Małżeństwo Lub Związek Bezpłciowy: Co Go Powoduje I Jak Go Naprawić I

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 11:23

Czy jesteś w związku bez seksu?

Możesz pomyśleć: „Co jest uważane za małżeństwo bez płci? Czy ja lub ktoś, kogo znam w jednym?” Jest też standardowa definicja. Ale to, czy dotyczy to twojego scenariusza, może się różnić.

Jeśli spojrzymy na najostrzejszą definicję, małżeństwo bezpłciowe (zgodnie z „Społeczną organizacją seksualności”) ma miejsce, gdy pary nie angażują się w aktywność seksualną lub odbywają minimalne spotkania seksualne.

Ale co jest uważane za „minimalny” seks?

Dr Rachel Becker-Warner, terapeutka seksualna z Programu Human Sexuality na University of Minnesota, definiuje to jako „każde partnerstwo, w którym intymność seksualna występuje 10 razy lub mniej w ciągu roku”.

Wskazuje jednak również, że „trudność z tą definicją polega na subiektywności„ intymności seksualnej”i konkretnym ograniczeniu częstotliwości”.

„Myślę, że partnerstwo bez płci można lepiej zdefiniować jako świadome lub nieświadome unikanie fizycznego kontaktu opartego na przyjemności między partnerami” - mówi dr Becker-Warner.

Więc jeśli po prostu uprawiasz mniej seksu niż myślisz, że „powinieneś być” i nie masz z tym problemu, nie ma się czym martwić.

Ale jeśli częstotliwość seksu jest problemem w twoim związku lub partnerstwie, nie panikuj. Istnieją rozwiązania.

Najpierw ustal, czy niepokoi cię małżeństwo bezpłciowe

Poza ustaleniem, czy spotykasz się z określoną częstotliwością, istotne jest dla ciebie i twojego partnera określenie, czym jest dla siebie seks. Przestań polegać na historiach internetowych lub doświadczeniach innych par, aby dyktować, co jest „normalne”.

Nikt, z wyjątkiem osób w związku, nie powinien decydować, czy związek partnerski jest niepłciowy. Każdy jest inny. Jeśli ty i twój partner jesteście zadowoleni z uprawiania seksu co kwartał lub raz w roku, to w porządku.

Ale jeśli któreś z was czuje się zranione z powodu niezaspokojenia twoich potrzeb seksualnych, jest to znak, że umowa w związku nie działa i musi zostać zmodyfikowana

Czasami eskalacja fantazji lub działań może być wynikiem poczucia mniejszej intymności z partnerem. Na przykład, jeśli zaczynasz czuć się urażony i fantazjować o seksie ze swoim współpracownikiem, może to być spowodowane tym, że przez jakiś czas nie łączyłeś się fizycznie ze swoim partnerem.

Dr Becker-Warner przedstawia inne czynniki do rozważenia:

• Nie pamiętasz, kiedy ostatnio ty i twój partner cieszyliście się intymnością seksualną.
• Seksualna intymność to ostatnia rzecz, o której chcesz myśleć, lub boli Cię serce, gdy rozważasz stan intymności seksualnej z partnerem.
• Istnieje wahanie i / lub unikanie inicjowania fizycznego dotyku, albo z powodu potencjalnego odrzucenia, albo możliwości, że doprowadzi to do niechcianego seksu.
• W twoim związku brakuje również innych form intymności (dotykania, miłości języków itp.).
• Czujesz się odłączony od partnera.
• Czujesz, że seks ma miejsce tylko wtedy, gdy zaangażowane są genitalia (szczególnie penis i penetracja).

Jeśli nakreślą one twoją sytuację, możesz spojrzeć wstecz, kiedy i dlaczego się zaczęła. Ważne jest, aby partnerzy zdefiniowali, czym jest dla nich seks, zanim omówią swoją perspektywę lub problem. Ma to kluczowe znaczenie dla zapewnienia, że zarówno Ty, jak i Twój partner jesteście na tej samej stronie podczas omawiania drażliwych i osobistych kwestii.

Po drugie, spójrz wstecz i zobacz, kiedy to się zaczęło

Zjawisko to mogło mieć miejsce na początku twojego związku lub mogło się rozpocząć po znaczącym wydarzeniu w życiu. Może to być wynikiem zmian hormonalnych. Może rozwinęło się to po utracie zainteresowania po seksie z partnerem. A może ty i twój partner straciliście synchronizację, pragnąc aktywności seksualnej w różnym czasie, a tym samym całkowicie jej unikając.

Poważna zmiana stanu psychicznego

To naturalne, że aktywność seksualna par odpływa i odpływa, ale w przypadku par, które zgłaszają niezadowalające okresy bez seksu, istnieje tendencja, którą dr Tameca Harris-Jackson, terapeuta par i edukator seksualny z certyfikatem AASECT, przypisuje umysłowi: połączenie ciała.

Na przykład okresy bezpłciowe pojawiają się zwykle po:

• radzenie sobie z chorobą
• doświadczanie znaczących zmian ciała
• mając nierozwiązany konflikt
• wysoki poziom stresu
• uczucie ciągłego zmartwienia

„Zasadniczo, im bardziej się martwisz, tym bardziej wpłynie to na twoje ciało i tym mniej ty lub twój partner będziecie czuli się na tyle pobudzeni lub podnieceni, że zapragniecie seksu” - mówi. „Jeśli doświadczasz menopauzy lub spodziewasz się, że może to również wpłynąć na zdolność lub chęć uprawiania seksu”.

Intensywne czynniki życiowe lub sytuacje

Dr Becker-Warner stwierdza, że bezpłciowość przypisuje się kilku czynnikom życiowym, w tym:

• okresy żałoby
• korekty życia
• naprężenie
• czynniki czasu
• starzenie się
• zdrada (z powodu romansów, wyzwań w związku lub finansów)
• zinternalizowane piętno seksualne
• problemy komunikacyjne
• nieleczone problemy ze zdrowiem psychicznym (depresja, lęk seksualny, trauma)
• nabyta niepełnosprawność

W pracy dr Becker-Warner brak intymności seksualnej może stać się wyzwaniem, gdy jeden z partnerów odczuwa negatywny wpływ i tęskni za czymś innym. Zauważa również, że „długoterminowe związki partnerskie przechodzą przez własny rozwój, a znaczna część tego rozwoju dostosowuje się do straty, w tym nowości związanej z intymnością seksualną”.

Inne typowe przyczyny

Wiele innych czynników może prowadzić do małżeństwa lub związku bezpłciowego. Zawierają:

• objawy związane z okresem okołomenopauzalnym lub menopauzą
• ciąża
• chroniczne zmęczenie
• przewlekłe schorzenia
• skutki uboczne leków
• przestrzeganie restrykcyjnych poglądów na temat seksualności
• różnice kulturowe lub religijne
• sprawy
• brak edukacji seksualnej
• Stosowanie substancji
• aseksualność

Następnie wymyśl swoją ścieżkę do nawigacji lub odbudowy bezpłciowego małżeństwa

Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem

Jeśli przeszkadza Ci brak aktywności seksualnej i zmniejszona częstotliwość uprawiania seksu, pora porozmawiać o tym z partnerem. Jak mówi dr Becker-Warner: „Uzyskanie pomocy w związku zawsze zaczyna się od zakomunikowania, że problem istnieje i chęci wspólnej pracy nad nim”.

Zanim z nimi porozmawiasz, wcześniej zapisz swoje obawy i powiedz je głośno. Upewnij się, że nie przypisujesz swojej partnerce winy ani wstydu.

Dr Harris-Jackson przypomina partnerom, aby o tym rozmawiali, nie unikali tego i mówili z miejsca, w którym należy się troszczyć i niepokoić, jednocześnie uważając, aby unikać obwiniania.

W takich przypadkach ważne jest, aby para zwróciła się o profesjonalną pomoc do terapeuty zdrowia psychicznego, który specjalizuje się w seksualności człowieka.

Seksuoterapeuta może również pomóc Ci nabrać pewności siebie w zrozumieniu Twoich potrzeb seksualnych, a także nauczyć Cię, jak być bardziej otwartym na nie z partnerem.

Terapeuta może pomóc ci zbadać alternatywne ścieżki, które mogą doprowadzić ciebie i twojego partnera z powrotem do siebie, jednocześnie znajdując wspólną płaszczyznę, aby zaspokoić swoje fizyczne i seksualne potrzeby.

Spróbuj czegoś, co pomoże rozpalić romans

Kiedy wycofanie się z intymności wynika z wyczucia czasu i dostępności, czasami najlepszą odpowiedzią jest znalezienie czasu. Zaproponowanie randki lub zajęcia może być kluczem do ponownego ożywienia związku i naturalnie przejść do pomocnych dla siebie rozmów.

Spróbuj zapytać partnera, czy chciałby:

• Wypróbuj nowe zajęcia lub jednodniowe warsztaty razem.
• Idź na wieczorne wydarzenie do muzeum, na przedstawienie lub koncert.
• Weź wakacje, zatrzymaj się lub wycofaj z zamiarem relaksu.
• Więcej seksu - prosto i prosto!

Przede wszystkim, jeśli czujesz się zdenerwowany, a chęć ucieczki z kimś nie pozwala ci zasnąć w nocy, nie martw się. Nie minimalizuj swoich potrzeb. Skoncentruj się na walidacji swojego doświadczenia i znajdź czas na przekazanie partnerowi tego, czego Twoje serce i ciało wiedzą, że potrzebują.

Związki bez seksu nie są tak rzadkie, jak sobie wyobrażasz

Znajdziesz różne wskaźniki rozpowszechnienia małżeństw bezpłciowych na podstawie danych pochodzących ze starszych badań, takich jak badanie z 1993 r., W którym 16 procent osób zamężnych w Stanach Zjednoczonych zgłosiło brak seksu w miesiącu poprzedzającym badanie.

Nowsze badanie z 2017 roku wykazało, że wśród 18-89-latków w Stanach Zjednoczonych 15,2% mężczyzn i 26,7% kobiet nie zgłosiło żadnej płci w ciągu ostatniego roku, podczas gdy 8,7% mężczyzn i 17,5% kobiet nie zgłosiło żadnego seks przez pięć lat lub dłużej.

Osoby, które nie uprawiały seksu w ciągu ostatniego roku, podawały następujące powody, dla których nie uprawiali seksu: wiek i brak małżeństwa.

Według dr Harrisa-Jacksona: „Szacuje się, że statystyki są znacznie wyższe, jeśli weźmie się pod uwagę osoby nie będące w związku małżeńskim i inne określone związki. Podsumowując, jest to znacznie częstsze zjawisko niż ludzie wiedzą”.

Oprócz rzadkich i przestarzałych badań na ten temat, dr Becker-Warner zauważa również, że „większość dostępnych badań koncentruje się na monogamicznych heteroseksualnych małżeństwach” i nie jest reprezentatywna dla związków partnerskich zróżnicowanych pod względem płciowym i płciowym.

Czy seks jest niezbędny do zdrowego małżeństwa bez rozwodu?

Jeśli spojrzeć na statystyki rozwodów, badanie z 2012 roku wykazało, że najczęstszymi przyczynami są oddzielenie (55 procent), problemy z komunikacją (53 procent) i finanse (40 procent). Niewierność lub romanse są również częstą przyczyną.

Badania nie łączą bezpośrednio małżeństw bezpłciowych z rozwodem, ale może to mieć znaczenie. Po prostu nigdy nie jest to jedyny czynnik.

Dla niektórych partnerów intymność seksualna jest istotnym aspektem, który wzbogaca ich wzajemne więzi i zapewnia ujście dla fizycznego wyrażania uczucia lub miłości.

Jeśli częstotliwość seksu spadła do tego stopnia, że myślisz o rozwodzie, zrób krok w tył i zastanów się, czy nadal czujesz komfort, zaufanie i miłość do swojego partnera. Często brak seksu lub mniejszy seks jest objawem czegoś większego.

Jednak dr Becker-Warner przypomina nam, że seks jako intymność nie musi dotyczyć wszystkich. „Dla innych intymność seksualna jest albo nieważna, albo stała się mniej ważną częścią związku”.

A seks nie zawsze jest konieczny, aby mieć zdrowy związek.

„Jest wielu ludzi w zdrowych, szczęśliwych i pełnych życia związkach, które można określić jako związki o niskim lub zerowym charakterze” - mówi dr Harris-Jackson.

„Należy pamiętać, że seks i intymność to nie to samo. Intymność to doświadczenie lub akt kochania się, łączenia i dzielenia się”- kontynuuje. „Intymność i dobra komunikacja są kluczowe i kluczowe dla zdrowego związku. Seks jest jednak ważnym elementem dla wielu partnerów i należy go wysłuchać i szanować”.

Pamiętaj o tym: Ty i Twój partner możecie zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy nie - i czy to w ogóle ma znaczenie! Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.

Jak powtarza dr Harris-Jackson: „Partnerstwo bezpłciowe nie oznacza, że jest to nieszczęśliwe partnerstwo. Przeciwnie! Partnerstwo pełne intymności i wsparcia może być bardzo satysfakcjonujące, jeśli to właśnie partnerzy uznają za priorytet w swoim związku”.