Rozmowa o seksie musi odbywać się w każdym wieku
Być może jednym z najbardziej szkodliwych nieporozumień na temat „rozmowy o seksie” jest to, że powinno się to wydarzyć naraz. Siadasz swoje dziecko, kiedy myślisz, że jest gotowe. Układasz ptaki i pszczoły - a potem kontynuujesz swoje życie.
Ale rzeczywistość jest taka, że zanim zaczniesz mówić, dzieci w każdym wieku otrzymały już kilka wiadomości na temat seksu, związków i zgody z innego miejsca. Od kreskówek po bajki, rymowanki po piosenki pop, od babci po dzieciaka z sąsiedztwa… zanim Twoje dziecko zrozumie te historie, już przyswoi sobie pewne pojęcia.
Jako rodzic Twoim zadaniem jest tłumaczenie, wyjaśnianie, obalanie i przekazywanie tych wiadomości.
Jedną z najważniejszych lekcji - dla chłopców, dziewcząt i dzieci niebinarnych - jest przyzwolenie seksualne. Co to jest? Jak możesz to dać i jak o to poprosić? Co najważniejsze, dlaczego jest tak ważny dla zdrowych relacji?
Aby dokładnie wiedzieć, czego uczyć dzieci i w jakim wieku każda lekcja jest odpowiednia, spotkaliśmy się z Brenną Merrill, koordynatorem ds. Prewencji w Relationships Violence Services w Missoula w Montanie, i Kelly McGuire, koordynatorem Make Your Move! Missoula, projekt zapobiegania przemocy seksualnej, który koncentruje się na edukacji w zakresie zgody i interwencji świadków.
Razem przedstawili nam przegląd tego, jak może wyglądać oś czasu lekcji zgody dla większości rodzin. Dzielili się również niektórymi ze swoich ulubionych zasobów dotyczących zgody seksualnej dla rodziców.
Małe dzieci i wczesne dzieci w podstawówce
1. Wcześnie naucz poprawnego słownictwa
Edukacja dotycząca zgody powinna rozpocząć się, gdy tylko dzieci zrozumieją podstawowe pojęcia, które za nią stoją. Najlepsze miejsce na rozpoczęcie? Zapewnienie dziecku prawidłowego, naukowego słownictwa opisującego jego części ciała, w tym słów takich jak:
- srom
- pochwa
- penis
- jądra
- odbyt
Istnieją dwa główne powody, dla których należy trzymać się z daleka od słów kodowych i slangu. Przede wszystkim poprawne etykiety przełamują piętno i tworzą osobę, która jest pozytywnie nastawiona do seksu i nie wstydzi się rozmawiać o swoim ciele z rodzicami - nie wspominając o przyszłej nastolatce, która nie boi się otwarcie i jasno komunikować się ze swoim romantycznym partnerem.
Porzucenie slangu sprawia, że małe dzieci są znacznie lepiej przygotowane do zgłaszania wykorzystywania seksualnego
„Jeśli masz przedszkolaka, który mówi:„ Mój hoo-ha boli”, dorosły, taki jak nauczyciel lub krewny, może nie wiedzieć, co mówi” - mówi Merrill. „Ale jeśli używa właściwego języka, ludzie ze świata zewnętrznego mogą to zrozumieć”.
Unikaj błędnych interpretacji
Kiedy Twoje dziecko uczy się potocznych słów lub „rodzinnych słów” odnoszących się do jego anatomii, opiekunowie, nauczyciele, lekarze i władze mogą potencjalnie błędnie zinterpretować to, co mówi Twoje dziecko. Może to opóźnić wykrycie problemów zdrowotnych lub wykorzystywania seksualnego lub spowodować niebezpieczne nieporozumienia
2. Nauczać autonomii i niezależności cielesnej
Równoległym krokiem w tym wieku jest nauczenie dzieci autonomii cielesnej: koncepcji, że jednostka ma kontrolę nad tym, co dzieje się z jej ciałem, w tym nad tym, kto może go dotknąć.
Szanuj życzenia swoich dzieci, jeśli chodzi o przytulanie, całowanie, przytulanie i łaskotanie. Jedynymi wyjątkami są kwestie bezpieczeństwa; na przykład, jeśli dziecko musi być powstrzymane przed zranieniem siebie lub innych.
Dobrym przykładem jest to, że nie są „zmuszani” do przytulania i całowania kogokolwiek, nawet babci. Dzieci powinny wybrać poziom kontaktu na podstawie poziomu komfortu.
Typowa lekcja wczesnej zgody
Nie łaskocz swojego dziecka, kiedy prosiło Cię, abyś przestał, chyba że jest to zgodne z jasnymi parametrami gry. Powinni jasno rozumieć i oczekiwać, że kiedy ktoś powie „nie” kontaktowi cielesnemu, prośba ta powinna zostać natychmiast uszanowana
Oprócz poinformowania dziecka, że może wybrać, kiedy ktoś go dotknie, należy również zacząć uczyć je, że zgoda działa w obie strony. Łatwe miejsce do rozpoczęcia? Naucz je, aby pytały znajomych, czy lubią, gdy się przytulają, zanim pójdą do uścisku.
3. Porozmawiaj o zgodzie z przyjaciółmi i rodziną
Istotną częścią nauczania autonomii ciała w tym wieku jest również edukowanie przyjaciół i rodziny o granicach. W ten sposób babcia nie obraża się, gdy nie dostanie buziaka. Powinna wiedzieć, że nie jest wymagane, aby jej wnuki przytulały ją i całowały lub siadały na jej kolanach i możesz ją nauczyć, że może zaoferować alternatywę.
„Kiedy uczysz swoje dziecko autonomii cielesnej, nie tylko uczysz je mówić nie, ale uczysz je wielu umiejętności związanych z wyrażaniem zgody. Na przykład: „Czy mogę zamiast tego przybić ci piątkę?” kiedy przytulanie nie jest potrzebne”, wyjaśnia McGuire.
„Naśladujesz, jak wygląda odmowa. Jeśli Twoje dziecko odmówi przytulenia, możesz powiedzieć: „Wiem, że nadal mnie kochasz, nawet jeśli nie chcesz mnie przytulać”. To stwierdzenie pokazuje, że fizyczny dotyk nie jest zły ani zły w tym związku, tylko że w tej chwili nie chcesz fizycznego dotyku”.
4. Naucz, jak ważne jest raportowanie
Ostatnim elementem układanki edukacyjnej, aby wyrazić zgodę na małe dzieci, jest nauczenie ich, że jeśli ktoś narusza ich autonomię cielesną lub dotyka ich w miejscu prywatnym, to nie jest ich wina. Ale ważne jest, aby powiedzieli o tym dorosłemu.
Gdy Twoje dziecko będzie starsze, możesz wyjaśnić, że niektóre osoby mogą mieć różne poziomy dostępu do swojego ciała. Na przykład w porządku, jeśli mama cię przytula, ale nie jest to kompletnie obca osoba. Dobrze jest pełnić rolę brutala z przyjacielem, o ile oboje się na to zgadzacie.
Ponownie, nie jest to lekcja, która powinna być udzielona raz, ale powinna zawierać przypomnienia i dyskusje z czasem. Wiele dzieci wie, że dotykanie ich seksualnie przez nieznajomego powinno być natychmiast zgłaszane osobie dorosłej, której ufają. Jednak mniej nastolatków rozumie, jak ważne jest zgłaszanie przypadków naruszenia zgody rówieśnikom.
Późne dzieci z podstawówki i gimnazjum
1. Zbuduj silniejsze, zdrowsze granice
Gdy Twoje dzieci rozpoczynają naukę w gimnazjum lub gimnazjum, Twoje lekcje dotyczące zgody i autonomii mogą się komplikować.
To dobry moment na omówienie pojęć takich jak przymus, gdy ktoś przekonuje cię, abyś zgodził się na coś wbrew twojej pierwotnej woli. Możesz również omówić z ludźmi, jak ustalać zdrowe granice i co powinni zrobić, jeśli te granice zostaną naruszone.
Pamiętaj: wyznaczanie zdrowych granic obejmuje zarówno granice fizyczne, jak i emocjonalne
2. Przedstaw pojęcia seksizmu i mizoginii
W tym przedziale wiekowym konieczne jest szczegółowe omówienie z dziećmi seksizmu i uprzedzeń płciowych. Czemu? Seksizm i mizoginia mają wiele wspólnego ze zgodą i mogą prowadzić do szkodliwych mitów i błędnych przekonań na temat zgody i związków, takich jak:
- Mężczyźni zawsze powinni chcieć seksu i oczekuje się od nich, że przekraczają granice tego, jak daleko mogą się posunąć z partnerami.
- Kobieta jest „strażnikiem” odpowiedzialnym za stymulowanie lub przerywanie czynności seksualnych.
- Kobiety powinny słuchać mężczyzn.
- Pytanie przed pocałunkiem kobiety lub wykonaniem seksualnego ruchu nie jest „męskie” ani romantyczne.
„Istnieją role płciowe, które mogą powodować scenariusze seksualne, które mogą być szkodliwe dla intymności seksualnej” - wyjaśnia McGuire. „Jak model odźwierny, kiedy mężczyzna prosi kobietę o seks, a kobieta jest odpowiedzialna za odmowę. Jest to oparte na szkodliwym stereotypie, że mężczyźni są zawsze napaleni i gotowi na seks”.
Usuń szkodliwe narracje dla następnego pokolenia
Zrozumienie seksizmu i mizoginii może być niezwykle inspirujące dla dziewcząt i dzieci niebinarnych. Często można ich obwiniać za ich całkowicie akceptowalne zachowanie ze względu na naszą seksistowską kulturę - nawet w miejscach o wyższym autorytecie, takich jak szkoły i sale sądowe. Dopilnowanie, by następne pokolenie przestało utrwalać ten cykl szkodliwych narracji, jest niezbędne dla ochrony wszystkich
3. Naucz umiejętności krytycznego myślenia
Jest to również czas, aby pomóc swoim dzieciom stać się niezależnymi, krytycznymi myślicielami, korzystając z przykładów na ekranie. „Będą otrzymywać szkodliwe wiadomości nawet wtedy, gdy nie będzie Cię w pobliżu, i muszą mieć umiejętności krytycznego myślenia o nich” - mówi Merrill.
Jeśli widzisz seksizm w otaczającym cię świecie, na przykład w muzyce, telewizji, filmach lub sytuacjach z życia wziętych, wskaż go i zapytaj, co o tym myślą. Pomóż im dojść do własnych wniosków.
Czy filmy przedstawiają zgodę?
W większości scen filmowych nie ma zgody werbalnej, co jest problemem samym w sobie. Jeśli oglądasz film ze sceną całowania ze swoim dzieckiem w wieku przedszkolnym, możesz zapytać: „Jak myślisz, skąd on wiedział, że chciała, żeby ją pocałował?”
Pamiętaj, aby również zwrócić uwagę, kiedy widzisz zachowanie za zgodą (na przykład na końcu „Krainy lodu” jest wspaniały, romantyczny, werbalny pocałunek za zgodą).
„Naprawdę, nie powinno się skupiać na uczeniu dziecka, co powinno robić, ale na pomaganiu mu w zrozumieniu, dlaczego wyznajesz wartości, które wyznajesz, w jaki sposób podjąłeś decyzję w swoim życiu i jak one mogą podejmować decyzje dotyczące własne”, mówi Merrill.
Unikaj zbyt wielu wykładów i zamiast tego staraj się zwracać w stronę rozmów dwukierunkowych
„Zadawaj dzieciom pytania i szanuj ich opinie” - mówi McGuire. „Nie będą rozmawiać z rodzicami, jeśli nie jesteś ciekawy ich opinii. Wchodzenie w rolę słuchania i zadawania pytań może wiele otworzyć na temat rozmów”.
4. Dowiedz się, jak reagować, gdy Twoje dzieci pytają o seks
Jest to również wiek, w którym dzieci mogą zacząć zadawać Ci pytania dotyczące seksu i seksualności, na które możesz nie być przygotowany, aby odpowiedzieć - ale są wystarczająco dojrzałe, aby je zrozumieć.
„Nie bój się powiedzieć:„ Wow, to mnie zaskoczyło, ale porozmawiajmy o tym jutro po obiedzie”- mówi Merrill. „Pamiętaj też, aby zostawić otwarte drzwi do dalszej dyskusji”.
Na koniec pamiętaj, aby zakończyć rozmowę stwierdzeniem wspierającym, np. „Doceniam, że przyszedłeś i rozmawiałeś ze mną o tym”.
Nie wiesz, od czego zacząć?
Grupa Power of Prevention przedstawiła 100 rozmów na temat seksu, zgody i relacji odpowiednich dla dzieci w wieku 13 lat i starszych, a także zasoby dotyczące tego, jak rozmawiać z nastolatkami
Dzieci ze szkół średnich i młodzież
Licealiści i młodzi dorośli są gotowi na szczegółowe lekcje na temat przyzwolenia seksualnego i zdrowych relacji seksualnych. To mogą być najtrudniejsze lekcje dla rodziców, ale są to najważniejsze elementy, które pomogą Twoim dzieciom zrozumieć zgodę i budować zdrowe relacje.
1. Przejdź do bardziej złożonych kwestii związanych ze zgodą seksualną
Jednym z błędów, jakie rodzice popełniają, omawiając zgodę, jest to, że mają ograniczone rozmowy ze swoimi dziećmi - a dzieci płci męskiej zupełnie inaczej rozmawiają niż dzieci płci żeńskiej.
Na przykład mężczyźni zwykle otrzymują tylko wystarczającą ilość informacji o zgodzie, aby zapobiec nielegalnym działaniom związanym z gwałtem i napaścią, podczas gdy kobiety mogą uzyskać tylko wystarczające informacje, aby zapobiec własnym gwałtom i napadom.
Ta forma edukacji seksualnej „zapobiegania klęskom żywiołowym” może rzeczywiście zapobiec niektórym kwestiom prawnym, ale nie pomaga w rozwiązywaniu naszych fundamentalnych kulturowych kwestii związanych ze zgodą lub budowaniem przyjemnych, sprawiedliwych relacji.
Podczas rozmowy z nastolatkiem koniecznie omów szczegółowo następujące pytania:
- Czy osoba, która jest obezwładniona narkotykami lub alkoholem, może wyrazić zgodę na seks?
- Czy musisz wyrazić zgodę na seks już po pierwszym stosunku?
- Czy różnice mocy wpływają na Twoją zdolność do wyrażania zgody?
- Co ma wspólnego bezpieczny seks ze zgodą?
- Upewnij się, że uwzględniasz różnice w wyrażaniu zgody werbalnej i niewerbalnej.
„Nastolatki powinny wiedzieć, jak brzmi zgoda werbalna i jak można zapytać” - mówi McGuire. „Powinni również wiedzieć, jak wygląda zgoda niewerbalna. Powinni zrozumieć, że jeśli ich partner jest bardzo cichy lub leży nieruchomo, to nie jest to entuzjastyczna zgoda, której szukają, i nadszedł czas, aby się porozumieć, zanim pójdą dalej”.
Większość dzieci nie rozmawia z rodzicami o seksie - możesz zmienić tę statystykę. Badanie przeprowadzone wśród osób w wieku od 18 do 25 lat wykazało, że większość z nich nigdy nie rozmawiała z rodzicami o:
- „Upewnienie się, że partner chce uprawiać seks i czuje się komfortowo, zanim zacznie to robić” (61 procent)
- zapewnienie „własnego komfortu przed seksem” (49 proc.)
- „znaczenie nie wywierania presji na nikogo, by uprawiał z tobą seks” (56 procent)
- „znaczenie zaprzestania proszenia kogoś o seks po tym, jak odmówił” (62 procent)
- „znaczenie powstrzymania się od seksu z kimś, kto jest zbyt odurzony lub upośledzony, aby podjąć decyzję o seksie” (57 procent)
Powyższe badanie wykazało również, że większość dzieci, które przeprowadziły te rozmowy z rodzicami, stwierdziła, że mają wpływ.
Oznacza to, że samo rozpoczęcie rozmowy z nastolatkiem może pomóc im zaakceptować zgodę i pomyśleć więcej o ich związkach, nawet jeśli obawiasz się, że nie wiesz, jak idealnie podejść do tych tematów.
2. Rozmawiaj o pornografii
Ze względu na rosnącą popularność urządzeń mobilnych i rosnący dostęp do Internetu, nie możesz ignorować faktu, że Twoje dziecko najprawdopodobniej zgłębia pornografię w jakiejś formie.
Bez odpowiedniej edukacji od rodziców na temat tego, czym jest pornografia, jak działa i jakie są jej problemy, dzieci mogą odebrać błędne informacje na temat seksu, związków i intymności. Co gorsza, te przekonania mogą stać się szkodliwe dla innych.
„Pojawia się wiele badań na temat tego, jak małe dzieci są narażone na pornografię z ciekawości i nie otrzymują informacji o swoim zdrowiu seksualnym gdzie indziej” - mówi McGuire. „To po prostu niezbyt realistyczne przedstawienie seksu. Wiele filmów pornograficznych nie przedstawia dobrze kobiet i jest wiele mieszanych informacji na temat zgody”.
Twoje rozmowy na temat pornografii zależą od wieku i dojrzałości Twojego nastolatka. Młodsze nastolatki mogą być po prostu zaciekawione seksem i ludzkim ciałem, w takim przypadku możesz udostępnić odpowiednie zasoby, które odpowiedzą na ich pytania.
„Na przykład nastolatki mogą porównywać się do kobiet w porno i czuć się gorsze, podczas gdy chłopcy mogą się obawiać, że nie będą w stanie zachowywać się seksualnie jak mężczyźni w porno” - mówi dr Janet Brito, licencjonowana psycholog i seksuoterapeutka. z Centrum Zdrowia Seksualnego i Rozrodczego.
„Nastolatki mogą potencjalnie mieć błędne wyobrażenie o rozmiarze, jak długo powinien trwać seks, wierzyć, że po prostu dzieje się bez komunikacji lub rozwinąć z góry przyjęte wyobrażenia o tym, jak powinien wyglądać”.
Dr Brito mówi, że nie każda pornografia jest sobie równa. Lepsze opcje obejmują:
- porno uczciwego handlu
- pornografia, która uznaje dobro i prawa wykonawców oraz zachowuje autonomię ciała
- pornografia przedstawiająca różne typy ciała i różne narracje
Istnieje etyczna, feministyczna pornografia. Ale chociaż oglądanie odpowiedniej pornografii w celach rekreacyjnych może być całkowicie zdrowe, większość pornografii łatwo dostępnej dla dzieci może być brutalna i wykazano, że zwiększa przemoc seksualną u nastolatków, którzy ją oglądają.
„Z drugiej strony”, dodaje Brito, „nastolatki, które zaciekawią się pornografią, mogą wykazywać odpowiednią do rozwoju tendencję do seksualnego odkrywania, ponieważ ich ciała się zmieniają i zaczynają tworzyć głębsze więzi. Inne pozytywne implikacje są takie, że mogą dowiedzieć się o własnej przyjemności seksualnej, a także rozwinąć odporność”.
Rozmowy ze starszymi nastolatkami mogą obejmować tematy dotyczące etyki porno, dlaczego większość pornografii nie jest realistyczna, powiązań między większością pornografii i mizoginii, a być może zasobów, które łączą ich z etycznymi źródłami pornografii.
3. Porozmawiaj o tym, jak wygląda zdrowy związek seksualny
We wspomnianym wcześniej badaniu 70 procent osób w wieku od 18 do 25 lat chciałoby, aby otrzymali od rodziców więcej informacji na temat emocjonalnych i romantycznych aspektów związków, w tym:
- mają bardziej dojrzały związek (38 procent)
- radzić sobie z rozstaniami (36 procent)
- uniknąć zranienia w związku (34 procent)
- rozpocząć związek (27 proc.)
Wszystkie te kwestie są na wiele sposobów powiązane ze zrozumieniem zgody.
Ponownie rozpocznij dyskusje ze swoimi dziećmi podczas korzystania z mediów lub po zobaczeniu dobrego lub złego przykładu zdrowego związku. Zapytaj ich, jak się czują i co myślą, i nakłoń ich do krytycznego myślenia o tym, co to znaczy być troskliwym partnerem romantycznym i co to znaczy być pod opieką.
„Nie chodzi tylko o unikanie napaści” - mówi McGuire. „Chodzi o tworzenie zdrowych ludzi, którzy mają narzędzia i umiejętności, aby mieć zdrowe i szczęśliwe romantyczne relacje”.
Pamiętaj: nauka zgody to ciągła rozmowa
Nauczanie naszych dzieci o wyrażaniu zgody może wydawać się niewygodne lub obce, nie tylko dlatego, że obejmuje temat seksu, ale także dlatego, że większość współczesnych dorosłych nie otrzymała edukacji zgody jako dzieci. Jednak jednym z najbardziej satysfakcjonujących aspektów rodzicielstwa jest nasza zdolność do przerywania szkodliwych cykli, tworzenia nowych standardów i ulepszania życia naszych dzieci i następnego pokolenia.
Upewnienie się, że nasze dzieci w pełni rozumieją pojęcia, takie jak autonomia cielesna i werbalna zgoda, może znacznie przyczynić się do zapewnienia, że ich rodzące się romantyczne relacje będą bezpieczniejsze, zdrowsze i szczęśliwsze.
Nawet jeśli masz starsze dzieci i przegapiłeś wcześniejsze lekcje, nigdy nie jest za późno, aby zacząć uczyć swoje dzieci o znaczeniu przyzwolenia seksualnego.
Sarah Aswell jest niezależną pisarką, która mieszka z mężem i dwiema córkami w Missoula w stanie Montana. Jej teksty pojawiały się w publikacjach, w tym The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon i Reductress. Możesz skontaktować się z nią na Twitterze.
