Podporządkowanie Seksualne To Nie Tylko Ekstremalne Zagranie: 23 Wskazówki Dla Początkujących

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 11:23

Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.

Czym dokładnie jest podporządkowanie seksualne?

Media głównego nurtu mogą cię przekonać, że podporządkowanie seksualne jest synonimem „łatwego do przymusu dziewiczego, niezdarnego pisarza” lub „nie ma granic”. (Cześć, Anastasio Steele!)

Ale IRL, podporządkowanie seksualne jest o wiele bardziej dobrowolne, oparte na współpracy, zabawne i seksowne.

Zazwyczaj „S” w BDSM - poddanie się - ma miejsce w perwersyjnym kontekście, gdy ktoś przyjmuje bardziej (lub jedyną) dominującą rolę, a ktoś inny przyjmuje bardziej (lub jedyną) uległą rolę, wyjaśnia Ashley Paige, Nowojorska profesjonalna Dominatrix i producent porno.

„Dzieje się to wtedy, gdy dochodzi do dobrowolnej wymiany władzy” - mówi Paige.

Czekaj, czy bycie uległym to to samo, co bycie dnem?

Nie! Część może się nakładać, ale „dno” ogólnie odnosi się do osoby, która fizycznie leży na dole podczas seksu. (Pomyśl: partner na plecach podczas misjonarza).

Osoba może również identyfikować się jako dno, aby nie tylko opisać swoje preferencje seksualne, zwykle takie, które są penetrowane, ale także aby wskazać ich rolę społeczną i tożsamość seksualną.

„Niekoniecznie istnieje wymiana energii, gdy ktoś jest na górze, a ktoś inny na dole” - mówi Paige.

„Poddanie polega na dawaniu / przyjmowaniu władzy” - dodaje Paige.

„Ktoś, kto jest uległy, może być na szczycie, obsługując swojego partnera, ponieważ jest biegły w czymś, co lubi Dominant”.

To nie jest jeden rozmiar dla wszystkich

Ogólnie rzecz biorąc, w najbardziej tradycyjnej formie gry BDSM występuje uległość, która dobrowolnie „poddaje się kontroli” (zwróć uwagę na cytaty!) Dominantowi.

Ale biorąc pod uwagę, że prawie połowa ogólnej populacji próbowała w życiu jakiejś formy BDSM, można śmiało powiedzieć, że zgłoszenie nie ma jednego #lewk.

Chwile

Podczas pieska partner trzyma Twoje ramiona za plecami. Lub wyrywa włosy podczas misji. Albo pluje w usta. Albo klapsy w tyłek. Albo nazywa cię „chciwą”, „moją dziwką” lub „małą dziewczynką”. Lub lub lub …

W bardziej „tradycyjnym” seksie są tysiące momentów, które mogą przywoływać elementy uległości i dominacji lub gry o władzę.

Tak długo, jak wszyscy partnerzy wyrażają zgodę i cieszą się tymi chwilami, jest to OK, mówi Callie Little, pedagog i pisarka seksu i związków.

„To, czy uznasz to za bycie pod parasolem BDSM, zależy od ciebie” - dodaje Little.

Sceny

Pomyśl o „scenie” jako o zwartej wersji „Sexy Time, od początku do końca”.

To, jak będzie wyglądać scena, jest zróżnicowane, jak sami perwersyjne.

Scena może oznaczać, że jeden partner będzie bił kolejne 10 razy, z rosnącą intensywnością w celu uzyskania 7–10 w skali bólu.

Lub może być znacznie bardziej rozbudowany. Może scena zaczyna się od zabawy woskiem, przenosi się na tortury sutków i kończy się odmową orgazmu. A może wiąże się to z dłuższą chłostą.

Trwające relacje

Czasami nazywane 24/7 D / s lub Lifestyle D / s w cudownym świecie BDSM, bieżące relacje odnoszą się do partnerstw, w których nie ma prawdziwej przerwy od wymiany energii.

Zasadniczo przez większość czasu odgrywają rolę zarówno uległy, jak i dominujący.

Te relacje nie zawsze obejmują podporządkowanie seksualne, mówi Little.

Czasami są one oparte tylko na usługach, w tym na czynnościach takich jak masaż lub manicure lub wykonywanie prac domowych i działanie jako kamerdyner.

Chociaż zwykle oznacza to, że para mieszka razem, nie zawsze tak jest. Nie zawsze jest też prawdą, że są głównymi partnerami!

Ludzie się tym interesują z różnych powodów

Prawdopodobnie słyszałeś trop w miejscu pracy „Power Boss”, który po całodziennym podejmowaniu bardzo ważnych decyzji tęskni do wejścia do sypialni (lub lochu) i sprawowania, by ktoś inny przejął pełną kontrolę.

„Chociaż odradzanie decyzji jest z pewnością jednym z powodów, dla których niektórzy ludzie lubią być ulegli, nie jest to jedyny powód” - mówi Dominatrix i nauczycielka seksu Lola Jean.

Niektórych podnieca sam fakt, że ich sztuka jest traktowana w społeczeństwie jako tabu lub „niewłaściwa” - mówi Jean.

Inni znajdują satysfakcję w służbie innej osobie - w sposób, który nie różni się zbytnio od tych, którzy okazują swoim romantycznym partnerom, że ich kochają poprzez akty służby.

„Niektórzy ludzie odbierają akt poddania się jako duchowy lub uzdrawiający” - mówi Little. „Inni po prostu cieszą się tym jako przygodą i zabawnym doświadczeniem fizyczności i doznań”.

Twoje potrzeby i pragnienia mogą z czasem ulec zmianie

Rodzaje doznań fizycznych, które lubimy, zmieniają się - wraz z wiekiem, gdy zmieniają się nasze hormony, gdy ewoluuje poziom naszego komfortu z naszymi partnerami, towarzyszami zabaw i jaźniami.

Więc skąd wiesz, czy jest to coś, czego chcesz spróbować?

„Pomyśl, jak chcesz się czuć” - mówi Jean. „Pomyśl o tym, co cię podnieca. Pomyśl o tym, co Cię kręci”.

Jean dodaje: „Możesz zacząć budować swoją perwersyjną osobowość poprzez uczucia, a nie działania.

„Lubię też pytać ludzi, jakie są ich główne niepewności i zahaczenia, ponieważ mają one tendencję do wypędzania załamań - potwierdzając je lub unieważniając je przez zagięcie [zabawę]”.

Identyfikowanie i ustalanie granic jest kluczowe

„Świetnym sposobem na ustalenie, co lubisz, a czego nie, jest lista tak / nie / może” - mówi Little.

Lista Tak / Nie / Może to fizyczna lista (listy mentalne nie wystarczą!):

• rzeczy, które na pewno chcesz robić lub spróbować seksualnie (kolumna „tak”)
• rzeczy, które możesz chcieć wypróbować po dokładniejszych badaniach i w odpowiednich okolicznościach (kolumna „być może”)
• rzeczy, które są poza twoją strefą komfortu lub wyzwalają cię (kolumna „nie”)

Te listy zapasów Tak / Nie / Może ze Scarleteen i BexTalksSex są dobrym miejscem do rozpoczęcia.

Jeśli jesteś obecnie partnerem, ty i twój partner (y) powinniście zawrzeć jeden indywidualnie, a następnie wspólnie.

Jeśli jesteś singlem, zrób to sam. Następnie powróć do tego, gdy następnym razem ty i partner seksualny będziecie komunikować swoje zainteresowania i negocjować, co jest na scenie lub poza nią.

Komunikacja powinna trwać

Jeśli pamiętasz jedną rzecz z tego artykułu, zrób to tak: Cała zabawa - perwersyjna lub inna! - muszą być uzgodnione i negocjowane z wyprzedzeniem.

Co to są bezpieczne słowa / sygnały i dlaczego są ważne?

Bezpieczne słowo to coś, czego każdy partner może użyć do zasygnalizowania zbliżania się mentalnej, fizycznej lub emocjonalnej granicy lub jej przekroczenia.

„Żółty” i „czerwony” to standardowe bezpieczne słowa dla każdego, kto zajmuje się kinkami zawodowo”- mówi Daniel Saynt, założyciel i główny konspirator NSFW, prywatnego klubu członków dla milenialsów pozytywnie nastawionych do seksu i marihuany.

„Użyj żółtych kolorów, gdy chcesz, aby akcja zwolniła lub gdy partner zbliża się do punktu kulminacyjnego bólu / upokorzenia” - mówi Saynt.

„Używaj czerwieni, gdy chcesz wstrzymać akcję i potrzebujesz trochę późniejszej pielęgnacji lub nawodnienia”.

Czy Twoim bezpiecznym słowem może być po prostu „stop”? Z pewnością tak!

Ale w przypadku osób, które znajdują się w (ponownie, z góry ustalonej) scenie opartej na Dominacji, robiąc coś z okrętem podwodnym, czego „nie chce”, słowo „stop” może być częścią „występu” okrętu podwodnego.

W takim przypadku lepiej sprawdzą się słowa takie jak „żyrafa” lub „bakłażan” lub coś zupełnie niezwiązanego.

Jean zaleca również ustanowienie niewerbalnych sygnałów, które zatrzymają scenę.

„Kody [fizyczne] są niezwykle ważne, ponieważ ktoś może się wyciszyć i mieć trudności z wypowiadaniem się, gdy wejdzie w określony stan fizyczny, psychiczny lub emocjonalny”.

W tym przypadku coś w rodzaju uszczypnięcia czyjejś nogi lub ściskania czyjejś dłoni przez ponad 3 sekundy może wydawać się łatwiejszym sposobem, aby bronić siebie.

Jeśli coś kochasz, powiedz coś. Jeśli czegoś nie kochasz, powiedz coś.

„Mów głośniej i spraw, by twoje jęki się liczyły” - dodaje Saynt.

Jak często powinieneś wracać do swoich list tak / nie / może?

Ponieważ każda scena powinna być negocjowana z wyprzedzeniem, możesz aktualizować i przeglądać swoje listy za każdym razem, gdy grasz.

Co jeśli chcę czegoś spróbować, a mój partner nie? Lub odwrotnie?

Nawet jeśli ty i twój partner jesteście „Najbardziej zgodną seksualnie parą na świecie”, są szanse, że będzie jedna lub dwie rzeczy, które jedno z was będzie chciało spróbować, a drugie nie. W porządku!

Odmienne pragnienia nie oznaczają, że jedno z was jest złe lub złe, a drugie dobre lub dobre.

Ale entuzjastyczna zgoda obu (OBU!) Stron jest MUSI.

Jeśli jesteś osobą, która chce spróbować czegoś, czego druga nie chce, poniższe kroki mogą pomóc tobie i twojemu partnerowi porozmawiać o tym.

Idealnie, gdy jesteś w pełni ubrany.

Podziel się fantazją

Tak, jest to wrażliwe, ale aby twój partner zrozumiał, czego chcesz spróbować, musisz mu powiedzieć!

Następnie zanurkuj głębiej

Powiedzmy, że chcesz być przykuty do łóżka. Co dokładnie podnieca Cię w tej fantazji?

Chcesz czuć się bezsilny? Czy to dlatego, że lubisz stymulację analną i dlatego myślisz, że ci się spodoba?

Czy to dlatego, że chcesz zobaczyć swojego partnera z paskiem? Chcesz poczuć się zdominowany?

Odpowiedzi na te pytania dostarczą Ci wskazówek na temat innych sposobów, w jakie Ty i Twój partner możecie przywoływać fantazję, bez konieczności wychodzenia poza strefę komfortu.

Potwierdź granice swojego partnera

Nigdy nie chcesz, aby twój partner czuł się tak, jakbyś próbował go przekonać lub zmusić do spróbowania czegoś.

Następnie zadawaj im pytania

Lub poproś ich, aby zadali sobie kilka pytań, dlaczego nie są zainteresowani.

Czy boją się możliwej dysforii płciowej podczas noszenia paska? Czy martwią się, że cię zranią, czy nie będą „dobrzy” w ustalaniu pozycji?

Czy wywołuje wyzwalające wspomnienia z przeszłości? Czy ogólnie rzecz biorąc mają obawy związane z zabawą analną?

Sprawdź, czy możesz znaleźć złoty środek

Czy twój partner nie chce wypróbować twojej fantazji, łamie dla ciebie umowę? Cóż, masz swoją odpowiedź. W przeciwnym razie spróbuj znaleźć środek.

Tutaj może to wyglądać tak:

• noszenie wtyczki
• samodzielne odkrywanie masturbacji analnej
• penetrowanie się dildem, podczas gdy twój partner używa wibratora
• Twój partner bił cię, gdy jesteś związany

Szukaj dodatkowych zasobów

Jeśli chcesz poznać BDSM, a twój partner tego nie robi (lub odwrotnie), możesz poszukać seksuologa z pozytywnym nastawieniem.

Doskonałym źródłem jest także „When Someone You Love Is Kinky” Dossie Easton i Catherine Liszt.

Trzeba uważać na czerwone flagi

Jeśli na przykład jesteś kobietą heteroseksualną, ktoś będący heteroseksualnym mężczyzną nie czyni z niej automatycznie dobrego partnera dla Ciebie.

Cóż, to samo dotyczy uległych i dominujących. Nie każdy dominant to dominant, z którym chcesz się uporać!

„Jeśli ktoś jest bardzo wymagający i używa języka, tak jak ty musisz postępować w ten sposób, mówi takie rzeczy, jak„ prawdziwy Dom / subskrybent to robi lub nie robi”lub zawstydza cię / naciska na zbyt szybkie poruszanie się lub robienie czegoś, co ty” Jeśli czujesz się nieswojo, dobrze jest odejść”- mówi Jean.

Inne sygnały ostrzegawcze:

• Upierają się przy graniu bez bezpiecznego słowa.
• Pośpiesznie wyrażają zgodę lub rozmowę o ograniczeniach / granicach.
• Poniżają, umniejszają lub osłabiają Cię poza miejscem do zabawy.
• Ze wstydem mówią o swoich własnych pragnieniach lub zawstydzają cię za twoje.
• Ignorują wcześniej ustalone protokoły bezpiecznego seksu lub nie będą o nich rozmawiać.
• Inni członkowie społeczności BDSM nie mogą „ręczyć” za nich jako Dominujących.
• Mają zaburzenia związane z używaniem substancji psychoaktywnych lub upierają się, żeby się naćpać lub upić przed sceną.

Saynt dodaje: „Jeśli masz już partnera, który nie szanował Cię w przeszłości, nie jest to najlepsza osoba, z którą warto się uczyć”.

PSA: Scena zaczyna się przed faktycznym rozpoczęciem sceny

Według Paige, zanim ty i twój partner zaczniecie scenę, powinniście ustalić lub porozmawiać o następujących kwestiach:

• granice, w tym granice miękkie i twarde
• werbalne i niewerbalne bezpieczne słowa i wskazówki
• wszelkie ograniczenia fizyczne, urazy lub alergie
• co chciałbyś wydostać ze sceny
• jakie są / mogą być Twoje potrzeby w zakresie opieki posprzedażowej

„Powinieneś także przygotować się samodzielnie poprzez rytuał solo” - mówi Little. „Może to obejmować afirmacje, noszenie czegoś seksownego, masturbację, kąpiel itp.”

Gdzie zacząć

„Poddanie seksualne może wyglądać na wiele różnych sposobów” - mówi Saynt. Na przykład:

• Chcesz zostać uderzony lub udławiony?
• Chcesz być opluwany?
• Chcesz być upokorzony?
• Czy chcesz nazywać się obraźliwymi rzeczami?
• Chcesz być związany i zawiązanymi oczami?
• Chcesz być traktowany jak księżniczka, bachor czy dziwka, żeby wymienić tylko kilka możliwości?

Podczas gdy większość ludzi zaczyna odkrywać BDSM poprzez (miejmy nadzieję, przyjemny) ból, Jean mówi, że istnieją inne sposoby odkrywania nowych doznań.

„Możesz założyć swojemu partnerowi opaskę na oczy, ewentualnie powstrzymać go, a następnie użyć piór, metalu, lodu, tkaniny lub futra, aby zbadać całe jego ciało”.

Możesz także pomyśleć o tym, czy istnieją konkretne role oparte na władzy w „prawdziwym świecie”, takie jak nauczyciel / uczeń, policjant / złodziej czy pirat / jeniec, który cię podnieca - mówi Paige.

Możesz ich użyć jako inspiracji do perwersyjnego odgrywania ról.

Inna opcja: obejrzyj perwersyjne porno.

„[To] może pomóc w ustaleniu, czego chcesz spróbować, o ile rozumiesz, że pornografia nie jest edukacyjna, tylko inspirująca” - mówi Paige.

Możesz też poczytać perwersyjne erotyki na stronach takich jak SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl i BDSM Cafe.

Zawsze znajdź czas na późniejszą opiekę

„Po szczególnie długiej, wyczerpującej fizycznie, psychicznie lub emocjonalnie scenie, po przedstawieniu może wystąpić katastrofa chemiczna i hormonalna, dołek lub zjazd” - wyjaśnia Paige. „Czasami nazywa się to sub-drop lub top-drop”.

Opieka - czasami nazywana rozmową na poduszki, analizą po meczu, zabawą po seksie lub przytulaniem - odnosi się do czasu po seksie lub sceny, w której wszyscy zaangażowani troszczą się o siebie nawzajem lub wyrażają wdzięczność.

„Może to oznaczać wspólną rozmowę lub wspólny prysznic” - mówi Paige. „Może to oznaczać palenie blanta lub jedzenie. Może to obejmować przytulanie lub naprawdę długie przytulanie”.

Pamiętaj: bezpieczne, rozsądne i dobrowolne

Jeszcze raz dla ludzi z tyłu! Cała zabawa powinna być bezpieczna, rozsądna, w większości trzeźwa i zgodna.

Zbadaj aktywność, zanim to zrobisz

„Jeśli chodzi o BDSM, edukacja jest wszystkim” - mówi Paige. „Poświęć trochę czasu, aby dowiedzieć się, czego chcesz i jak to osiągnąć”.

Może to być używanie klasycznych narzędzi badawczych, takich jak przewodniki i książki, ale „badania mogą również obejmować chodzenie na imprezy lub wydarzenia związane z kinkami, zatrudnianie Dominatrix lub prostytutki, aby Cię nauczyły, lub rozmawianie z osobami ze społeczności kink”.

Miej w pobliżu zestaw z niezbędnymi rzeczami

W kink jest takie powiedzenie: planuj na najgorsze, oczekuj najlepszego.

Ponieważ takie rzeczy, jak wiązanie liny, gra nożem, uderzenie i inne mogą spowodować pęknięcie skóry, siniaczenie lub oparzenie liny, na wszelki wypadek powinieneś mieć w pobliżu apteczkę.

Little dodaje: „Wspólne zakupy zestawów smakołyków mogą być intymną częścią tego doświadczenia”.

Bezpieczne słowa / sygnały mogą i powinny być używane swobodnie

„Kiedy po raz pierwszy zaczynasz badać uległość, bądź wybaczający i nie przeszkadzaj sobie z pieprzeniem… ale ogranicz niepotrzebne pieprzenie” - mówi Paige.

Mówi, że jednym ze sposobów jest używanie bezpiecznych słów, takich jak „żółty” lub „czerwony”, albo skali bólu, takich jak „1 do 10.”.

Zgłoszenie można cofnąć w dowolnym momencie

Zgoda! musi! być! entuzjastyczny! i! trwający! Gdy zostanie odwołane, scena się skończyła.

Gdzie dowiedzieć się więcej

Ten artykuł, zawierający mniej niż 3000 słów, nie jest wyczerpujący. Na szczęście istnieje wiele przewodników po książkach, w tym:

• The New Bottoming Book i The New Topping Book autorstwa Dossie Easton i Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge autorstwa Tristana Taormino.
• Różne kochanie: świat seksualnej dominacji i poddaństwa Gloria Brame, William D. Brame i Jon Jacobs.

Możesz również sprawdzić następujące społeczności i zasoby internetowe:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel jest nowojorską pisarką zajmującą się seksem i zdrowiem oraz trenerem CrossFit Level 1. Stała się poranną osobą, przetestowała ponad 200 wibratorów, zjadła, wypiła i wyczyściła węglem - wszystko w imię dziennikarstwa. W wolnym czasie czyta książki samopomocy i romanse, wyciska na ławce lub tańczy na rurze. Śledź ją na Instagramie.