„Zanim mój mąż Tom i ja urodziliśmy dziecko, naprawdę nie walczyliśmy. Potem urodziło nam się dziecko i cały czas walczyliśmy”- mówi Jancee Dunn, mama i pisarka, która napisała książkę zatytułowaną„ Jak nie nienawidzić męża po dzieciach”. Jeśli którakolwiek część historii Dunna brzmi znajomo - walka lub nienawiść - nie jesteś sam.
Nowe dziecko, nowa ty, nowe wszystko
Rodzicielstwo może naprawdę zmienić związek. W końcu jesteś zestresowany, pozbawiony snu i po prostu nie możesz już stawiać swojego związku na pierwszym miejscu - przynajmniej nie wtedy, gdy masz bezradnego noworodka, którym musisz się opiekować.
„Z badań wiemy, że związek, któremu nie poświęcono uwagi, pogorszy się” - mówi Tracy K. Ross, LCSW, terapeuta par i rodzin z Redesigning Relationships w Nowym Jorku. Ona dodaje:
„Jeśli nic nie zrobisz, związek się pogorszy - będziesz współrodzicami kłócącymi się o zadania. Musisz włożyć pracę w związek, aby pozostał taki sam, i pracować jeszcze ciężej, aby go poprawić”
Wydaje się, że to dużo, zwłaszcza gdy masz już do czynienia z tak wieloma zmianami. Ale dobrze jest wiedzieć, że wiele ze sposobów, w jakie zmienia się twój związek, jest całkowicie normalnych i że są rzeczy, które możesz zrobić, aby przez nie przejść.
Oto kilka typowych sposobów, w jakie romantyczne relacje zmieniają się po tym, jak pary zostają rodzicami.
1. Komunikacja staje się transakcyjna
„Mój mąż i ja musieliśmy na zmianę spać, więc… prawie nie rozmawialiśmy ze sobą” - mówi Jaclyn Langenkamp, mama z Hilliard w Ohio, która prowadzi bloga w One Blessed Mom. „Kiedy rozmawialiśmy, mówiliśmy:„ Idź po butelkę”lub„ Twoja kolej, żeby go potrzymać, kiedy biorę prysznic”. Nasze dyskusje przypominały raczej żądania i oboje byliśmy na siebie dość poirytowani”.
Kiedy opiekujesz się wymagającym noworodkiem, po prostu nie masz czasu i energii na robienie wszystkich rzeczy, które utrzymują silny związek.
„Relacje rozwijają się dzięki wspólnemu spędzaniu czasu, utrzymywaniu drugiej osoby w pamięci oraz łączeniu się i słuchaniu jej” - mówi Ross. „Musisz uczynić z tego priorytet - nie pierwsze 6 tygodni życia dziecka - ale potem musisz znaleźć czas dla swojego partnera, nawet jeśli jest to niewielka ilość czasu, aby się wzajemnie sprawdzić i nie rozmawiać o dziecku.”
Może to oznaczać pewne planowanie logistyczne, takie jak znalezienie opiekunki, obserwowanie dziecka przez członka rodziny lub planowanie spędzenia razem czasu po tym, jak dziecko zejdzie na noc - to znaczy, gdy śpią zgodnie z bardziej przewidywalnym harmonogramem.
Jest to o wiele łatwiejsze do powiedzenia niż do zrobienia, ale nawet krótki spacer po okolicy lub wspólne kolacje mogą pomóc Tobie i Twojemu partnerowi w utrzymaniu łączności i komunikacji.
2. Tęsknisz za spontaniczną naturą dawnych jaźni (i to jest w porządku)
Utworzenie tego połączenia prawdopodobnie będzie wyglądać zupełnie inaczej po urodzeniu dziecka. Prawdopodobnie spontanicznie chodziłeś na randki, aby wypróbować tę nową restaurację lub spędzać weekendowe wędrówki i biwakowanie razem.
Ale teraz poczucie spontaniczności, które sprawia, że relacje są ekscytujące, jest prawie niewyraźne. A samo przygotowanie się do wyjścia wymaga planowania i przygotowania logistycznego (butelki, torby na pieluchy, opiekunki do dzieci i wiele więcej).
„Myślę, że w porządku jest mieć okres żałoby, w którym żegnasz się ze swoim starym, bardziej swobodnym życiem” - mówi Dunn. „I opracuj strategię, aby pomyśleć o sposobach połączenia, nawet w niewielkim stopniu, ze swoim starym życiem. Mój mąż i ja codziennie przez 15 minut rozmawiamy o wszystkim z wyjątkiem naszego dziecka i bzdur logistycznych, takich jak fakt, że potrzebujemy więcej ręczników papierowych. Staramy się razem robić nowe rzeczy - nie musi to być skoki spadochronowe, może próbować nowej restauracji. Próbowanie nowych rzeczy przypomina nasze życie przed dzieckiem”.
W porządku jest zmienić sposób myślenia o spędzaniu czasu razem i stać się typem ludzi, którzy planują więcej z wyprzedzeniem. Heck, zaplanujcie sobie czas w kalendarzu, żebyście się go trzymali.
„Miej plan, ale miej realistyczny plan” - mówi Ross. „Przypomnij sobie, że jesteście dwojgiem dorosłych, którzy spędzają razem czas, ponieważ lubicie spędzać razem czas”.
Langenkamp mówi, że ona i jej mąż też z czasem wymyślili, jak sprawić, by para pracowała z dzieckiem.
„Chociaż wspólnie spędzony czas może nie być taki sam, jak przed pojawieniem się naszego dziecka na zdjęciu, staramy się znaleźć na to czas” - mówi Langenkamp. „Zamiast weekendowego wypadu mamy weekend bez obowiązków domowych. Zamiast iść na kolację i do kina, zamawiamy obiad i oglądamy film z Netflixa. Nie rezygnujemy z naszych obowiązków rodzicielskich, ale przynajmniej cieszymy się nimi - lub czasami po prostu je pokonujemy - razem”.
3. Niemowlęce smutki są prawdziwe - i wszystko utrudniają
Czy możemy porozmawiać o emocjach poporodowych? Nawet jeśli nie masz depresji lub lęku poporodowego, prawdopodobnie poczujesz kolejkę emocji - aż 80% ciężarnych matek doświadcza dziecięcej bluesa. Nie zapominajmy o tatusiach, którzy również mogą dostać depresji poporodowej.
„Chciałabym, żeby ktoś odciągnął mnie na bok i powiedział: 'Słuchaj, będzie ci naprawdę ciężko nawet się poruszać'” - mówi Amna Husain, MD, FAAP, która jest mamą małego dziecka i założycielką Pure Direct Pediatria.
„Wszyscy przygotowują cię na bezsenne noce, ale nikt nie mówi:„ Och, przez chwilę twoje ciało będzie naprawdę szorstkie”. Trudno będzie iść do łazienki. Trudno będzie wstać. Trudno będzie założyć spodnie”.
Więc między zmianami hormonalnymi, brakiem snu i stresem związanym z noworodkiem, nic dziwnego, że możesz zaskoczyć swojego partnera i umieścić go na dole listy priorytetów.
Wiedz, że te objawy powinny być tymczasowe - jeśli wydaje się, że nie ustępują, natychmiast skontaktuj się z lekarzem. W międzyczasie rób wszystko, co w Twojej mocy, aby uprzejmie komunikować się ze swoim partnerem.
4. Płeć - jaka płeć?
Jeśli chodzi o seks, wszystko, o czym do tej pory rozmawialiśmy, działa przeciwko tobie. Nie masz czasu, twoje ciało jest w rozsypce i denerwujesz się na swojego partnera.
Poza tym plucie i zmiana 12 brudnych pieluch dziennie nie wprawia Cię w dobry nastrój. Jeśli karmisz piersią, możesz odczuwać suchość pochwy, co oznacza, że prawdopodobnie masz niewielkie pragnienie. Ale seks może być wspaniałym sposobem na ponowne połączenie się i spędzenie trochę czasu z partnerem.
Pamiętaj: jeśli chodzi o seks, możesz go zwolnić. To, że lekarz dał ci zielone światło, nie oznacza, że musisz się spieszyć.
„Jednym ze sposobów dla par, aby upewnić się, że brak seksu nie stanie się trwały, jest celowe uczynienie romantycznego związku priorytetem” - mówi Lana Banegas, LMFT, terapeutka małżeńska i rodzinna praktykująca w The Marriage Point w Marietta w stanie Georgia.
To kolejne miejsce, w którym cała Twoja praca nad komunikowaniem się ze sobą i wspólnym spędzaniem czasu jest ważna.
Fran Walfish, PsyD, psychoterapeuta zajmujący się rodziną i związkami oraz autorka książki „Samoświadomy rodzic” ostrzega, że „spadek liczby seksu, gry wstępnej i stosunków seksualnych jest często objawem słabej komunikacji i stopniowego klinowania, które może narastać między parą”.
Aby wrócić na właściwe tory w sypialni, zachęca pary, aby znalazły czas na seks i szukanie sposobów na to, gdy ich dziecko jest w domu, na przykład podczas drzemki.
I zdecydowanie zainwestuj w lubrykant.
5. Podział odpowiedzialności nie jest łatwy
W każdym związku jedna osoba może odczuwać większą presję, aby wziąć na siebie więcej obowiązków związanych z wychowywaniem dzieci niż druga. To może sprawić, że ta osoba poczuje urazę do drugiej.
Badając swoją książkę, Dunn odkryła, że „większość matek jest zirytowana, gdy ich mąż chrapie, gdy dziecko płacze w nocy”. Jednak badania nad snem sugerują, że jest to cecha ewolucyjna.
W badaniu przeprowadzonym w 2013 r. Przez National Institutes of Health „Skany mózgu wykazały, że u kobiet wzorce aktywności mózgu nagle zmieniły się w tryb uważności, gdy usłyszały płacz niemowlęcia, podczas gdy mózgi mężczyzn pozostawały w stanie spoczynku. „
To ma taki sens.
Tak więc, podczas gdy jeden partner może nie próbować pozostawić określonego obowiązku drugiej osobie - na przykład wstawania z dzieckiem w środku nocy - może się tak zdarzyć. Tutaj ważna jest jasna i miła komunikacja. Prowadzenie rozmów siedzących, aby zdecydować, jak radzić sobie z zadaniami rodzicielskimi, może być bardzo pomocne i zapobiega kłótniom.
Uderzanie partnera poduszką, aby obudzić się w środku nocy, choć kusi, nie jest skuteczne.
„Myślę, że ważne jest, aby to wyrzucić” - mówi Husain. „Myślę, że możemy być winni zakładania, że druga osoba będzie czytać w naszych myślach”. Miej plan, ale też bądź elastyczny, ponieważ nie każda sytuacja jest przewidywalna - mówi.
Na przykład Husain mówi, że jej dziecko urodziło się, gdy kończyła staż, co oznaczało, że często była dyżurna jako lekarz. „Mój mąż sypiał bliżej łóżeczka dziecka, kiedy byłam dyżurna” - mówi. W ten sposób obudziłby się pierwszy i zaopiekował się nią.
Husain mówi, że podczas karmienia piersią często czuła się przywiązana do krzesła, zwłaszcza gdy jej dziecko przechodziło gwałtowny wzrost i często karmiło piersią. W tamtych czasach było dla niej ważne, aby jej mąż przejął obowiązki, których nie mogła.
Sugeruje również pracującym mamom, które odciągają pokarm, prosząc swoich partnerów, aby zajęli się myciem części pompy, ponieważ samo pompowanie może być stresujące i zabierać trochę czasu z jej pracowitego dnia - to jedno powiązane zadanie, które partner może przejąć, aby zmniejszyć jej obciążenie.
„Ważne jest, aby dbać o siebie nawzajem, starać się być dla siebie jak najlepiej. Spójrz na to w ten sposób”- mówi Ross. „Nie tylko dzielisz obowiązki. Spójrz na to jako: „Jesteśmy w tym razem”.
6. Brak czasu „ja”
Nie tylko czas spędzony razem zmienia się, gdy masz dzieci, ale także czas spędzony sam na sam. W rzeczywistości możesz ich nie mieć.
Ale Ross mówi, że ważne jest, aby pytać się nawzajem o czas, w którym musisz zadbać o siebie i pomagać sobie go nawzajem.
„Dobrze jest chcieć czasu dla siebie, pójść na siłownię, spotkać się z przyjaciółmi lub po prostu zrobić sobie paznokcie” - mówi Ross. „Nowi rodzice powinni dodać do rozmowy kategorię:„ Jak będziemy dbać o siebie? Jak każdy z nas zadbamy o siebie?”
Ta przerwa i czas, aby poczuć się bardziej sobą, zanim poczujesz się jak dziecko, może znacznie przyczynić się do uczynienia z ciebie dobrych partnerów i dobrych rodziców.
7. Różne style rodzicielskie mogą powodować dodatkowy stres
Może się okazać, że ty i twój partner rodzice są inaczej i to jest w porządku, mówi Ross. Możesz rozmawiać o wszelkich dużych nieporozumieniach i podejmować decyzje o tym, jak zamierzasz współpracować jako zespół, czy chodzi o znalezienie kompromisu w jakiejś sprawie, pójście metodą jednego z rodziców, czy też z szacunkiem zgadzasz się na odmowę.
Jeśli różnica jest niewielka, możesz po prostu odpuścić.
„Często zdarza się, że kobiety chcą, aby ich partner robił więcej niż tylko mikrozarządzanie i nie daje im na to miejsca” - mówi Ross. „Jeśli chcesz być współ-rodzicem, pozwól sobie nawzajem robić rzeczy i nie mikrozarządzanie.
Może są rzeczy, których nie możesz znieść, robiąc określony sposób i rozmawiając o nich, ale skup się na odpuszczeniu tego, co możesz znieść. Kiedy drugi rodzic jest włączony, to jest jego czas rodzicielstwa.”
8. Ale hej, jesteś przez to silniejszy
Pomimo wszystkich trudnych skutków, jakie może przynieść związek po urodzeniu dziecka, wiele osób twierdzi, że ich więź staje się silniejsza i głębsza. W końcu nie jesteście tylko parą, jesteście teraz rodziną i jeśli potraficie poradzić sobie z trudnymi sprawami, zbudujecie mocne podstawy, które pomogą wam przetrwać wzloty i upadki rodzicielstwa.
„Odkąd wdrożyliśmy nowe systemy - co obejmowało również nudne, ale konieczne cotygodniowe spotkanie kontrolne - nasze relacje znacznie się zacieśniły” - mówi Dunn.
„Łączy nas miłość do naszej córki, która nadaje naszemu związkowi zupełnie nowy wymiar. Staliśmy się lepsi w zarządzaniu czasem i bezlitośnie usuwaliśmy rzeczy, które nas drenowały. Jest powód, dla którego ludzie mówią, że posiadanie dzieci było najlepszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobili!”
Elena Donovan Mauer jest pisarką i redaktorką specjalizującą się w tematach, które żyje i kocha: rodzicielstwo, styl życia, zdrowie i dobre samopoczucie. Oprócz Healthline, jej prace ukazały się w Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com i nie tylko. Elena jest także mamą piłki nożnej, adiunktem i entuzjastką taco, którą można znaleźć w swojej kuchni na zakupach antyków i śpiewie. Mieszka w Hudson Valley w Nowym Jorku z mężem i dwoma synami.
