Jeśli kupisz coś przez link na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Jak to działa.
Każdy rodzic więcej niż jednego dziecka marzy o wychowaniu rodzeństwa: Wyobrażamy sobie nasze maluchy, które dzielą się ubraniami i zabawkami, noszą dopasowane stroje na zdjęciach z wakacji i bronią się przed łobuzami na placu zabaw. Zasadniczo oczekujemy, że staną się dosłownie najlepszymi przyjaciółmi.
Rzeczywistość jest jednak taka: kiedy wychowujesz dwoje lub więcej dzieci, masz do czynienia z bardzo różnymi osobowościami i temperamentami. Będzie konkurencja. Będzie zazdrość i uraza. Będą walki, a niektóre będą intensywne.
Co więc możesz zrobić jako rodzic, aby zasiać ziarno pokoju? Oto wszystko, co musisz wiedzieć o źródłach rywalizacji między rodzeństwem - oraz o tym, jak możesz pomóc swoim dzieciom zachowywać się bardziej jak przyjaciele, a mniej jak śmiertelni wrogowie.
Czym jest rywalizacja między rodzeństwem?
Rywalizacja rodzeństwa opisuje trwający konflikt między dziećmi wychowanymi w tej samej rodzinie. Może się zdarzyć między rodzeństwem spokrewnionym, przyrodnim rodzeństwem, a nawet rodzeństwem adoptowanym lub przybranym. Może to mieć postać:
- walka werbalna lub fizyczna
- wyzwiska
- gaworzenie i kłótnie
- bycie w ciągłej rywalizacji o uwagę rodziców
- wyrażanie uczuć zazdrości
To stresujące dla mamy lub taty, ale to zupełnie normalne - wzywamy Cię do znalezienia na świecie rodzica, który sobie z tym nie poradził!
Co powoduje rywalizację między rodzeństwem?
Bądźmy szczerzy: czasami masz ochotę rozpocząć walkę ze swoim współmałżonkiem lub partnerem, prawda? Oczywiście, że tak! Mieszkasz z nimi 24/7. Ciasne więzi rodzinne to dobra rzecz, ale mogą też wywołać normalne wzajemne podrażnienia.
To samo dzieje się w przypadku rodzeństwa, a ponieważ masz do czynienia z niedojrzałymi w rozwoju małymi ludźmi, te podrażnienia mogą być potęgowane przez kilka innych czynników:
- Poważne zmiany w życiu. Przeprowadzasz się do nowego domu? Spodziewasz się nowego dziecka? Rozwodzić się? Wydarzenia te są stresujące zarówno dla rodziców, jak i dla dzieci, a wiele dzieci kieruje swoje frustracje i niepokoje na najbliższy cel (tj. Ich młodszą siostrę).
- Wiek i etapy. Widziałeś kiedyś, jak maluch rzuca klapsa na swoje biedne, niczego nie podejrzewające rodzeństwo? Istnieją pewne etapy rozwoju, w których rywalizacja między rodzeństwem jest gorsza, na przykład gdy oboje dzieci mają mniej niż 4 lata lub występują szczególnie duże lub małe różnice wiekowe między rodzeństwem.
- Zazdrość. Twoja 3-latka namalowała piękny obraz w przedszkolu i pochwaliłeś go za to… a teraz ich starsze rodzeństwo grozi, że go rozerwie. Czemu? Czują się zazdrośni o pochwały.
- Indywidualność. Dzieci mają naturalną skłonność do odróżniania się, w tym od rodzeństwa. Może to wywołać zawody, aby zobaczyć, kto może zbudować wyższą wieżę, ścigać się najszybszym samochodem lub zjeść najwięcej gofrów. Może ci się to wydawać trywialne, ale wydaje im się to niezwykle ważne.
- Brak umiejętności rozwiązywania konfliktów. Jeśli twoje dzieci rutynowo widzą ciebie i twojego partnera walczącego w głośny lub agresywny sposób, mogą stanowić wzór tego zachowania. Dosłownie mogą nie znać innego sposobu radzenia sobie ze swoimi konfliktami.
- Relacje rodzinne. Jeśli jedno dziecko ma przewlekłą chorobę lub specjalne potrzeby, było traktowane inaczej ze względu na kolejność urodzenia lub miało wzmocnione negatywne zachowania, może to zepsuć sposób, w jaki wszyscy członkowie rodziny komunikują się i traktują siebie nawzajem.
Zanim zaczniesz obwiniać się za wszystkie wybory życiowe, których dokonałeś, a które codziennie powodowały, że twoje dzieci nienawidzą się nawzajem, weź głęboki oddech. Rodzeństwo będzie walczyć, z twoją ingerencją lub bez niej.
Twoje wybory mogą przyczynić się lub nawet pogorszyć istniejącą rywalizację rodzeństwa, ale są szanse, że bezpośrednio nie spowodowałeś, że Twoje dzieci konkurują ze sobą. Poza tym bez względu na to, co robisz, nie możesz tego całkowicie zatrzymać.
To powiedziawszy, istnieją zachowania rodzicielskie, które mogą zaostrzyć rywalizację między rodzeństwem. Jeśli wykonasz jedną z poniższych czynności (nawet nieświadomie), możesz narazić siebie i swoje dzieci na wiele niepokoju:
- nieustannie chwal jedno dziecko i krytykuj drugie
- wystaw swoje dzieci przeciwko sobie w zawodach
- przypisać określone role rodzinne („Julia jest mistrzem matematyki, a Benjamin artystą”).
- wyraźnie zwracaj większą uwagę na potrzeby i zainteresowania jednego dziecka
Przykłady rywalizacji rodzeństwa
Jak właściwie wygląda rywalizacja rodzeństwa? Oto kilka sposobów, w jakie może się to zdarzyć w Twoim domu.
- Twój 3-letni syn „przypadkowo” siada na swoim 2-miesięcznym braciszku, leżąc na macie do zabawy. Kiedy pytasz swojego starszego syna, co się stało, odpowiada: „Nie lubię tego dziecka! Nie chcę, żeby tu już mieszkał”.
- W jednej minucie wasze 5- i 7-letnie córki radośnie bawią się swoimi pociągami, aw następnej krzyczą o tym, kto może pchać niebieski pociąg po torze. Zanim dotrzesz do ich sypialni, płaczą i nie chcą się już ze sobą bawić.
- Po obiedzie trójka twoich dzieci (w wieku 6, 9 i 11 lat) zaczyna się kłócić o to, jaki program obejrzeć w telewizji przed snem. Nie ma konsensusu; każde dziecko uważa, że jego wybór powinien „wygrać”.
Jak radzić sobie z walkami
Według Nemoursa, gdy między dziećmi wybucha bójka, należy starać się trzymać z niej jak najdalej. Twoje dzieci nie nauczą się, jak negocjować własne konflikty, jeśli zawsze przeszkadzasz i bawisz się w rozjemcę.
Jednocześnie Twoje dzieci nauczą się właściwego radzenia sobie z konfliktem tylko wtedy, gdy zobaczą dobre rozwiązanie konfliktu w akcji (tj. Nauczą się tego od Ciebie), a niektóre dzieci i tak są za małe, aby w nim nawigować. Oto jak modelować rozwiązywanie konfliktów w przykładach podanych w poprzedniej sekcji.
- Zachowaj prostotę. Być może powiedz: „Twój brat jest częścią naszej rodziny i musimy dbać o ludzi w naszej rodzinie”. Wyprowadź starsze dziecko (lub niemowlę) z pokoju, aż 3-latek się uspokoi. Później możesz zechcieć uspokoić niepewność starszego syna, poświęcając mu indywidualną uwagę lub zachęcając go do rozmowy o wszystkich zabawnych rzeczach, które ma nadzieję zrobić ze swoim młodszym braciszkiem, gdy będzie starszy.
- Z jakiegoś powodu niebieski pociąg został uznany za „lepszy”, ale nie może być w dwóch miejscach jednocześnie. Twoje córki mają wybór: mogą dzielić niebieski pociąg lub go zgubić. Spokojnie przedstaw ten wybór i pozwól im zdecydować. Jeśli walka nie ustąpi, po prostu odjedź niebieskim pociągiem. Jeśli niechętnie dojdą do rozejmu, przypomnij im, że jakakolwiek dalsza walka spowoduje, że wszystkie pociągi zaczną tracić czas.
- W tym wieku Twoje dzieci mogą brać udział w części rozwiązywania konfliktów tworzącej rozwiązania. Może powiedz: „Wygląda na to, że nie możesz zgodzić się na to, co oglądać. Powinienem coś wybrać?” Kiedy protestują, daj im jedną szansę na samodzielne rozwiązanie tego problemu (np. Podzielenie czasu z telewizją na wybory lub przydzielenie każdej osobie wyznaczonej „nocy wyboru telewizji”). Brak pokojowego porozumienia w 5 minut oznacza brak telewizji, kropka.
Wspólnym wątkiem w tych scenariuszach jest to, że jako rodzic przyjmujesz rolę bocznego doradcy, a nie sędziego na boisku. Zachęcając do rozwiązywania konfliktów między dziećmi, ważne jest, aby:
- unikaj opowiadania się po stronie - chyba że byłeś świadkiem krzywdy innego dziecka bez prowokacji, wszyscy zaangażowani w walkę ponoszą część winy
- zachęcaj do rozwiązania korzystnego dla wszystkich, nawet jeśli wiąże się to z pewnym kompromisem
- ustalać granice, takie jak brak wyzwisk lub kontaktu fizycznego („Możesz powiedzieć, że jesteś szalony, ale nie możesz uderzyć swojej siostry”).
- uczyć empatii, zachęcając swoje dzieci do postawienia się na miejscu rodzeństwa („Pamiętasz, kiedy Patrick nie udostępnił Ci wczoraj swojej kolorowanki? Jak się wtedy czułeś?”)
- unikaj grania w ulubione, ponieważ dzieci zauważą, że zawsze będziesz kochać swoje najmłodsze dziecko lub wierzysz w wersję historii najstarszego dziecka
Ułatwiająca harmonię
Pamiętaj, prawdopodobnie nie spowodowałeś rywalizacji między rodzeństwem między swoimi dziećmi - ale możesz nieumyślnie ją pogorszyć. Na szczęście istnieje kilka łatwych sposobów na promowanie większej przyjaźni w swoim domu.
Nie możesz tego całkowicie zatrzymać, ale wdrożenie tych strategii rodzicielskich może zmniejszyć częstotliwość kłótni dzieci.
- Zapomnij, co wiesz o „uczciwości”. Jeśli wszystkie dzieci są różne, to sposób, w jaki wychowujesz dzieci, powinien być inny. Jedno dziecko może potrzebować innego rodzaju uwagi, odpowiedzialności i dyscypliny, aby się rozwijać, niż inne.
- Ustal priorytety jeden na jeden raz. Każdego dnia staraj się poświęcić kilka minut na indywidualne zgłoszenie się do każdego dziecka. Następnie, co tydzień lub co miesiąc, spróbujcie spędzić trochę czasu w samotności, wykonując razem ulubione zajęcie.
- Promuj kulturę zespołową w swojej rodzinie. Kiedy rodzice i rodzeństwo zachowują się jak zespół pracujący nad wspólnymi celami, członkowie mają tendencję do lepszego dogadywania się i mniej konkurowania.
- Daj każdemu trochę miejsca. Jeśli Twoje dzieci dzielą sypialnię, wyznacz dla nich miejsca w domu, w których będą mogły odpocząć.
- Przedstaw spotkania rodzinne. To świetna okazja dla wszystkich członków rodziny, aby wyrazić swoje zażalenia, zaoferować rozwiązania i przepracować konflikty z dala od gorąca chwili.
Rekomendowane lektury
Chcesz dowiedzieć się więcej o rywalizacji między rodzeństwem? Kupuj te książki online:
- „Rodzeństwo bez rywalizacji: jak pomóc dzieciom żyć razem, żebyś ty też mógł żyć” Adele Faber i Elaine Mazlish. Zawiera praktyczne wskazówki, jak zmniejszyć ilość konfliktów w domu i docenić wyjątkowe talenty i osobowości każdego dziecka.
- „Spokojny rodzic, szczęśliwe rodzeństwo: jak zatrzymać walkę i wychować przyjaciół na całe życie” dr Laury Markham. Wprowadza sposoby nie tylko wspierania przyjaźni z rodzeństwem, ale także wspierania indywidualnych potrzeb dzieci.
- „Poza rywalizacją między rodzeństwem: jak pomóc swoim dzieciom stać się współpracującymi, opiekuńczymi i współczującymi” dr Petera Goldenthala. Rodzeństwo Twojego dziecka jest jego pierwszym rówieśnikiem - uczenie się, jak rozwiązywać konflikty w domu, pomaga dzieciom lepiej radzić sobie również poza domem.
- „Ending Sibling Rivalry: Moving Your Kids from War to Peace” Sarah Hamaker. Jeśli masz dość płaczu, grzechotania, walki i kłótni, ta książka pokazuje, jak przestać być sfrustrowanym i zacząć aktywnie pomagać swoim dzieciom w lepszym życiu.
- „Rodzeństwo: jak radzić sobie z rywalizacją między rodzeństwem, aby tworzyć więzi miłości na całe życie” Lindy Blair. Skoro rywalizacja między rodzeństwem jest nieunikniona, autor argumentuje, dlaczego nie zmienić jej w coś konstruktywnego? Jest idealny dla rodziców, którzy myślą, że odrobina przeciwności tworzy charakter.
Na wynos
Twoje dzieci będą walczyć. To prawdopodobnie nie twoja wina, ale jeśli walki są nadmierne lub naprawdę zakłócają harmonię w domu, czas przyjrzeć się, jak konflikty są modelowane i rozwiązywane w Twojej rodzinie.
Często istnieją małe sposoby na dostosowanie technik rodzicielskich, aby promować lepszą współpracę między dziećmi. Jeśli potrzebujesz więcej pomocy, możesz skontaktować się ze swoim pediatrą lub terapeutą rodzinnym, aby uzyskać więcej wskazówek.
