13 Sposobów Na To, Aby Lekarz Potraktował Twój Ból (bardzo, Bardzo) Poważnie

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 11:23

To, jak postrzegamy świat, kształtuje to, kim chcemy być - a dzielenie się fascynującymi doświadczeniami może kształtować to, jak traktujemy się nawzajem na lepsze. To potężna perspektywa

Powiedzmy, że cierpiałeś z powodu bólu od jakiegoś czasu, może lat.

Myśląc, naiwnie, że ciągły ból przez wiele miesięcy nie jest normalny, idziesz do lekarza. Zamawia badanie krwi i może prześwietlenie lub USG. Wszystkie wyniki wracają normalnie, więc lekarz odrzuca Twoje obawy.

Może oskarża cię o poszukiwanie narkotyków, ponieważ jedyni ludzie z „prawdziwym” bólem umierają lub kłamią.

Rozumiem. 32 lata zajęło mi przekonanie lekarza, aby poważnie potraktował mój ból - i postawił diagnozę choroby tkanki łącznej, z którą się urodziłam, z którą żaden lekarz nigdy nie zauważył moich oczywistych objawów.

Nie chcę jednak, abyś czekał dziesiątki lat na odpowiedzi. Oto kilka fachowo wyselekcjonowanych wskazówek i sztuczek, które sprawią, że Twój lekarz Cię wysłucha, potraktuje poważnie Twój ból i - ojej-gów-golly! - może nawet pomóc.

1. Powiedz „Boli mnie”. Być ignorowanym lub odrzuconym, ponieważ nie może być tak źle. Zostaw ogon między nogami, byłeś chybiony.

2. Powiedz „Mam silny ból”. Tym razem Twój lekarz zareaguje! Przewracając oczami. Po tym następuje przypomnienie, że cała twoja praca krwi jest ujemna i nie „wyglądasz na chorego”. Wyjdź z gabinetu, ty dramatyczny przesadniku!

3. Noś guzik z napisem „Przyjazne przypomnienie: Boli mnie”. Przypnij go do koszuli z napisem „REAL BAD PAIN, DOC”. Upewnij się, że patrzy na twoje gardło, więc kiedy wystawisz język i powiesz „ah”, zobaczy twój nowy tatuaż na języku z napisem: „ZŁOŻYŁEŚ PRZYSIĘGĘ”.

4. Na następne spotkanie przynieś wykrywacz kłamstw. Upewnij się, że jesteś do tego podłączony, kiedy przypominasz swojemu lekarzowi, że odczuwasz silny, codzienny ból. Przyznaje, że chociaż maszyna twierdzi, że nie kłamiesz, twoje ubezpieczenie nie obejmuje testów wariograficznych, a tym samym nie może wziąć pod uwagę wyników przy ustalaniu planu leczenia, którym jest joga.

Udostępnij na Pinterest

5. Kiedy twój lekarz sugeruje jogę, uroczyście poinformuj go, że twój ból jest tak silny, że nie możesz nawet uprawiać jogi. Tak więc, gdyby mógł po prostu pomóc z tym powszechnym bólem stawów i mięśni, który powoli, stopniowo osłabia cię coraz bardziej każdego tygodnia - czy to fizjoterapia, leki przeciwbólowe, specjalista, czy po prostu, wiesz, coś - obiecujesz wziąć zajęcia jogi.

6. Napisz przewodnik „30-sekundowy podręcznik podstawowych zasad przyzwoitości człowieka” i anonimowo wyślij go swojemu lekarzowi na tydzień przed wizytą. Nie przeczyta tego - to jest punkt 22 z podkładu przyzwoitości.

7. Weź w swoje ręce kostium sygnalizacji świetlnej. Wytnij dwa czerwone kółka z filcu i przyszyj je do żółtego i zielonego światła. Kiedy nadejdzie pora na kolejną wizytę, załóż teraz swoją odzież przeciwbólową. Lekarz weźmie twój kostium z trzech czerwonych świateł i zacznie pytać „Dlaczego?” To wtedy dzwonisz, mówiąc: „Dlaczego oni wszyscy zatrzymują światła? Cieszę się, że zapytałeś! Więc przestań ignorować mój ból”.

Udostępnij na Pinterest

8. Przynieś swoje corgi na współczucie, ponieważ ten przebiegły szczeniak z dużymi brązowymi oczami może skłonić każdego człowieka do zrobienia dla niej wszystkiego, włącznie z przekonaniem lekarzy, aby poważnie potraktowali ból jej matki. Jeśli nie masz corgi, możesz pożyczyć mój.

9. Ubierz się jak klaun. Płacz, płacz swoje wielkie, smutne łzy klauna. „Doktorze” - będziesz błagał - mówią, że klauni płaczą tylko w ukryciu. Ale spójrz na mnie, idź!” Twój lekarz zdiagnozuje u Ciebie „krokodyl łzawicę” i prawdopodobnie przekaże Ci skierowanie psychologiczne, zanim oficjalnie wypuści Cię ze swojej praktyki. Tej nocy będziesz się rozmyślać w swoim bujanym fotelu, wciąż ubrana w kostium klauna, mamrocząc do siebie, próbując dowiedzieć się, gdzie wszystko poszło nie tak: „Ale… wszyscy kochają klauna”.

Udostępnij na Pinterest

10. Przekupstwo to rozwiązanie, które nigdy nie przyniesie odwrotu! Twój lekarz może być bogaty w pieniądze, ale Ty cierpisz na ból! Upieczcie mu ciasto bólu. Albo zdobądź jeden z tych nowatorskich brzęczyków, których nienawidzili nauczyciele w podstawówce, i zaszokuj go, gdy potrząśnie ci ręką. Kiedy wrzeszczy, wyjaśnij: „Teraz wiesz, jak się czuję! Porozmawiajmy o rozwiązaniach przeciwbólowych”.

11. Poproś swojego partnera lub przyjaciela, aby szedł z tobą w zmienionej koszulce „Jestem z głupią”, tak by było napisane: „Jestem z moją ukochaną, która cierpi i chcę, żebyś jej wysłuchał i przestał ją zmuszać Życie trudniejsze”. Upewnij się, że ustawiają się tak, aby strzałka wskazywała na Ciebie.

12. Idź do szkoły medycznej i zostań lekarzem, znajdź źródło swojego bólu i wylecz go z pomocą oburzającej, nowomodnej, rewolucyjnej i nagrodzonej Noblem nowej terapii. Jesteś teraz bezbolesny, ale nie trać koncentracji! Upewnij się, że pocierasz go w twarz lekarza i nigdy nie zapominasz, że nie zrobiłeś tego wszystkiego, aby wyleczyć ból, ale aby mu złościć.

13. Zgiń na oczach lekarza, trzymając kciuki (aby zwiększyć szanse na reanimację). Jeśli nie umrzesz, prawdopodobnie powie, że przesadzasz.

Udostępnij na Pinterest

Jeśli umrzesz, gratulacje! Twój ból był prawdziwy, byłeś bardzo chory i każdemu, kto w ciebie wątpił, jest bardzo przykro. Życzymy wielu sukcesów w życiu pozagrobowym.

Ash Fisher jest pisarzem i komikiem żyjącym z zespołem hipermobilnego Ehlersa-Danlosa. Kiedy nie ma dnia na chwiejnego jelenia, wędruje ze swoim corgi, Vincentem. Mieszka w Oakland. Dowiedz się więcej o niej w jej witrynie internetowej.