Czy jesteś w związku bez seksu?
Możesz pomyśleć: „Co jest uważane za małżeństwo bez płci? Czy ja lub ktoś, kogo znam w jednym?” Jest też standardowa definicja. Ale to, czy dotyczy to twojego scenariusza, może się różnić.
Jeśli spojrzymy na najostrzejszą definicję, małżeństwo bezpłciowe (zgodnie z „Społeczną organizacją seksualności”) ma miejsce, gdy pary nie angażują się w aktywność seksualną lub odbywają minimalne spotkania seksualne.
Ale co jest uważane za „minimalny” seks?
Dr Rachel Becker-Warner, terapeutka seksualna z Programu Human Sexuality na University of Minnesota, definiuje to jako „każde partnerstwo, w którym intymność seksualna występuje 10 razy lub mniej w ciągu roku”.
Wskazuje jednak również, że „trudność z tą definicją polega na subiektywności„ intymności seksualnej”i konkretnym ograniczeniu częstotliwości”.
„Myślę, że partnerstwo bez płci można lepiej zdefiniować jako świadome lub nieświadome unikanie fizycznego kontaktu opartego na przyjemności między partnerami” - mówi dr Becker-Warner.
Więc jeśli po prostu uprawiasz mniej seksu niż myślisz, że „powinieneś być” i nie masz z tym problemu, nie ma się czym martwić.
Ale jeśli częstotliwość seksu jest problemem w twoim związku lub partnerstwie, nie panikuj. Istnieją rozwiązania.
Najpierw ustal, czy niepokoi cię małżeństwo bezpłciowe
Poza ustaleniem, czy spotykasz się z określoną częstotliwością, istotne jest dla ciebie i twojego partnera określenie, czym jest dla siebie seks. Przestań polegać na historiach internetowych lub doświadczeniach innych par, aby dyktować, co jest „normalne”.
Nikt, z wyjątkiem osób w związku, nie powinien decydować, czy związek partnerski jest niepłciowy. Każdy jest inny. Jeśli ty i twój partner jesteście zadowoleni z uprawiania seksu co kwartał lub raz w roku, to w porządku.
Ale jeśli któreś z was czuje się zranione z powodu niezaspokojenia twoich potrzeb seksualnych, jest to znak, że umowa w związku nie działa i musi zostać zmodyfikowana
Czasami eskalacja fantazji lub działań może być wynikiem poczucia mniejszej intymności z partnerem. Na przykład, jeśli zaczynasz czuć się urażony i fantazjować o seksie ze swoim współpracownikiem, może to być spowodowane tym, że przez jakiś czas nie łączyłeś się fizycznie ze swoim partnerem.
Dr Becker-Warner przedstawia inne czynniki do rozważenia:
- Nie pamiętasz, kiedy ostatnio ty i twój partner cieszyliście się intymnością seksualną.
- Seksualna intymność to ostatnia rzecz, o której chcesz myśleć, lub boli Cię serce, gdy rozważasz stan intymności seksualnej z partnerem.
- Istnieje wahanie i / lub unikanie inicjowania fizycznego dotyku, albo z powodu potencjalnego odrzucenia, albo możliwości, że doprowadzi to do niechcianego seksu.
- W twoim związku brakuje również innych form intymności (dotykania, miłości języków itp.).
- Czujesz się odłączony od partnera.
- Czujesz, że seks ma miejsce tylko wtedy, gdy zaangażowane są genitalia (szczególnie penis i penetracja).
Jeśli nakreślą one twoją sytuację, możesz spojrzeć wstecz, kiedy i dlaczego się zaczęła. Ważne jest, aby partnerzy zdefiniowali, czym jest dla nich seks, zanim omówią swoją perspektywę lub problem. Ma to kluczowe znaczenie dla zapewnienia, że zarówno Ty, jak i Twój partner jesteście na tej samej stronie podczas omawiania drażliwych i osobistych kwestii.
Po drugie, spójrz wstecz i zobacz, kiedy to się zaczęło
Zjawisko to mogło mieć miejsce na początku twojego związku lub mogło się rozpocząć po znaczącym wydarzeniu w życiu. Może to być wynikiem zmian hormonalnych. Może rozwinęło się to po utracie zainteresowania po seksie z partnerem. A może ty i twój partner straciliście synchronizację, pragnąc aktywności seksualnej w różnym czasie, a tym samym całkowicie jej unikając.
Poważna zmiana stanu psychicznego
To naturalne, że aktywność seksualna par odpływa i odpływa, ale w przypadku par, które zgłaszają niezadowalające okresy bez seksu, istnieje tendencja, którą dr Tameca Harris-Jackson, terapeuta par i edukator seksualny z certyfikatem AASECT, przypisuje umysłowi: połączenie ciała.
Na przykład okresy bezpłciowe pojawiają się zwykle po:
- radzenie sobie z chorobą
- doświadczanie znaczących zmian ciała
- mając nierozwiązany konflikt
- wysoki poziom stresu
- uczucie ciągłego zmartwienia
„Zasadniczo, im bardziej się martwisz, tym bardziej wpłynie to na twoje ciało i tym mniej ty lub twój partner będziecie czuli się na tyle pobudzeni lub podnieceni, że zapragniecie seksu” - mówi. „Jeśli doświadczasz menopauzy lub spodziewasz się, że może to również wpłynąć na zdolność lub chęć uprawiania seksu”.
Intensywne czynniki życiowe lub sytuacje
Dr Becker-Warner stwierdza, że bezpłciowość przypisuje się kilku czynnikom życiowym, w tym:
- okresy żałoby
- korekty życia
- naprężenie
- czynniki czasu
- starzenie się
- zdrada (z powodu romansów, wyzwań w związku lub finansów)
- zinternalizowane piętno seksualne
- problemy komunikacyjne
- nieleczone problemy ze zdrowiem psychicznym (depresja, lęk seksualny, trauma)
- nabyta niepełnosprawność
W pracy dr Becker-Warner brak intymności seksualnej może stać się wyzwaniem, gdy jeden z partnerów odczuwa negatywny wpływ i tęskni za czymś innym. Zauważa również, że „długoterminowe związki partnerskie przechodzą przez własny rozwój, a znaczna część tego rozwoju dostosowuje się do straty, w tym nowości związanej z intymnością seksualną”.
Inne typowe przyczyny
Wiele innych czynników może prowadzić do małżeństwa lub związku bezpłciowego. Zawierają:
- objawy związane z okresem okołomenopauzalnym lub menopauzą
- ciąża
- chroniczne zmęczenie
- przewlekłe schorzenia
- skutki uboczne leków
- przestrzeganie restrykcyjnych poglądów na temat seksualności
- różnice kulturowe lub religijne
- sprawy
- brak edukacji seksualnej
- Stosowanie substancji
- aseksualność
Następnie wymyśl swoją ścieżkę do nawigacji lub odbudowy bezpłciowego małżeństwa
Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem
Jeśli przeszkadza Ci brak aktywności seksualnej i zmniejszona częstotliwość uprawiania seksu, pora porozmawiać o tym z partnerem. Jak mówi dr Becker-Warner: „Uzyskanie pomocy w związku zawsze zaczyna się od zakomunikowania, że problem istnieje i chęci wspólnej pracy nad nim”.
Zanim z nimi porozmawiasz, wcześniej zapisz swoje obawy i powiedz je głośno. Upewnij się, że nie przypisujesz swojej partnerce winy ani wstydu.
Dr Harris-Jackson przypomina partnerom, aby o tym rozmawiali, nie unikali tego i mówili z miejsca, w którym należy się troszczyć i niepokoić, jednocześnie uważając, aby unikać obwiniania.
W takich przypadkach ważne jest, aby para zwróciła się o profesjonalną pomoc do terapeuty zdrowia psychicznego, który specjalizuje się w seksualności człowieka.
Seksuoterapeuta może również pomóc Ci nabrać pewności siebie w zrozumieniu Twoich potrzeb seksualnych, a także nauczyć Cię, jak być bardziej otwartym na nie z partnerem.
Terapeuta może pomóc ci zbadać alternatywne ścieżki, które mogą doprowadzić ciebie i twojego partnera z powrotem do siebie, jednocześnie znajdując wspólną płaszczyznę, aby zaspokoić swoje fizyczne i seksualne potrzeby.
Spróbuj czegoś, co pomoże rozpalić romans
Kiedy wycofanie się z intymności wynika z wyczucia czasu i dostępności, czasami najlepszą odpowiedzią jest znalezienie czasu. Zaproponowanie randki lub zajęcia może być kluczem do ponownego ożywienia związku i naturalnie przejść do pomocnych dla siebie rozmów.
Spróbuj zapytać partnera, czy chciałby:
- Wypróbuj nowe zajęcia lub jednodniowe warsztaty razem.
- Idź na wieczorne wydarzenie do muzeum, na przedstawienie lub koncert.
- Weź wakacje, zatrzymaj się lub wycofaj z zamiarem relaksu.
- Więcej seksu - prosto i prosto!
Przede wszystkim, jeśli czujesz się zdenerwowany, a chęć ucieczki z kimś nie pozwala ci zasnąć w nocy, nie martw się. Nie minimalizuj swoich potrzeb. Skoncentruj się na walidacji swojego doświadczenia i znajdź czas na przekazanie partnerowi tego, czego Twoje serce i ciało wiedzą, że potrzebują.
Związki bez seksu nie są tak rzadkie, jak sobie wyobrażasz
Znajdziesz różne wskaźniki rozpowszechnienia małżeństw bezpłciowych na podstawie danych pochodzących ze starszych badań, takich jak badanie z 1993 r., W którym 16 procent osób zamężnych w Stanach Zjednoczonych zgłosiło brak seksu w miesiącu poprzedzającym badanie.
Nowsze badanie z 2017 roku wykazało, że wśród 18-89-latków w Stanach Zjednoczonych 15,2% mężczyzn i 26,7% kobiet nie zgłosiło żadnej płci w ciągu ostatniego roku, podczas gdy 8,7% mężczyzn i 17,5% kobiet nie zgłosiło żadnego seks przez pięć lat lub dłużej.
Osoby, które nie uprawiały seksu w ciągu ostatniego roku, podawały następujące powody, dla których nie uprawiali seksu: wiek i brak małżeństwa.
Według dr Harrisa-Jacksona: „Szacuje się, że statystyki są znacznie wyższe, jeśli weźmie się pod uwagę osoby nie będące w związku małżeńskim i inne określone związki. Podsumowując, jest to znacznie częstsze zjawisko niż ludzie wiedzą”.
Oprócz rzadkich i przestarzałych badań na ten temat, dr Becker-Warner zauważa również, że „większość dostępnych badań koncentruje się na monogamicznych heteroseksualnych małżeństwach” i nie jest reprezentatywna dla związków partnerskich zróżnicowanych pod względem płciowym i płciowym.
Czy seks jest niezbędny do zdrowego małżeństwa bez rozwodu?
Jeśli spojrzeć na statystyki rozwodów, badanie z 2012 roku wykazało, że najczęstszymi przyczynami są oddzielenie (55 procent), problemy z komunikacją (53 procent) i finanse (40 procent). Niewierność lub romanse są również częstą przyczyną.
Badania nie łączą bezpośrednio małżeństw bezpłciowych z rozwodem, ale może to mieć znaczenie. Po prostu nigdy nie jest to jedyny czynnik.
Dla niektórych partnerów intymność seksualna jest istotnym aspektem, który wzbogaca ich wzajemne więzi i zapewnia ujście dla fizycznego wyrażania uczucia lub miłości.
Jeśli częstotliwość seksu spadła do tego stopnia, że myślisz o rozwodzie, zrób krok w tył i zastanów się, czy nadal czujesz komfort, zaufanie i miłość do swojego partnera. Często brak seksu lub mniejszy seks jest objawem czegoś większego.
Jednak dr Becker-Warner przypomina nam, że seks jako intymność nie musi dotyczyć wszystkich. „Dla innych intymność seksualna jest albo nieważna, albo stała się mniej ważną częścią związku”.
A seks nie zawsze jest konieczny, aby mieć zdrowy związek.
„Jest wielu ludzi w zdrowych, szczęśliwych i pełnych życia związkach, które można określić jako związki o niskim lub zerowym charakterze” - mówi dr Harris-Jackson.
„Należy pamiętać, że seks i intymność to nie to samo. Intymność to doświadczenie lub akt kochania się, łączenia i dzielenia się”- kontynuuje. „Intymność i dobra komunikacja są kluczowe i kluczowe dla zdrowego związku. Seks jest jednak ważnym elementem dla wielu partnerów i należy go wysłuchać i szanować”.
Pamiętaj o tym: Ty i Twój partner możecie zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy nie - i czy to w ogóle ma znaczenie! Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.
Jak powtarza dr Harris-Jackson: „Partnerstwo bezpłciowe nie oznacza, że jest to nieszczęśliwe partnerstwo. Przeciwnie! Partnerstwo pełne intymności i wsparcia może być bardzo satysfakcjonujące, jeśli to właśnie partnerzy uznają za priorytet w swoim związku”.
