nierozwiązana trauma napędza te zachowania”, mówi, „szanse są mniejsze, po prostu będziesz w stanie je zatrzymać”.

Jeśli masz trudności, terapeuta może pomóc. Terapia jest zawsze zalecana, gdy zachowania w związku powodują niepokój u ciebie (lub kogokolwiek).

Najlepiej porozmawiać z kimś wcześniej niż później, jeśli:

całkowicie zależy od twojego partnera
uwierz, że twoje życie nie ma sensu bez związku
czują się niezdolni do opuszczenia toksycznego związku
nie mogę przestać dzwonić lub wysyłać wiadomości z zainteresowaniem lub byłym partnerem, który poprosił Cię, abyś nie kontaktował się z nimi
masz myśli o zranieniu siebie lub kogoś innego
doświadczają znaczących, trwałych zmian nastroju, takich jak depresja lub drażliwość

Terapeuta może z Tobą współpracować, aby zidentyfikować i zająć się wzorcami myślowymi lub problemami leżącymi u podstaw tych uczuć i zachowań.

Terapia może również pomóc w budowaniu silniejszych relacji. Jeśli pragnienie euforycznego „haju” nowej miłości powstrzymuje cię od długotrwałego związku, którego tak naprawdę pragniesz, terapeuta może pomóc ci wymyślić produktywny plan tworzenia takiej miłości, której szukasz.

Najważniejsze

Niektórzy eksperci sugerują, że wszyscy jesteśmy uzależnieni od miłości. W końcu musimy łączyć się z innymi, aby kontynuować nasze istnienie, więc chcemy - a nawet pragniemy - tych więzi przez całe życie.

Potrzeba miłości lub związku nie wpływa na wszystkich negatywnie. To całkowicie normalne i zdrowe pragnienie związku, a jeśli poszukiwanie miłości nie szkodzi Tobie ani nikomu innemu, prawdopodobnie nie musisz się martwić.

Ale jeśli czujesz się zależny od relacji lub jeśli wzorce relacji lub zachowania dotyczą Cię w inny sposób, terapeuta może zaoferować wsparcie bez osądu.

Crystal Raypole pracowała wcześniej jako pisarz i redaktor w GoodTherapy. Jej pola zainteresowań obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenie japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywność seksualną i zdrowie psychiczne. W szczególności jest zaangażowana w pomaganie w zmniejszaniu piętna związanego ze zdrowiem psychicznym.