Jaka jest definicja?
Szantaż emocjonalny to styl manipulacji, w którym ktoś wykorzystuje twoje uczucia jako sposób na kontrolowanie twojego zachowania lub przekonanie cię, byś spojrzał na rzeczy po swojemu.
Dr Susan Forward, terapeutka, autorka i wykładowca, zapoczątkowała ten termin w swojej książce z 1997 r. „Emocjonalny szantaż: kiedy ludzie w twoim życiu używają strachu, obowiązku i poczucia winy, aby cię manipulować”. Wykorzystując studia przypadków, przełamuje koncepcję szantażu emocjonalnego, aby pomóc ludziom lepiej zrozumieć i przezwyciężyć tego typu manipulacje.
Poza książką Forwarda nie ma wielu prostych informacji na temat szantażu emocjonalnego i jego znaczenia, więc skontaktowaliśmy się z Eriką Myers, terapeutką z Bend w stanie Oregon.
Opisuje szantaż emocjonalny jako subtelny i podstępny. „Może się to wydawać jako powstrzymywanie się od uczuć, rozczarowanie, a nawet lekkie przesunięcie języka ciała” - wyjaśnia.
Jak to działa
Podobnie jak typowy szantaż, szantaż emocjonalny polega na tym, że ktoś próbuje dostać od ciebie to, czego chce. Ale zamiast ukrywać przed tobą tajemnice, manipulują tobą za pomocą twoich emocji.
Według Forward, szantaż emocjonalny przebiega przez sześć określonych etapów:
1. Popyt
Pierwszy etap szantażu emocjonalnego wiąże się z żądaniem.
Osoba może to wyraźnie powiedzieć: „Nie sądzę, abyś już więcej spędzał czasu z takim a takim”.
Mogą też uczynić to subtelnym. Kiedy widzisz tego przyjaciela, dąsają się i mówią sarkastycznie (lub wcale). Kiedy pytasz, co jest nie tak, odpowiadają: „Nie podoba mi się, jak na ciebie patrzą. Nie sądzę, żeby były dobre dla ciebie”.
Jasne, wysuwają swoje żądanie, jeśli chodzi o troskę o ciebie. Ale nadal jest to próba kontrolowania wyboru przyjaciela.
2. Opór
Jeśli nie chcesz robić tego, czego chcą, prawdopodobnie się cofną.
Możesz powiedzieć wprost: „Nie jesteś ubezpieczony, więc nie mogę pozwolić sobie na prowadzenie samochodu”.
Ale jeśli martwisz się, jak przyjmą zdecydowaną odmowę, możesz się oprzeć bardziej subtelnie, poprzez:
- „Zapominając” o zatankowaniu samochodu
- zaniedbanie zostawienia kluczy
- nic nie mówiąc i mając nadzieję, że zapomną
3. Ciśnienie
W zdrowych związkach ludzie wciąż wyrażają potrzeby i pragnienia. W normalnym związku, gdy wyrazisz opór, druga osoba na ogół reaguje, porzucając problem lub starając się wspólnie znaleźć rozwiązanie.
Szantażysta będzie naciskał na Ciebie, aby spełnić ich żądanie, być może stosując kilka różnych podejść, w tym:
- powtarzanie ich żądań w sposób, który sprawia, że wyglądają dobrze (np. „Myślę tylko o naszej przyszłości”)
- wymieniając sposoby, w jakie twój opór negatywnie na nich wpływa
- mówienie na przykład: „Gdybyś mnie naprawdę kochał, zrobiłbyś to”
- krytykować lub poniżać cię
4. Zagrożenia
Szantaż emocjonalny może obejmować bezpośrednie lub pośrednie groźby:
- Bezpośrednie zagrożenie. „Jeśli wyjdziesz dziś wieczorem ze znajomymi, nie będzie mnie tu, kiedy wrócisz”.
- Pośrednie zagrożenie. „Jeśli nie możesz zostać ze mną tej nocy, kiedy cię potrzebuję, może ktoś inny to zrobi”.
Mogą również maskować zagrożenie jako pozytywną obietnicę: „Jeśli zostaniesz dziś w domu, będziemy mieć dużo lepszy czas, niż gdybyś wychodził. Jest to ważne dla naszego związku”.
Chociaż nie wydaje się to wielkim zagrożeniem, nadal próbują tobą manipulować. Chociaż nie mówią wprost o konsekwencjach twojej odmowy, sugerują, że ciągły opór nie pomoże twojemu związkowi.
5. Zgodność
Oczywiście nie chcesz, aby spełniły swoje groźby, więc poddajesz się i poddajesz. Możesz się zastanawiać, czy ich „prośba” w ogóle uzasadnia Twój opór.
Zgodność może być ostatecznym procesem, ponieważ z czasem niszczy Cię presją i zagrożeniami. Gdy się poddasz, zamęt ustąpi miejsca pokojowi. Mają to, czego chcą, więc mogą wydawać się szczególnie mili i kochający - przynajmniej na razie.
6. Powtórzenie
Kiedy pokażesz drugiej osobie, że w końcu się zgodzisz, ona dokładnie wie, jak grać w podobnych sytuacjach w przyszłości.
Z biegiem czasu proces szantażu emocjonalnego uczy, że łatwiej jest zastosować się do niego niż stawiać czoła ciągłej presji i gróźbom. Możesz zaakceptować, że ich miłość jest warunkowa i coś, czego odmówią, dopóki się z nimi nie zgodzisz.
Mogą nawet dowiedzieć się, że określony rodzaj zagrożenia szybciej wykona zadanie. W rezultacie ten schemat prawdopodobnie będzie kontynuowany.
Typowe przykłady
Podczas gdy szantażyści emocjonalni często używają kombinacji taktyk, Forward sugeruje, że ich zachowania są generalnie zgodne z jednym z czterech głównych stylów:
Pogromcy
Ktoś stosujący taktykę karania powie, czego chce, a następnie powie ci, co się stanie, jeśli nie zastosujesz się.
Często oznacza to bezpośrednie groźby, ale karzący używają również agresji, złości lub cichego traktowania do manipulacji.
Oto jeden przykład do rozważenia:
Twój partner podchodzi i całuje cię, gdy wchodzisz.
„Zrobiłem dziś wielką sprzedaż! Świętujmy. Kolacja, taniec, romans…”mówią z sugestywnym mrugnięciem.
"Gratulacje!" mówisz. „Ale jestem wyczerpany. Planowałem wziąć długą kąpiel i zrelaksować się. Co powiesz na jutro?"
Ich nastrój zmienia się natychmiast. Dąsają się wzdłuż korytarza, trzaskając drzwiami. Kiedy podążasz za nimi i próbujesz z nimi rozmawiać, odmawiają odpowiedzi.
Samokary
Ten rodzaj szantażu emocjonalnego wiąże się również z groźbami. Jednak zamiast grozić ci, autorzy ci wyjaśniają, jak twój opór ich skrzywdzi:
- „Jeśli nie pożyczysz mi pieniędzy, jutro stracę samochód”.
- „Jeśli nie pozwolisz nam mieszkać z tobą, będziemy bezdomni. Pomyśl o swoich siostrzeńcach! Kto wie, co się z nimi stanie? Chcesz z tym żyć?”
Osoby stosujące taktykę samokarania mogą obrócić sytuację tak, aby wyglądało na to, że ich trudności są twoją winą, abyś czuł się bardziej skłonny do wzięcia odpowiedzialności i udzielenia im pomocy.
Cierpiący
Cierpiący często przekazuje swoje uczucia bez słów.
Jeśli uważają, że ich lekceważyłeś lub chcą, abyś coś dla nich zrobił, mogą nic nie mówić i okazywać swoje niezadowolenie wyrażeniami:
- smutek lub przygnębienie, w tym zmarszczki, westchnienia, łzy lub mopowanie
- ból lub dyskomfort
To powiedziawszy, mogą również dać ci pełny przegląd wszystkiego, co przyczynia się do ich nieszczęścia.
Na przykład:
W zeszłym tygodniu wspomniałeś znajomemu, że chciałbyś znaleźć współlokatora do swojej pustej sypialni i łazienki. Twój przyjaciel powiedział: „Dlaczego nie pozwolisz mi zostać tam za darmo?” Śmiałeś się z uwagi, myśląc, że to żart.
Dzisiaj dzwonili do ciebie ze szlochem.
„Jestem taki nieszczęśliwy. Ledwo mogę wstać z łóżka”- mówią. „Najpierw to okropne rozstanie, teraz moi nieszczęśni współpracownicy - ale nie mogę rzucić, nie mam oszczędności. Po prostu potrzebuję, żeby stało się coś dobrego. Nie mogę sobie z tym poradzić. Gdybym tylko miał gdzie zatrzymać się na chwilę, gdzie nie musiałbym płacić czynszu, na pewno czułbym się o wiele lepiej”.
Tantalizers
Niektóre rodzaje szantażu emocjonalnego przypominają raczej miłe gesty.
Kuszący trzyma nagrody nad twoją głową, aby coś od ciebie otrzymać, oferując pochwały i zachętę. Ale za każdym razem, gdy pokonujesz jedną przeszkodę, czeka Cię kolejna. Nie możesz nadążyć.
„Twoja praca jest doskonała” - mówi pewnego dnia szef. „Posiadasz umiejętności, których oczekuję od kierownika biura”. Po cichu informują cię, że pozycja wkrótce się otworzy. „Czy do tego czasu mogę na ciebie liczyć?”
Podekscytowany, zgadzasz się. Twój szef nadal prosi cię o więcej, a ty zostajesz do późna, pomijasz lunch, a nawet przychodzisz w weekendy, aby wszystko załatwić. Kierownik biura rezygnuje, ale Twój szef więcej nie wspomina o awansie.
Kiedy w końcu o to zapytasz, warczą na ciebie.
„Czy nie widzisz, jaki jestem zajęty? Myślisz, że mam czas na zatrudnienie kierownika biura? Spodziewałem się po tobie czegoś lepszego - mówią.
Jak na to odpowiedzieć
Jeśli podejrzewasz, że czeka Cię szantaż emocjonalny, możesz zrobić kilka rzeczy, aby zareagować w produktywny sposób.
Niektórzy ludzie uczą się taktyk szantażu (takich jak wyrzuty sumienia) od rodziców, rodzeństwa lub byłych partnerów. Te zachowania stają się konsekwentnym sposobem zaspokajania potrzeb, wyjaśnia Myers.
To powiedziawszy, inni mogą celowo używać szantażu emocjonalnego. Jeśli nie czujesz się bezpiecznie w konfrontacji z tą osobą, możesz je pominąć (więcej o tym, co robić w tym scenariuszu później).
Po pierwsze, zauważ, co nie jest szantażem emocjonalnym
Kiedy potrzeby lub granice bliskiej osoby wywołują frustrację lub dyskomfort, możesz chcieć się oprzeć.
Jednak każdy ma prawo do wyrażania i ponownego określania granic, gdy jest to konieczne. Jest to szantaż emocjonalny tylko wtedy, gdy obejmuje presję, groźby i próby kontrolowania Ciebie.
Myers wyjaśnia również, że projekcja uczuć i wspomnień z przeszłych doświadczeń może sprawić, że obecna sytuacja będzie wyglądać jak szantaż.
„Jeśli odpowiadamy komuś ze strachu lub niepewności - wierząc, że odmowa lub trzymanie się granicy doprowadzi do odrzucenia - może to wydawać się szantażem emocjonalnym. Jednak może to być niedokładna prognoza tego, co faktycznie się wydarzy”- mówi Myers.
Zachowaj spokój i przeciągnij
Osoba, która próbuje tobą manipulować, może zmusić cię do natychmiastowej odpowiedzi. Kiedy jesteś zdenerwowany i przestraszony, możesz się poddać, zanim w pełni rozważysz inne możliwości.
To jest jeden z powodów, dla których działa szantaż. Zamiast tego zachowaj spokój i poinformuj ich, że potrzebujesz czasu.
Wypróbuj inny wariant: „Nie mogę teraz zdecydować. Pomyślę o tym i udzielę odpowiedzi później”.
Mogą naciskać na ciebie, abyś zdecydował natychmiast, ale nie wycofuj się (ani nie rób gróźb). Spokojnie powtórz, że potrzebujesz czasu.
Zacząć rozmowę
Czas, który kupisz, może pomóc w opracowaniu strategii. Twoje podejście może zależeć od okoliczności, w tym zachowania i popytu.
„Najpierw oceń bezpieczeństwo osobiste” - zaleca Myers. „Jeśli czujesz się bezpiecznie emocjonalnie i fizycznie, możesz zaangażować się w rozmowę”.
Wielu szantażystów dokładnie wie, co robią. Chcą zaspokoić ich potrzeby i nie obchodzi ich, ile to kosztuje.
Inni po prostu postrzegają swoje zachowanie jako strategię, która osiąga ich cele i nie zdają sobie sprawy, jak to wpływa na Ciebie. Tutaj rozmowa może pomóc zwiększyć ich świadomość.
„Wyraź, jak czujesz się ich słowami lub zachowaniem” - sugeruje Myers. „Daj im szansę na zmianę tych zachowań”.
Zidentyfikuj wyzwalacze
Ktoś, kto próbuje tobą manipulować, na ogół ma całkiem niezły pomysł, jak naciskać przyciski.
Jeśli na przykład nie lubisz kłócić się publicznie, może grożą, że zrobią scenę.
Według Myersa, zwiększenie zrozumienia lęków lub przekonań, które dają moc szantażyście, może dać szansę na odzyskanie tej mocy. To znacznie utrudni drugiej osobie użycie ich przeciwko tobie.
W tym samym przykładzie może to oznaczać świadomość, że publiczne kłótnie są dla ciebie bolesne, i wymyślanie standardowej odpowiedzi na to zagrożenie.
Zbierz ich na kompromis
Kiedy dajesz drugiej osobie szansę pomocy w znalezieniu alternatywnego rozwiązania, Twoja odmowa może wydawać się mniej podobna.
Zacznij od stwierdzenia, które potwierdza ich uczucia, a następnie otwórz drzwi do wspólnego rozwiązywania problemów.
Może powiesz swojemu partnerowi: „Słyszę, że czujesz złość, ponieważ spędzam weekend z przyjaciółmi. Czy możesz mi pomóc zrozumieć, dlaczego czujesz się tak sfrustrowany?”
Pokazuje to drugiej osobie, na której Ci zależy, jak się czuje i daje jej znać, że chcesz z nią pracować.
Jeśli potrzebujesz pomocy teraz
Jeśli doświadczasz konsekwentnej manipulacji lub przemocy emocjonalnej, najlepiej unikać konfrontacji z tą osobą.
Zamiast tego rozważ skorzystanie z pomocy kryzysowej. Wyszkoleni doradcy kryzysowi oferują bezpłatną, anonimową pomoc i wsparcie 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Próbować:
- Kryzysowa linia tekstu
- Krajowa gorąca linia ds. Przemocy w rodzinie
A jeśli grożą sobie, że zrobią sobie krzywdę?
Jeśli ktoś grozi, że zrobi sobie krzywdę, jeśli nie zrobisz tego, co mówi, możesz poczuć się jeszcze bardziej skłonny do poddania się.
Pamiętaj: możesz kontrolować tylko swoje działania. Bez względu na to, jak bardzo Ci zależy na kimś, nie możesz za niego dokonywać wyborów.
Połączenie ich z pomocą i wsparciem (np. 911 lub linia kryzysowa) to zdrowsza i bezpieczniejsza opcja dla was obojga.
Najważniejsze
Sarkazm, „testy” relacji, niezasłużona wina, ukryte groźby oraz strach, zobowiązanie i poczucie winy, które w tobie wywołują, są cechami szantażu emocjonalnego.
Poddanie się może wydawać się najlepszym sposobem na zachowanie pokoju, ale przestrzeganie często prowadzi do dalszej manipulacji.
W niektórych przypadkach możesz porozmawiać z tą osobą, ale w innych najlepiej zakończyć związek lub zwrócić się o pomoc do przeszkolonego terapeuty.
Crystal Raypole pracowała wcześniej jako pisarz i redaktor w GoodTherapy. Jej pola zainteresowań obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenie japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywność seksualną i zdrowie psychiczne. W szczególności jest zaangażowana w pomaganie w zmniejszaniu piętna związanego ze zdrowiem psychicznym.
