Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.
Seks. Trzy małe litery. Jeden obszerny, wieloaspektowy, emocjonalny temat. Szczególnie po porodzie.
Twoja podróż zaczyna się od 6-tygodniowej kontroli poporodowej. Czy jesteś uzdrowiony czy bliski tego? Wspaniały. Otrzymasz zielone światło na wznowienie penetrującego stosunku płciowego (wśród innych rutynowych czynności) i omówisz kontrolę urodzeń, jeśli to dotyczy Ciebie.
Ale czy naprawdę jesteś gotowy?
Oto bardzo ważna rzecz, o której chcę, żebyś wiedziała: medyczny kciuk w górę w okolicy krocza nie oznacza sam w sobie, że jesteś gotowy na penetrację seksualną. To zupełnie inne równanie ciało-umysł.
Oznacza to, że z klinicznego punktu widzenia jesteś mniej podatny na infekcje i nadmierne uszkodzenia tkanek, jeśli uprawiasz seks penetrujący.
Jeśli masz ochotę odejść w wieku 6 tygodni i uprawiasz bezbolesny, pożądliwy seks, cóż, więcej mocy dla ciebie! (I czy wkrótce będziesz gospodarzem seminarium? Bo tak, powinieneś.)
Dla innych - wielu, wielu innych - funkcja seksualna i pożądanie seksualne to walka. W badaniu poporodowym przeprowadzonym przez BMC Pregnancy and Childbirth z udziałem 832 osób, które urodziły się po raz pierwszy, 47 procent zgłosiło brak zainteresowania aktywnością seksualną, 43 procent miało suchość pochwy, a 38 procent miało ból podczas penetracji 6 miesięcy po urodzeniu.
Nie muszę ci mówić, jakie to ważne. Spójrz tylko na te liczby.
Jeśli to brzmi jak ty, usiądź na krześle i porozmawiajmy jeszcze trochę.
Nie jesteś sobą przed dzieckiem i to jest w porządku
„Seks jest takim tematem tabu i wiąże się z nim wiele„ powinności”, gdy zostaniesz oczyszczony z medycyny” - mówi Mallory Becker, zarejestrowana psycholog specjalizująca się w lękach, związkach i zdrowiu psychicznym matki.
„Oczekuje się, że kobiety będą tą samą osobą, którą były zanim zaszły w ciążę, zanim urodziły dziecko… ale przeszłaś długą podróż i to taka zmiana tożsamości. Nie ma już czegoś takiego jak twoje ciało sprzed ciąży. Po prostu nie ma. Nawet jeśli wyglądasz tak samo [jak kiedyś], twoje ciało przeszło cudowny wyczyn i jest po prostu inne."
Pod wieloma względami okres poporodowy został określony przez nieuchwytną - i prawdopodobnie szkodliwą - pogoń za tym, co kiedyś. Dla niektórych seks może symbolizować, że znowu jesteś „sobą” lub przynajmniej próbujesz być. Ale co, jeśli dosłownie wyrzuciłeś to oczekiwanie przez okno?
Właśnie tego popiera dr Gina Senarighi, CPC, w swojej praktyce doradcy seksualnego i eksperta od intymności. „Sugerowałbym, żebyśmy przestali myśleć, czym było„ jak wcześniej”. Nasze ciała mają rosnąć i zmieniać się przez całe życie, a znormalizowanie tych zmian (w tym wielu porodów) pomoże nam z czasem pozostać w kontakcie seksualnym”.
Funkcje seksualne i pożądanie seksualne to dwie odrębne rzeczy
Twoje bity mają zielone światło, ale twoja wewnętrzna bestia seksualna? Odszedł, kochanie, odszedł. Tak. To jest powszechne. Tak samo brak motywacji jest źródłem strachu lub poczucia porażki. To wygląda mniej więcej tak: Mój lekarz powiedział, że uprawianie seksu jest w porządku, ale nie chcę / nie jestem zainteresowany / po prostu nie mam na to ochoty / boję się / jestem zbyt zmęczona do. Co jest ze mną nie tak?
Nie ma z tobą nic złego.
Fizyczne i emocjonalne skutki narodzin, wahania hormonów, szwy lub blizny, brak snu - wszystko to bardzo realne przeszkody w nastroju. A jeśli karmisz piersią, suchość pochwy może być problemem, a także fakt, że twoja klatka piersiowa jest teraz użyteczna, a nie przyjemna.
Dlatego pomocne jest oddzielenie funkcji seksualnych od pożądania i całościowe spojrzenie na ciało po porodzie.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, współpracownik kliniki zdrowia miednicy w Seattle w stanie Waszyngton, współzałożycielka Instytutu Rehabilitacji Miednicy Hermana i Wallace'a oraz autorka książki „Reviving Your Sex Life After Childbirth” zaczyna się od serii ćwiczeń fizycznych i emocjonalne pytania. „Czy dotykanie siebie jest niewygodne? Czy jest coś, o co się martwię? Czy mam problemy z jelitami? Czy mam utratę moczu? Czy mam rzeczy, które sprawiają, że nie czuję się sexy? Czy martwię się o aktywność seksualną?”
Ważne jest, aby zastanowić się nad sobą, aby określić, czy odczuwasz pożądanie seksualne, ale odczuwasz ból związany z funkcjami seksualnymi, czy też doświadczasz czegoś odwrotnego (lub może obu).
W zależności od ciebie sposób postępowania jest bardzo różny
Fizycznie, „mięśnie, które przeszły przez poród, potrzebują pewnego czasu, aby się zagoić, a także potrzebują aktywacji i odnowy” - mówi Wallace. Terapia dna miednicy może być czymś, czego ostatecznie potrzebujesz, ale najpierw zacznij w domu od samopoznania i masażu.
Jak pisze w „Ożywianiu życia seksualnego po porodzie”: „Chociaż nie wszystkie łzy po porodzie wymagają szwów do naprawy, zwykle występuje pewne rozciągnięcie i / lub rozdarcie tkanki, które może powodować blizny. Ta blizna może być bolesna i ograniczać ruchomość skóry, jeśli nie jest poruszana. Przesunięcie blizny poprzez mobilizację i masaż jest dobrym pomysłem przed podjęciem aktywności seksualnej. Masowanie blizn po operacjach ortopedycznych kolana lub ramienia jest powszechną praktyką, ale rzadko nowa mama uczy technik masowania blizny po nacięciu krocza lub łzy porodowej”.
W swojej książce Wallace szczegółowo opisuje cztery techniki poruszania się, które możesz wykonać na sobie: z boku na bok, w górę iw dół, toczenie blizn i zamiatanie.
Z drugiej strony pożądanie seksualne dotyczy podniecenia. Po pobudzeniu dzieją się dwie rzeczy: gruczoł Bartholina zapewni nawilżenie, a pochwa wydłuży się o 1 do 2 cali w procesie zwanym namiotem pochwowym.
Co może stanąć na drodze podniecenia? Och, około miliona rzeczy - zwłaszcza w pierwszym roku.
„Większość par jest przytłoczonych i zdezorientowanych ogromną ilością energii, którą wkłada się we wczesne rodzicielstwo, oprócz fizycznego leczenia i zarządzania codziennym życiem” - mówi Senarighi. „Znalezienie sposobu na pozostanie w kontakcie we mgle tych wczesnych tygodni, zarządzanie domem i całą nową nauką, która ma miejsce, zwykle prowadzi pary do dość intensywnych konfliktów.”
Po miesiącach wyczekiwania narodzin i budowania więzi rodzinnej, może to być wstrząs, gdy prawdziwe życie nie spełnia tego, co sobie wyobrażałeś. „Prawdę mówiąc, przez większość czasu [pary] mogą czuć się odłączone, ponieważ partnerzy w trakcie porodu i bez narodzin będą mieli bardzo różne doświadczenia z nowym dzieckiem”.
A teraz o tej suchości pochwy
Rodzic Kate C. zmagał się z tym przez rok po porodzie: „Moja pierwsza córka urodziła się bardzo szybko z pomocą próżni, ponieważ jej tętno niebezpiecznie spadło. Musieli zrobić nacięcie krocza i skończyło się łzą trzeciego stopnia. Spodziewałem się, że przez chwilę będzie bolało, ale nikt nie przygotował mnie na to, jak bolesny będzie seks - i pozostanie - dopóki nie przestanę karmić piersią, kiedy mój poziom estrogenu wróci do normy, a blizna nie rozluźni się.”
Kate dodaje: „Musiałam dostać receptę na krem odrętwiający - tak, więc właściwie tego nie czułam - żebyśmy mogli uprawiać seks przez pierwszy rok. To było okropne i nigdy wcześniej nie słyszałem, żeby ktoś o tym mówił”.
Jak się okazuje, suchość jest dość powszechna. „Okres poporodowy, zwłaszcza u kobiet karmiących piersią, charakteryzuje się spadkiem krążącego estrogenu. Zmniejszony poziom estrogenu może spowodować, że tkanki w pochwie stają się cieńsze, bardziej suche i mniej elastyczne”- wyjaśnia dr Stephanie Liu, mgr inż.
„Niektóre kobiety ze znaczną suchością pochwy mogą wymagać miejscowego stosowania niskich dawek estrogenu. Jednak kobietom karmiącym piersią zalecam monitorowanie podaży mleka, ponieważ estrogen może być wchłaniany i potencjalnie zmniejszać podaż mleka.”
Spraw, aby smar stał się Twoim najlepszym przyjacielem
Smary są nie tylko bezpieczne w użyciu, ale wręcz zalecane!
„W dzisiejszych czasach mam problem z suchością pochwy podczas karmienia piersią” - mówi nowa matka Kristen S. „Jestem 4 miesiące po porodzie i staje się to problemem. Miałam zamiar użyć KY Jelly, ale mój mąż przeczytał, że nie powinny go stosować matki karmiące piersią”.
Dr Liu mówi, że nie jest świadoma żadnego medycznego powodu, dla którego tradycyjne KY nie byłyby odpowiednie podczas karmienia piersią. Jednak w swojej praktyce zaleca stosowanie lubrykantów na bazie wody.
Wiele wiodących marek oferuje formuły na bazie wody, takie jak AstroGlide, który niedawno pojawił się z mieszanką bez gliceryny i parabenów, zawierającą minimalną ilość składników. (Bez względu na to, jaką markę wybierzesz, unikaj zapachowych, smakowych i nawilżających o działaniu stymulującym.)
„Niektórzy uważają, że smarowanie jest porażką, a tak nie jest” - dodaje Wallace. „Eksperymentuj z różnymi typami lubrykantu i nie ograniczaj się w jego stosowaniu, zwłaszcza we wczesnym okresie poporodowym!”
Traumatyczny poród może mieć wpływ na was oboje
„Zajęło mi cały rok, zanim poczułam się na tyle dobrze, żeby zacząć uprawiać penetrujący seks, i szczerze mówiąc, przez kilka pierwszych razy czułam się nie tylko nieswojo, ale także przerażona psychiczną traumą. Szkoda, że nie polecili wizyty u seksuologa lub czegoś innego, aby dowiedzieć się, jak wrócić do rutyny”- mówi rodzic Priscilla B.
Dodajmy do tego fakt, że prawie jedna trzecia urodzonych osób doświadcza traumy podczas porodu. Trauma wiąże się z poporodowymi problemami ze zdrowiem psychicznym, które według badania z 2017 r. Mogą „zmienić poczucie siebie kobiety i zakłócić relacje rodzinne”.
„Szczególnie, gdy mamy do czynienia z traumą porodową, radzę wszystkim, nawet jeśli czujesz się dobrze, poddać się certyfikowanemu leczeniu urazów, sugeruje Becker. „W psychologii mówimy, że neurony, które odpalają się razem, łączą się ze sobą”.
Becker zachęca do leczenia traumy, aby dotyk seksualny nie stał się wyzwalaczem, a osoba urodzona miała miejsce na przetworzenie tego, co stało się z porodem. „Nieleczona może powodować wiele problemów, takich jak strach przed przyszłymi dziećmi, problemy z intymnością lub ciągłe objawy PTSD”.
Z drugiej strony partnerzy mogą również doświadczyć traumy, szczególnie jeśli poród i poród były trudne, wystąpiły komplikacje lub byli świadkami porodu przez pochwę i nie zamierzali tego robić. „Widzę, że to się też często zdarza” - mówi Becker. Może to objawiać się dystansem emocjonalnym lub brakiem zainteresowania seksualnego.
Tutaj obowiązują te same wskazówki: komunikuj się, podejmuj małe kroki w kierunku intymności i, jeśli to pasuje do twojej sytuacji, szukaj profesjonalnej pomocy u osoby mającej doświadczenie z parami poporodowymi. „Oboje jesteście różni. Zostaliście rodzicami i jest inaczej. Ale „inny” nie znaczy źle. Oznacza to, że musisz stworzyć nowe oczekiwania i nowy sposób tańca razem ze swoimi rolami”- mówi Becker.
Dojdź do seksu
Po pierwsze. Nie jesteś „winien” partnerowi niczego, to nie jest „obowiązek” i nie musisz niczego „udowadniać”. Zgoda emocjonalna i fizyczna jest jak zawsze koniecznością.
Kiedy jesteście gotowi na wejście w intymność i oboje otwarcie o tym komunikujecie, zacznijcie od podstaw. Jak w przypadku zera lub pierwszej zasady.
„Radzę zaczynać powoli” - mówi Senarighi. „Dla niektórych biologicznych rodziców samo pobudzenie może na początku być przerażające. Pozwól sobie na podniecenie bez presji seksu penetracyjnego. A kiedy / jeśli włączysz penetrację, upewnij się, że pracujesz nad nią stopniowo - szczególnie w przypadku osób, które doświadczyły traumy porodowej”.
Przytulić. Trzymać się za ręce. Porozmawiaj o niezapomnianych przeżyciach. Stwórz listę rzeczy, które podobały Ci się razem przed dzieckiem. Innymi słowy: Data! A potem, kiedy będziesz gotowy na następny krok, zagraj.
„Parom, z którymi pracowałem, które mają już solidną praktykę mówienia o seksie i odkrywania przyjemności i znaczącego związku z seksem niepenetrującym, radzą sobie lepiej, gdy ponownie łączą się z intymnością po porodzie” - mówi Senarighi.
Podobnie jak w przypadku wielu innych aspektów bycia nowym rodzicem, bądź dla siebie łagodny. Przeszedłeś przez wydarzenie zmieniające życie. Ten etap nie będzie trwał wiecznie.
Elementy układanki dla nowego Ciebie
„Jest tak wiele zmian, które zachodzą biologicznie, emocjonalnie i relacyjnie. Elementy układanki uległy zmianie, więc musisz dowiedzieć się, jak wygląda nowy obrazek. Staramy się wbijać stare kawałki razem, ale niektóre z nich już nie pasują”- mówi Becker. „Dlatego tak ważne jest, aby iść powoli, rozmawiać o różnych sprawach i upewnić się, że czujesz się kochany i połączony, a także masz pragnienie, zanim dodasz cokolwiek fizycznego”.
Mandy Major jest mamą, dziennikarką, certyfikowaną postpartum doula PCD (DONA) i założycielką Motherbaby Network, społeczności internetowej zajmującej się wsparciem poporodowym. Śledź ją na @ motherbabynetwork.com.
