Spędziłam Ciążę Martwiąc Się, że Nie Pokocham Swojego Dziecka

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 11:23

Dwadzieścia lat przed wynikiem pozytywnego wyniku testu ciążowego obserwowałam, jak krzyczący maluch, którego opiekowałam się, zrzucał marynatę ze schodów i zastanawiałam się, dlaczego ktoś przy zdrowych zmysłach chciałby mieć dzieci.

Rodzice dziewczynki zapewnili mnie, że chociaż mogła być zdenerwowana, kiedy odejdą, uspokoi się, ofiarując całą marynatę koperkową prosto ze słoika.

Po oczywistym niepowodzeniu tej strategii spędziłem godziny, próbując odwrócić jej uwagę kreskówkami, huśtawką na podwórku i różnymi grami, ale bezskutecznie. Płakała bez przerwy iw końcu zasnęła na podłodze pod łóżkiem. Nigdy nie wróciłem.

A co jeśli nie kocham swojego dziecka?

Ta mała dziewczynka, wraz z wieloma innymi dziećmi, których nie udało mi się oczarować podczas moich dni opieki nad dziećmi, po raz pierwszy zaprosił mnie do lekarza, aby zadać mi pytania dotyczące ciąży. Nie potrafiłam wyrazić prawdziwych obaw, które mnie pochłaniały: A co, jeśli nie kochałbym swojego dziecka? A co jeśli nie lubię być matką?

Tożsamość, którą kultywowałem przez ostatnie dwie dekady, skupiała się na osiągnięciach w szkole i na mojej karierze. Dzieci mogły być odległe, zarezerwowane na mglistą przyszłość. Problem z posiadaniem dzieci polegał na tym, że lubiłam spać. Chciałam mieć czas na czytanie, chodzenie na zajęcia jogi lub zjedzenie spokojnego posiłku w restauracji bez przeszkadzania płaczącemu niemowlęciu, marudnemu maluchowi, jęczącemu dziecku. Kiedy byłem z dziećmi przyjaciół, ta nieświadoma nastoletnia opiekunka znów się pojawiła - mistyczny instynkt macierzyński nigdzie nie można znaleźć.

„W porządku, zobaczysz”, wszyscy mi mówili. „Z własnymi dziećmi jest inaczej”.

Przez lata zastanawiałem się, czy to prawda. Zazdrościłem pewności ludzi, którzy mówili nie - lub tak - posiadania dzieci i nigdy się nie wahali. Nie zrobiłem nic poza wahaniem. Moim zdaniem kobieta nie potrzebuje dzieci, aby być pełnoprawną osobą i nigdy nie czułam, że wiele mi brakuje.

I jeszcze.

To odległe być może posiadanie dzieci zaczęło się czuć jak teraz lub nigdy, gdy mój biologiczny zegar nieustannie tykał. Kiedy minęliśmy z mężem siedem lat małżeństwa, zbliżając się do wieku okropnie nazywanego „ciążą geriatryczną” - 35 lat - niechętnie zeszłam z płotu.

Przy drinku i przyćmionej świecy w ciemnym koktajl barze w pobliżu naszego mieszkania rozmawialiśmy z mężem o zamianie antykoncepcji na witaminy prenatalne. Przeprowadziliśmy się do nowego miasta, bliżej rodziny i wydawało się, że to właściwy czas. „Nie sądzę, żebym kiedykolwiek czuł się całkowicie gotowy” - powiedziałem mu, ale byłam gotowa wykonać ten krok.

Cztery miesiące później byłam w ciąży.

Dlaczego próbowałeś, skoro nie byłeś pewien, że chcesz mieć dziecko?

Po pokazaniu mężowi małego różowego plusa, wrzuciłam test ciążowy prosto do kosza. Pomyślałem o moich przyjaciołach, którzy od dwóch lat starali się o dziecko i niezliczonych cyklach leczenia niepłodności, o ludziach, którzy mogliby to zobaczyć, plus znak z radością, ulgą lub wdzięcznością.

Próbowałam wyobrazić sobie, jak zmieniam pieluchy i karmię piersią, ale nie udało mi się. Spędziłem 20 lat zaprzeczając tej osobie. Po prostu nie byłam „mamą”.

Próbowaliśmy mieć dziecko i mieliśmy dziecko: logicznie rzecz biorąc, pomyślałem, że powinienem być zachwycony. Wszyscy nasi przyjaciele i rodzina piszczeli z zaskoczenia i radości, kiedy przekazaliśmy im tę wiadomość. Moja teściowa płakała szczęśliwymi łzami, których nie byłem w stanie zebrać, moja najlepsza przyjaciółka tryskała, jak bardzo była dla mnie podekscytowana.

Każde nowe „gratulacje” wydawało mi się kolejnym aktem oskarżenia o mój własny brak uczucia dla wiązki komórek w mojej macicy. Ich entuzjazm, mający na celu objęcie i wsparcie, odepchnął mnie.

Jakiej matki mogłabym się spodziewać, gdybym nie kochała zaciekle swojego nienarodzonego dziecka? Czy w ogóle zasługiwałem na to dziecko? Może teraz się nad tym zastanawiasz. Może mój syn powinien być przeznaczony dla kogoś, kto wiedział bez cienia niepewności, że go pragną, kochają go od chwili, gdy dowiedzieli się, że istnieje. Myślałem o tym każdego dnia. Ale chociaż nic o nim nie czułam, nie na początku, nie przez długi czas, był mój.

Zachowałem większość moich obaw w tajemnicy. Wstydziłam się już z powodu emocji, które były sprzeczne z często różowym poglądem świata na ciążę i macierzyństwo. „Dzieci są błogosławieństwem”, mówimy - darem. Wiedziałem, że nie będę w stanie oprzeć się domniemanej krytyce, która wynikała z tego, jak blaknie uśmiech mojego lekarza lub widząc troskę w oczach moich przyjaciół. A potem pojawiło się sugerowane pytanie: dlaczego próbowałeś, skoro nie byłeś pewien, że chcesz mieć dziecko?

Większość mojej ambiwalencji wynikała z szoku. Decyzja o staraniu się o dziecko była surrealistyczna, wciąż stanowiła część mojej mglistej przyszłości, po prostu wymieniano słowa nad migoczącą świecą. Dowiedzenie się, że mamy to dziecko, było mocną dawką rzeczywistości, która wymagała czasu. Nie miałam kolejnych 20 lat na przemyślenie swojej tożsamości, ale byłam wdzięczna za dziewięć miesięcy na przystosowanie się do idei nowego życia. Nie tylko dziecko przychodzące na świat, ale zmieniające kształt własnego życia, aby do niego pasowało.

Jestem tą samą osobą i nie jestem

Mój syn ma już prawie rok i jest ujmującym „małym fasolkiem”, jak go nazywamy, który z pewnością zmienił mój świat. Opłakiwałam utratę poprzedniego życia, dostosowując się do nowego życia i świętując go.

Teraz stwierdzam, że często istnieję w dwóch przestrzeniach jednocześnie. Jest we mnie strona „mamy”, nowy aspekt mojej tożsamości, który wyłonił się ze zdolnością do macierzyńskiej miłości, której nigdy nie uważałem za możliwą. Ta część mnie jest wdzięczna za pobudkę o 6 rano (zamiast 4:30), mogę spędzić godziny na śpiewaniu „Row, Row, Row Your Boat” po prostu po to, aby zobaczyć jeszcze jeden uśmiech i usłyszeć jeszcze jeden słodki chichot, i chce zatrzymaj czas, aby mój syn był zawsze mały.

Jest też ta strona mnie, którą zawsze znałem. Ten, który tęsknie pamięta dni spania do późna w weekendy i z zazdrością spogląda na pozbawione dzieci kobiety na ulicy, wiedząc, że nie muszą pakować 100 funtów dziecięcego sprzętu i mocować się z wózkiem przed wyjściem za drzwi. Takiej, która desperacko chce rozmawiać z dorosłymi i nie może się doczekać czasu, kiedy mój syn będzie starszy i bardziej niezależny.

Obejmuję ich obu. Uwielbiam to, że zostałam „mamą” i doceniam, że zawsze będzie dla mnie coś więcej niż macierzyństwo. Jestem tą samą osobą i nie jestem.

Jedno jest pewne: nawet jeśli mój syn zacznie rzucać piklami, zawsze po niego wrócę.

Między pracą w marketingu w pełnym wymiarze godzin, niezależnym pisaniem na boku i nauką funkcjonowania jako mama, Erin Olson wciąż zmaga się ze znalezieniem nieuchwytnej równowagi między życiem zawodowym a prywatnym. Kontynuuje poszukiwania ze swojego domu w Chicago, przy wsparciu męża, kota i synka.