Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.
Są szanse, że masz pewne doświadczenie z zazdrością, szczególnie w romantycznych związkach. To całkiem normalne, że od czasu do czasu czujesz się niepewnie lub martwisz się, że twój partner może przyciągnąć kogoś innego.
Ale co z niepewnością dotyczącą tego, kto pociągał Twojego partnera w przeszłości? Okazuje się, że jest na to nazwa: zazdrość wsteczna. Odnosi się do zazdrości wokół poprzednich związków Twojego partnera.
„Zainteresowanie przeszłością partnera może wahać się od zaciekawienia przez obsesję lub unikanie” - mówi Emily Cook, terapeutka małżeńska i rodzinna z Bethesda w stanie Maryland.
Podobnie jak zwykła zazdrość, zazdrość działająca wstecz jest dość powszechna. Nie zawsze powoduje to problemy, ale, wyjaśnia Cook, czasami może stać się obsesją i objawiać się w niezdrowy lub destrukcyjny sposób.
Dobre wieści? Możesz przepracować te uczucia. Oto jak.
Zaakceptuj i potwierdź swoje uczucia
Kluczowym pierwszym krokiem do przepracowania wszelkich trudnych emocji jest po prostu ich uznanie i zaakceptowanie. To może nie być przyjemne, ale zazdrość to normalna, ważna emocja.
Jeśli nie możesz zaakceptować swojej zazdrości, Patrick Cheatham, psycholog kliniczny z Portland w stanie Oregon, radzi, aby zadać sobie pytanie, co naprawdę oznacza dla Ciebie uczucie zazdrości.
„Czy myślisz, że ich przeszłość przewiduje coś w twoim związku, czy sprawia, że czujesz, że nie możesz im ufać? Kiedy już zrozumiesz, co oznacza zazdrość, możesz zacząć stawić czoła tym lękom”- mówi Cheatham.
Doświadczanie zazdrości z mocą wsteczną nie czyni cię złą osobą, ale może prowadzić do niepożądanych emocji. Możesz czuć się zaniepokojony, zmartwiony o przyszłość lub zestresowany wokół partnera.
Ważne jest, aby nazwać i odnieść się do tych uczuć. Jeśli udasz, że nie istnieją, mogą się pogorszyć.
Postaw się na ich miejscu
Kochasz swojego partnera i chcesz, aby Twój związek odniósł sukces. To pragnienie może przynajmniej częściowo wpłynąć na twoje odczucia dotyczące ich przeszłości.
Ale pomyśl o swojej przeszłości. Prawdopodobnie masz też byłych partnerów. Co teraz o nich myślisz?
Zerwania zwykle nie mają powodu. Nawet jeśli umawiałeś się z kimś bardziej atrakcyjnym konwencjonalnie niż twój obecny partner lub ktoś, z kim miałeś lepszy seks, coś było nie w porządku. Więc poszedłeś dalej i zdecydowałeś się rozwinąć relację z obecnym partnerem.
Podobnie, twój partner dokonuje takiego samego wyboru, aby zostać z tobą, bez względu na to, jakie były dla niego ich przeszłe relacje.
Oprzyj się pokusie kopania
Większość ludzi nie może oprzeć się pokusie przeglądania stron mediów społecznościowych swojego partnera, szukając zdjęć i komentarzy z dawnych miłości.
Podczas gdy zwracanie uwagi na aktualne posty twojego partnera to jedno, cofanie się przez miesiące, a nawet lata historii mediów społecznościowych to drugie. Tak, wiele osób to robi, ale to nie czyni tego zdrowym.
Problem polega na tym, że ludzie zwykle pokazują się w mediach społecznościowych. Wrzucają swoje ulubione zdjęcia i dzielą się swoimi sukcesami. To, co widzisz, jest często bardziej wyidealizowane niż realistyczne.
Rozmawiaj ze swoim partnerem
Nie da się tego obejść: otwarta komunikacja jest niezbędna, jeśli chodzi o radzenie sobie z trudnymi uczuciami, w tym zazdrością.
„Ciekawość dawnych partnerów i doświadczeń jest bardzo naturalna” - mówi Cheatham. „Omówienie tych kwestii może być dla par dobrym sposobem na poznanie się i zrozumienie wzajemnego podejścia do relacji”.
Możesz mieć trudności ze znalezieniem właściwego sposobu wyrażania swoich uczuć, zwłaszcza jeśli nie chcesz, aby myśleli, że zawstydzasz ich za to, że masz wielu partnerów.
Zrób to ze współczuciem i szacunkiem, używając stwierdzeń „ja” i skupiając się na swoich obecnych uczuciach zamiast na przeszłych doświadczeniach.
Na przykład możesz powiedzieć:
- „Czasami martwię się, że odejdziesz ode mnie, ponieważ uważam, że mógłbyś umówić się z kimkolwiek zechcesz”.
- „Wiem, że ty i [imię ex] planowaliście się pobrać. Więc chociaż ufam twoim uczuciom do mnie, czasami martwię się, że zdasz sobie sprawę, że mimo wszystko wolałbyś być z nimi”.
Twój partner może być w stanie odnieść się do twoich uczuć w sposób, który pomoże im złagodzić. Ale nawet samo ich wypowiedzenie może pomóc w łatwiejszym zarządzaniu nimi.
Zaakceptuj to, co ci mówią
W tej chwili może pomóc dzielenie się uczuciami z partnerem. Ale później mogą ponownie pojawić się wątpliwości.
Może już teraz ufasz ich uczuciom do ciebie, ale martwisz się, co może się stać, jeśli ich atrakcyjny, utalentowany były kiedyś pojawi się i powie: „Zerwanie było błędem. Chcę, żebyś wrócił.”
Nigdy nie wiadomo, co ktoś naprawdę myśli. Dlatego zaufanie jest tak ważne w związkach. Jeśli ufasz swojemu partnerowi, rozszerz to zaufanie na to, co ci teraz mówią.
Cheatham mówi, że zazdrość, która utrzymuje się lub prowokuje emocjonalną reakcję, może być trudna do pokonania w pojedynkę. Warto porozmawiać z profesjonalistą, który pomoże Ci je uporządkować.
Zadaj sobie pytanie, o co naprawdę się martwisz
Pomocne może być wskazanie, co wywołuje uczucie zazdrości.
Może zastanawiasz się, kim był twój partner, zanim cię poznali, albo chcesz wiedzieć, co ich do ciebie przyciągnęło. A może czujesz się zazdrosny, ponieważ nie znasz szczegółów.
Cook sugeruje, że niektórzy ludzie nie chcą słyszeć o poprzednich partnerach, ponieważ albo chcą zachować swoją przeszłość w tajemnicy, albo boją się usłyszeć o niewierności. Ale nadal możesz się nad tym zastanawiać, nawet jeśli wolisz o nich nie rozmawiać.
Otwarte przyznanie się dokładnie, co Cię interesuje lub dlaczego jesteś ciekawy, daje Ci możliwość omówienia tego z partnerem.
Przypomnij sobie o swojej wartości
Według Cooka brak poczucia własnej wartości lub ograniczające przekonania na swój temat mogą podsycać zazdrość. Możesz skupić się na wyglądzie byłych partnerów, tym, co robią, lub dokonać innych porównań.
Poświęcenie kilku chwil na przypomnienie sobie własnych wyjątkowych talentów i atrybutów może również pomóc zwiększyć pewność siebie. Jeśli starasz się rozpoznać swoje pozytywne cechy, może pomóc rozmowa z doradcą.
Zmień sytuację
Myślisz, że twój partner jest świetny i boisz się, że go stracisz. Zastanów się przez chwilę, co sprawia, że są świetne. Rodzina, przyjaciele i partnerzy mogą przyczynić się do osobistego odkrycia i zmiany.
Same relacje są procesem uczenia się. Twój partner mógł bardzo urosnąć z poprzednich związków, bez względu na to, jak się zakończyły.
Praktykowanie wdzięczności może pomóc ci docenić historię partnera i poczuć się mniej zagrożonym przez przeszłe związki. Bez tych związków mogliby stać się kimś zupełnie innym - kimś, w kim być może nie zakochałeś się.
Skieruj swoją energię na rozwój związku
Relacje wiążą się z pewnym poziomem niepewności i ryzyka. Twój może się skończyć i możesz nie być w stanie temu zapobiec. Zaakceptowanie takiej możliwości może wydawać się przerażające, to prawda. Ale alternatywa zwykle wiąże się z niepokojem i wątpliwościami.
Ciągłe zastanawianie się, co doprowadziło do upadku ich dawnych związków lub martwienie się, że twój partner może przenieść się do kogoś innego, wymaga dużo energii. Może to uniemożliwić cieszenie się razem.
Zamiast tego skup się na tym, co dobrze układa się w twoim związku. Rób, co możesz, aby je pielęgnować i zwiększać poczucie wspólnoty. Nikt nie jest w stanie przewidzieć przyszłości, ale skupianie się na przeszłości zwykle nie pomoże Twojemu związkowi odnieść sukcesu.
Porozmawiaj z doradcą
Jeśli starasz się przezwyciężyć zazdrość związaną z przeszłością partnera, dobrym rozwiązaniem jest rozmowa z terapeutą.
Terapeuta może być szczególnie pomocny w przypadku zazdrości, która:
- nie znika
- przyczynia się do niepokoju lub depresji
- wpływa na Twój związek lub jakość życia
- wpływa na zaufanie lub opinię partnera
Według Cooka terapia może pomóc przenieść uwagę z przeszłości partnera na własny wewnętrzny dialog, koncentrując się na:
- Twoja opowieść o związku
- twoja wartość miłości, zaufania, szacunku i uczucia
- wszelkie ograniczające przekonania
Niektórzy ludzie mogą również odczuwać zazdrość wsteczną jako rodzaj OCD. Jak dotąd niewiele jest badań naukowych badających tę wyłaniającą się koncepcję.
Jednak Zachary Stockill opisuje obsesyjną wsteczną zazdrość w swojej książce „Przezwyciężanie retroaktywnej zazdrości: przewodnik po przeszłości partnera i znajdowaniu pokoju”.
Mając to na uwadze, dobrze jest szukać profesjonalnego wsparcia, jeśli:
- masz natrętne myśli o przeszłości partnera
- myśl o ich przeszłości tak bardzo, że wpływa to na twoje codzienne życie
- muszą działać kompulsje, aby złagodzić cierpienie
Radzenie sobie z tym u partnera
Jeśli twój partner zmaga się z uczuciem zazdrości wstecznej, pamiętaj, że chociaż te emocje mogą być wywołane przez ciebie, prawdopodobnie nie dotyczą ciebie, mówi Cook.
Oto, jak możesz pomóc.
Okazuj współczucie i otwartą komunikację
„Bądź cierpliwy, miły i uczciwy” - mówi Cook. „Trzymaj się swojej uczciwości (posiadam swoją przeszłość / moje wybory), jednocześnie robiąc miejsce na cierpienie partnera (rozumiem, że martwisz się o moją przeszłość / moje wybory)”.
Szczerze odpowiadając na pytania partnera, może pomóc złagodzić zazdrość. Nie musisz wchodzić w szczegółowe szczegóły, jeśli nie wydaje ci się to właściwe, ale unikaj kłamstwa lub przekręcania prawdy.
Poradnictwo dla par może pomóc, jeśli:
- ich pytania zdają się osiągać punkt skupienia lub powtórzenia
- masz wrażenie, że rozmawiasz w kółko
- odpowiedź wydaje się powodować więcej niepokoju
Wspieraj ich w poradnictwie indywidualnym lub terapii par
Możesz czuć się sfrustrowany lub zdezorientowany uczuciami partnera. Nie zamierzasz ich opuszczać i ledwo myślisz o przeszłych związkach. Mogą to na pewnym poziomie rozpoznać, ale może to wymagać pomocy terapeuty, aby pokonać zazdrość i zaakceptować ją.
Znalezienie odpowiedniego sposobu na zachęcenie kogoś do wizyty u terapeuty może być trudne.
Spróbuj czegoś takiego:
- „Martwię się o twoje lęki, ponieważ nie chcę, aby wpływały na nasz związek, ponieważ chcę, aby to zadziałało. Czy moglibyśmy porozmawiać razem z doradcą?”
- „Martwię się, ponieważ ostatnio wydajesz się smutny i zmartwiony wokół mnie. Czy uważasz, że rozmowa z doradcą o tych uczuciach mogłaby pomóc?”
Najważniejsze
Ciekawość dawnych związków partnera jest całkowicie normalna, ale sposób, w jaki radzisz sobie z tymi uczuciami, może mieć znaczenie dla Ciebie i Twojego związku. Jeśli walczysz z nimi, terapeuta zawsze może zaoferować wsparcie.
Crystal Raypole pracowała wcześniej jako pisarz i redaktor w GoodTherapy. Jej pola zainteresowań obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenie japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywność seksualną i zdrowie psychiczne. W szczególności jest zaangażowana w pomaganie w zmniejszaniu piętna związanego ze zdrowiem psychicznym.
